Лайма

Лайма

Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.

Лайма

- Что вы делаете со стрессом?
- Я в нем живу

SUok2

Вариант:
— Я компенсирую его амнезией!

Лайма

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

Лайма

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: — Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть? — Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Лайма

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Лайма

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи

Kaa

Смотрит и ждет, когда же ты станешь воспитанным человеком - будешь ногу поднимать ))))

Лайма

В советское время у нас на прилавках не было колбасы, но были деньги. Сейчас всё наоборот – колбасы на прилавках полно, а денег на неё нет.

Лайма

- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!
- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?
- А ты состав их давно читал? И где там мясо?

Лайма

#679198
КТО СЛЕДУЮЩИЙ...

Kaa

Из новостей:
Министр иностранных дел Великобритании Лиз Трасс в ходе беседы с главой МИД России Сергеем Лавровым усомнилась в том, что суверенитет России распространяется на Ростовскую и Воронежскую области.

Лариса Рига

Им бы книги писать! 🤣

Лайма

Счастья кусочек!

"Кофе горячий какой, - улыбнулась,
Как же спокойно все, как никогда!"
Жизнь за окошком еще не проснулась,
Снова не спится тебе, как всегда.
Рядом фонарь освещает округу,
Тихо, темно и не включенный свет.
Жизнь побежит по привычному кругу,
Лишь на востоке забрезжит рассвет.
УТРА РОЖДЕНЬЕ, как счастья кусочек:
Лакомый очень и нежный такой...
Ты отпила кофе горький глоточек,
И улыбнулась: "Горячий какой!"...
Ирина Исмейкина

Лайма

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

Лайма

Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.

Не те нынче девки пошли. Вот 40 лет назад были девки - загляденье )))) 😂

Лайма

В армии: - Так, кто тут склонен к математике? - Я. - Значит так, Сидоров, иди, бери лопату - будешь корни извлекать!

Лайма

Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.

"В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить"))😂

Лайма

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Лариса Рига

Действительно, чего уж там…😃

Людмила Карнакова

Я не люблю,когда от моего куска сыра,масла или колбасы пытаются отрезать кусочек для выравнивания веса.Воплю :"Нет-нет,это всё моё!" Продавцы,зная мою блажь,пользуются этим,отрезая кусок грамм на 200 -250 больше запрошенного-все равно отрезать не придется.

Лайма

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат...

Лайма

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело. Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться. До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Лайма

в такую дивную погоду
в холодный дождь и грязный снег
становится вкуснее кофе
теплее кот и мягче плед
© Hippy

Виктор Петрович

Смотри в окно и наслаждаешься
Погладь кота и улыбайся...)))

Лайма

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно

Виктор Петрович

Носки вонючие стояли в уголке,
стоять им мокрым было так неловко...
Спасибо доброму хозяину помог...
Спасла от сырости и мук микроволновка...)))

Лайма

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли...

Лайма

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

Лайма

Уважаемые ученые, не нужно уничтожать все комаров! Просто сделайте так, чтобы они летали безшумно и сосали не кровь, а жир. Уверяю вас, в этом случае многие будут спать с открытыми окнами, а на болота можно будет туры продавать, причем еще до окрытия пляжного сезона

Лайма

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

Все непременно!

Лайма

— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.

Лайма

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Лайма

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это

Лайма

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Лайма

Жена: - Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт... Муж: - Да... Затянулся праздник у человека!

Лайма

Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
— Ну что ты! Ты же в наморднике!

Лайма

Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.

Лайма

Новый поворот!

Неизбежно что, то точно,
Все, когда-то, да придет
Лист желтеет ведь не срочно,
В срок обычный упадет.
Неизбежна зрелость тоже,
Ты не бойся, не грусти.
Ты скажи: "Спасибо, Боже,
Что я смог весь путь пройти!
И спасибо за рассветы,
Зрелость - новый поворот.
И страшнее ведь не это -
Если вовсе не придет.
И закат красивый, все же,
Здесь иной души полет.
Все равно не стать моложе,
Поворот, так ПОВОРОТ!
Ирина Исмейкина

Лайма

Жека (Е. Григорьев) и Я. Сумишевский - Исповедь
https://youtu.be/VhQmlBzMkhw

Лайма

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.

Лайма

Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...

Виктор Петрович

"Сильные выживают, а слабые погибaют – не верьте. Выживают только хитрожопые"...)))

Лайма

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
- Огород.

Людмила Карнакова

Вот почему раньше не было никаких спортзалов?-Да потому,что топили углем (для этого надо перекидать в сарай тонн 5 угля,напилить и нарубить дров,принести-вынести воды),сажали картошку-вскопать землю,посадить,прополоть,выкопать.

Лайма

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Лайма

- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает

Лайма

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

Лайма

Кормите душу добротою...
Секрета здесь я не открою -
Кормите душу Добротою.
Прощеньем душеньку полейте,
И "удобренья" не жалейте.
Отпасть бутону вы не дайте -
Поить-кормить не забывайте.
Полив совсем не осторожный,
Уход, как видите, несложный.
Пусть не сегодня, через год,
Душа ответит - расцветет.
И витамин ей нужен - Солнце,
А дозировка - прям до донца.
Поможет Чистота дышать,
Рецепт отличный, он на пять.
И круглый год будет цветенье,
Себе и всем на восхищенье!
Ирина Исмейкина

Лайма

Один депутат спрашивает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
- Я этого тоже не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Лайма

Мужик жалуется: - Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но ты же не даёшь никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает.

Лайма

— Хочу признаться:
- У меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Лайма

Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

Лайма

Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
- Конфета...
Ребенок, тоже шепотом:
- Где?

Лайма

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

Лайма

Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции! "
Но выполнил всего три первых слова.

Лайма

- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? - Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк...

Лайма

— Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу? — Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.

Лайма

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет..

Павел Дидковский

Это про меня ( в магазине продавщица жвачку предлагала от перегара не смотря на пост ) две головки в день и на утро - как перегар )))

Лайма

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. — А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.

Лайма

Ещё одна пенсия, и придёт весна :).

Лайма

Розочка с утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Лайма

пусть мы на пороге
мировой войны
но восьмое ж марта
но еще ж блины
© румянцев

Лайма

Привоз:
- Дайте-ка вашу буженинку попробовать... И это ви называете буженинкой? А по вкусу точь-в-точь – старая подошва со стоптанного башмака!
- Сожалею за вашу жизнь, дама – и шо только вам в ней кушать не приходилось!

Simonliv

Подхалим пригласил к себе начальника:
- Иван Иванович, проходите! Осторожно, тут темно, не споткнитесь!
Начальник споткнулся:
- Темно тут у вас, как у негра в ж*пе!
- Иван Иванович, всё-то вы знаете, везде вы побывали!

Лайма

Лайма

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Лайма

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? – спрашивает учитэл.
- А как на английском будет “понаехали”

Лайма

- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.

Лайма

Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка:
- Там что, папа сидит?

Лайма

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Лайма

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

Лайма

Абрам угощает сочными помидорами гостей и говорит:
— Кушайте, гости дорогие, помидоры свои, сами выращивали!
— Абрам, но у вас же нет дачи, где вы их могли сами растить?
— А мы с Фирой купили себе место на кладбище. Так чтоб оно не простаивало зря, растим там помидоры в теплице.

Лайма

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хаккер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Simonliv

- Мой папа начальник СМУ.
- Мой папа начальник КБ.
- А мой папа начальник КРС.
- А что такое КРС?
- Крупный рогатый скот.

Лайма

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Лариса Рига

Да что это сейчас за учёба такая? А радость Ихде?😃😇

Лайма

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий: — Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили...

Лайма

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Лайма

«Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо поступить, как с детскими игрушками — убрать надоевшие вещи и достать из старых коробок уже забытые со словами: — Смотри, что я тебе купил!»

Лайма

Лайма

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Что ли мусульманин? - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Укладчица шпал.

Лайма

- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!

Лайма

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Лайма

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками

Лайма

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Лайма

В жизни за все приходится платить... Но надо уметь и торговаться

Лайма

Лайма

Мама мамочка ... таисия повалий
https://youtu.be/RPUh-dTKT6c

Лайма

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...

Лайма

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Лайма

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

Лайма

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Виктор Петрович

У нас говорили : ты дурак, или сроду так"...))?

Лайма

— Почему они называются «Свидетели Иеговы»?
— Потому, что меньше двух никогда не ходят.

Лайма

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята!
- Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников