Лайма

Лайма

Плетет август паутинки,
Яблок красит пухлый бок.
Жухнут травы вдоль тропинки,
Пожелтел уже листок.
Плетет август паутинки,
Собирает птиц в полет.
А по утру, у рябинки,
Из росиночек налет.
И дождливей как-то стало,
В руки взял народ корзинки.
Теплых дней уже так мало -
Плетет август паутинки...
Ирина Исмейкина

Лайма

август это время
спелых кабачков
как весною женских
беленьких бочков
© Андрей Хвальский

Лайма

в твоих глазах я вижу небо
и клин летящих журавлей
ещё захочешь комплиментов
налей
© ZanoZa

Сегодня ,тем более,есть возможность-Медовый Спас отметить.Наливай!

Лайма

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

Лайма

Cтaрый eврeй учит мoлoдoгo:
— Лeвa! Taки никoгдa нe жeниcь нa крacивoй! Kрacивaя мoжeт тeбя брocить!
— Дядя Яшa, нo вeдь и нeкрacивaя мoжeт мeня брocить!
— Дa и xрeн c нeй! . .

Лайма

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Лайма

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Simonliv

Скорее, капуста. Она, в отличие от аистов, имеется на всём пространстве бывшего СССР.

Лайма

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!

Лайма

не обещайте деве юной
цветов колец и звёзд с небес
в конце концов ведь вы обычный
балбес
© shumolechka

Лайма

в пятницу тринадцать
не пойду к жене
ведьма помоложе
есть на стороне
© Пти4ка

Лайма

в пятницу приятно
станцевать винца
пригубить котлеток
скушать молодца
© estь

Лайма

был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
© Светка

Лайма

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Лайма

- Почему близнецы имеют разный характер? - Один при рождении видит свет, а другой - @опу видящего свет.

Лайма

Подходит Вовочка к папе: - Пап, а я везучий? - Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Лайма

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Лайма

Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница: - Что тебе, Гиви? - Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.

Лайма

Старушка думала, что завела кота, А кот считал, что он завёл старушку! Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки! ..

Лайма

Уходящего лета нежность...

Уходящего лета нежность
И , как листья , мечты-мечты .
Забываю , что жизнь не вечность ,
Вечность это , где я и ты .

Вечность - это любовь и чувства ,
Неизвестный полёт души .
И как вывод - почти искусство ,
Отдавая себя в любви …

Скоро осень , немного грустно .
Золотым листопадом слов
Вдруг напишет она искусно
В ожидающем сердце - «ЛЮБОВЬ»…
Анатолий Палихов

Лайма

Археологам на заметку. Самые интересные находки
обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Лайма

Народная примета — самая идиотская на свете музыка
играет у соседа.

Лайма

- Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
- Нет. лапочка, иногда со слов «Дорогая, я немного
задержусь на работе».

Лайма

Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню.
Никого. Потом в спальню — никого. В шкаф А там сидит
моя мама и говорит «Жениться тебе, сынок, надо!»

Лайма

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер»,
а потом следует обстоятельный рассказ, почему это не так..

Лайма

приходи как только
вспыхнет солнца луч
мне истошно в ухо
о любви мяучь
© Светка

Лайма

привыкла спать с любимым мишкой
но стала старше и теперь
я поняла в постели мишка
не зверь
© SouL

Лайма

Разговаривают две подруги:
- Ну что, худеем?
- Я уже накупила кефира.
- О, классно, сегодня на ужин давай
напечем из него оладий!

Simonliv

- Чтобы похудеть, вам на завтрак надо съедать один огурец, один помидор, несколько листьев салата с одним куском хлеба.
- Доктор, а это - до еды или после?

Лайма

Дураки медленно пьянеют,
ведь алкоголь бьет по мозгам.

Лайма

Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами
или еще рано? Вот как бы узнать?
- Позвони в больницу в отдел токсикологии
и спроси, пошли ли грибы.

Лайма

Широка страна моя родная.
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.

Лайма

Я не буду заводить сторожевых собак. Я куплю трех гусей. Никто не посмеет нарываться на конфликт с гусями.

Лайма

Не возведи себе кумира...

"Не возведи себе кумира",
Так говорят, ты - возвела...
И он закрыл тебе полмира,
А ты всю жизнь его ждала.
Ждала, надеялась, мечтала,
За днями тихо брели дни,
Ты потихоньку увядала,
Слова мерцали, как огни:
НЕ ВОЗВЕДИ СЕБЕ КУМИРА,
Смотрела ты на пьедестал.
На ту любовь свою, в полмира,
Но Бог другой тебе не дал...
Ирина Исмейкина

Лайма

пивом разливайка
манит и влечёт
но давно закрыта
печень на учёт
© ZAK

Лайма

— Дорочка, а где это ви были сегодня с Моней?
— Ребекка Моисеевна, выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели, что ли?

Лайма

#832275
К тебе приду я лишь во сне.

Лайма

-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

Лайма

- Мишка, тебе повестка!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно) - Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

Лайма

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Лайма

Девушка выходит замуж. Её мать говорит: — Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще: — Мама, а что, ваша дочь ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит?

Лайма

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Лайма

Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".

Лайма

«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.

Лайма

не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
© Светка

Лайма

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Allein Peach

Я вас тоже ,ценю

Лайма

Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:
— Не дай Бог так бабу захотеть!

Лариса Рига

Рассмешила, Ириша!))))

Лайма

Рада, что подняла тебе настроение.

Лайма

— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
— Та шо тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…

Allein Peach

Порванная ...испорчена ,как молния

Лайма

— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?
— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!

Лайма

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Лайма

Приходит Абрам домой и говорит:
— Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
— А теперь можешь?
— Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
— Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

Лайма

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.

Лайма

из суфлёрской будки
вижу задницу
поняла играю
бесприданницу
© Муррр

Лайма

с горя треплет ветер
на окошках тюль
жалко что так быстро
кончился июль
© Муррр

Лайма

— Ицик, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Посмотри на свое лицо!!! Ты слишком громко думаешь!

Лайма

нанесла дуняша
полный макияж
чтоб идти не голой
на нудистский пляж
© estь & Шел & E Yu

Лайма

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

Лайма

Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

Лайма

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Лайма

- Вы любите разговаривать о политике? - Нет, я стараюсь не ругаться матом.

Лайма

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Лайма

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Лайма

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Лайма

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

Лайма

#797245
СОЛНЫШКО В ОКОШКО!!! (Порыв души…)

Лайма

— Розочка, я сегодня прочел в газете, что лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Лайма

— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"…

Лайма

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора…

Лайма

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

Лайма

Деревенский магазин:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно…

Лайма

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Лайма

Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.

Лайма

Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал? Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...

Лайма

Лайма

Лайма

Один еврей жалуется другому на тяжелую жизнь:
— Эх, Лев Натанович, придумали бы такие таблетки, чтобы один раз проглотил, и сразу же стало легче жить!
— Давид Реувенович, их уже давно придумали.
— Да вы шо?
— Таки да. Облегчение приходит незамедлительно.
— И как же они называются?
— Пурген.

SUok2

😄
Ещё лучше такой радикальный способ — цианистый калий!.. 🙄

Лайма

— Марк Израилевич, почему вы всегда голосуете против всех?
— А так никогда не ошибешься

Лайма

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Лайма

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Лайма

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты еще зеленый галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!

Лайма

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!

Лайма

#874770
СКОРО УВИДИМСЯ… (Светлая грусть…)

Лайма

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Лайма

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел? - Так я её выбросил. - Зачем? Она ещё почти полная была! - Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Лайма

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох[рен]евший!

Лайма

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Лайма

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Лайма

Лайма

— Моня, ты тока посмотри, как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Лайма

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Лайма

— Яша, запомни: Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она тебя не услышала. Она просто дает тебе последний шанс изменить сказанное.

Лайма

Вечер. Одесса. Ресторан:
Сема:
— Официант, сегодня водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Таки можете пить, вашу машину тока шо угнали.

Лайма

— Фира Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Лайма

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа: — Иа, ты чего такой грустный? — Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял! — Хвост у тебя на месте, уши тоже... — Да я где-то яйца потерял! — Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников