Лайма

Лайма

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Лайма

С Днем Дедушек! https://youtu.be/GoX_S-hy5iM

Лайма

- Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
- Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Лайма

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Лайма

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже поздравить с днём рождения.

Лайма

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего

Лайма

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Лариса Рига

Для некоторых людей и кабачковая идёт за малинку.)))

Лайма

Я между прочим ее очень люблю.

Лайма

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

Лайма

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

Лайма

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

Лариса Рига

Супер! Всем знакомым можно рекомендовать!😃🌴🌴🌴

Лайма

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Лайма

Мама укладывает спать маленького сына: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится? Мальчик сонным голосом: — Нет, мама, пока ещё реклама...

Ирина Любимова 888

Вот точно про нас с сыном!Пока он уснёт-я уже третий сон вижу 🤣🤣🤣

Лайма

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Лайма

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

Лайма

Ребенка спрашивают:
— Кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не скажу, — отвечает малыш.
— А то папа обидится!

Лайма

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Лайма

- Привет! Как поживаешь?
- Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...

Лайма

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия. - Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

Лайма

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Сегодня кушаем стерву, бабушка! - Чего? - А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!

Лайма

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Лайма

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...

Kaa

Вот как станешь величайшим правителем, если дарят лишь рубашку?

Лайма

С праздником Крещения Господня
https://youtu.be/bR5yadYmPt0

Даре Мачавариани

С праздником!

Лайма

Шедевры Зимы!

Шедевральные картины -
Словно в сахаре рябины!
Все белёхонькие ели!
А березоньки надели,
Кружевные платья в пол.
Будто краску кто развел.
К белой он добавил синей,
Получился звездный иней.
Рисовал спеша впотьмах,
Чтобы мы сказали: "Ах!
Шедевральные картины -
Словно в сахаре рябины!"
Ирина Исмейкина

Лайма

вот и год промчался
бешеным быком
а за ним навоза
прокатился ком
© Поэт Незнайка

Лайма

только за работу
взялся весь народ
путает все планы
старый новый год
© Bell

Лайма

уберите рюмку
водки со стола
слишком эта тара
для меня мала
© Диковинка

Людмила Карнакова

пью я из графина
ром коньяк вино
мне после ковида
все равно

Лайма

во дворе народу
из снеговиков
баб слепили парни
девки мужиков
© ysoull

Людмила Карнакова

девки внакладе
расходы вдвойне
снегбабе-морковку
снеговику-две

Лайма

вот зачем учил я
в школе про жи шы
если в депрессяшках
щас как хошь пишы
© Поэт Незнайка

Лайма

жизнь такая штука
быстротечная
только разойдешься
бац конечная
© Bell

Ирина Расшивалова

💐🌹🥀🌷

Лайма

— У тебя вместительный холодильник? — Как убрали тазик с салатом, то да.

Лайма

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не [дол]б@т ему мозги.

Лайма

— Мам, а я была у тебя в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?

Лайма

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.

Лайма

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Лайма

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком

Лайма

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в попу, там сразу я.

Simonliv

Или в грудь!

Лайма

— Фаечка, как дела? Как ваш Сёма?
— У Семы все, как у синоптика.
— ?????
— В голове пасмурно, но с прояснениями.

Лайма

— Нюма, шо та ты без настроения.
— С Фирой поругался и она со мной уже два дня как не разговаривает.
— У меня так было с месяц назад, но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел.

Лайма

Йося и Сима собираются в гости.
— Йося, иди вже погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...

Лайма

Пожилая Роза Марковна озвучивает адвокату своё завещание:
— У меня всего два требования: я желаю, чтобы после кончины меня кремировали, это во-первых. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это во-вторых.
— А почему именно над торговым центром?
— А таким образом я буду знать, что мои дочери и внучки точно будут навещать меня каждую неделю.

Лайма

«Девочки, запомните: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку»

Лайма

Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Лайма

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд. - Так ведь бабушка нам не чужая.

Галина Суховерх

Порядок любит Сульба, но только,
Ирина, опеч. СуДьба

Лайма

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил.

Лайма

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Лайма

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать

Лайма

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?

Лайма

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

Лайма

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

Лайма

прибежали дети
тормошат отца
тятя там без вас все
похмеляюца
© Поэт Незнайка

Лайма

«Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж»

Лайма

— Осип Израилевич, превосходно выглядите!
— Сёма, моя Бэйла тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Лайма

скоро мы забудем
звоны бубенцов
зимние забавы
время холодцов
© Муррр

Лайма

Жена говорит мужу: — Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: — Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

Лайма

Звоню жене и говорю: — Я в магазине, что брать? — Бери кассу!

Лайма

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

Лайма

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Лайма

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

Лайма

Simonliv

Но вернёт наш тигр
Яростный свой вид,
Хорошо встряхнётся
И сожрёт ковид!

Лайма

Лайма

#1040788
ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ…

Лайма

Людмила Карнакова

каша прокисла
заиграл компот
жду когда припрется
старый новый год

Лайма

Старый Новый год — попытка
Праздник встретить номер два.
Съесть всё то, что не доели,
Нужные сказать слова.

Значит так — желаю счастья!
И здоровья! И любви!
Жизнь продли веселым смехом,
(Но живот не надорви).

Закружи удачу в танце,
Пригласи за стол успех,
Пусть исполнит год грядущий
Все желанья без помех!

Лайма

Лайма

— Нюма, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, Исаак Соломонович, когда от вас ушла Фира Израилевна вы так сильно не огорчались!
— Но, Нюма, ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Лайма

Бабка оплачивает ЖКХ. — Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы.

Лайма

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

Лайма

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Ирина Любимова 888

Правильно загаданные желания всегда исполняются!)

Лайма

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Лайма

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность

Лайма

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Лайма

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Лайма

Маленький мальчик спра шивает мать: — Мама, каким образом вы познакомились с папой? — Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились. — Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Лайма

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Simonliv

Типичная тинэйджерская ситуация.

Лайма

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Лайма

Палихов Анатолий

Ты совсем не кушай,
Ты совсем не пей.
Докторов послушай
И на всё забей.

Людмила Карнакова

Крепкого не выпей,
Жирного не жри.
Не пойти ль вам доктор
Прямиком к ...двери.

Лайма

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Лайма

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Лайма

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Лайма

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

Лайма

Simonliv

Конечно, ведь день, хоть и на воробьиный скок, а удлиняется!

Лайма

И это радует.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников