Лайма

Лайма

- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография...

Лайма

Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!

Лайма

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: — Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков

Лайма

Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Лайма

Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!

Евгений Бригиневич-

вы хоть источник
укажите....
и
наче я вам укажу..

Лайма

Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!

Евгений Бригиневич-

откуда вы
такие
перлы
берете.....

Лайма

Беру из интернета.

Лайма

- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...

Евгений Бригиневич-

При Дурок!..

Лайма

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! - И что же он делает доченька? - Он требует от меня верности!

Лайма

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Лайма

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Лайма

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

Лайма

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся..

Евгений Бригиневич-

Ори..
Ги
нально так!?))............

Влад56

Старый мультик "Ограбление по... американски". Там эпизод с таким стриптизом.

Лайма

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

Евгений Бригиневич-

У них -..
Одно на уме!!))
Объ..
ЕГОРить нас!.............

Лайма

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Лайма

Молоко с бидона,
Вишенки - сережки.
Детства нам знакома,
И лесная стежка,
И из мальвы куклы,
Сарафан из ситца.
Печенюшки - буквы.
Нет, да приснится.
Губы в белой пене,
Нет ее вкуснее.
Лужи по колено,
Молока теплее...
Где же та девчонка,
Что бежит по стежке
И смеется звонко,
В вишенках сережках?
Ирина Исмейкина

Лайма

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору

SUok2

❗😄👍

Лайма

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! — Тогда дай денег на солярий.

SUok2

😄😀🤭

Влад56

Вспоминаю молодость... Была возможность трахнуть мулатку... Водки не хватило :(((

Лайма

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

SUok2

Да, верно: кому триллер, кому мелодрама, а кому — фильм ужасов!!! 😟

Лайма

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Лайма

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ..

Лайма

Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел

Лайма

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

SUok2

Обычно, если не повезло с женой, то ей повезло на нем ездить! 😟

Лайма

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как ее зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Лайма

Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.

SUok2

...то бишь "по доброте душевной" оставляет его без штанов...

Лайма

Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.

SUok2

Проснулась ночью,..и храпа нет и мужа рядом нет! Слава богу : хоть одна заморочка с ним решилась... 😀

Лайма

губы в центре лета
сохнут на ветру
просят поцелуя
пива и икру
© TA

SUok2

И мужику не просто:
В середине лета,
Процентов в девяносто
Хочется миньета !.. 🤭
[экспромт]🙂

Лайма

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Евгений Бригиневич-

кофе...

Лайма

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Лайма

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

Евгений Бригиневич-

Уф.!?)).. -
у меня под
все и ..- 70
доходит Ре
ЖИМ!))..

Лайма

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Евгений Бригиневич-

Круто!)...
Тупая жена!))
У неё всё и под
боком!))...

Лайма

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Лайма

"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.

Лайма

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Евгений Бригиневич-

А.. такой анекдот -
с "БороДою"!?))
- Радио Еревана!
А может ли за БЕременеть...
М от М ?
.. молчало
Радио Армении с 5 мин. ..-
- Не знаем ?

Лайма

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

Лайма

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Лайма

ты меня с собою
не берёшь в тайгу
видимо завёл там
новую ягу
© Муррр

Лайма

А жизнь, мгновеньями прекрасна.
Она не может быть напрасна.
Черемух цвет, рожденье дочки,
Разрыв тугой весенней почки.
Аркада радуг, пенье птиц,
И шелест стареньких страниц
Любимой книги, теплый дождь,
Первой любви святая дрожь...
И снегопады, и капель,
И на рябине свиристель.
Живет мгновенье человек,
Самообман, что долгий век.
Бесценен вдох, шаги и звуки,
Глаза любимые и руки.
Луны волшебный теплый свет,
Что растворит опять рассвет.
Ирина Исмейкина

SUok2

Очень красиво, глубоко, романтично ❗👍

Лайма

Спасибо!

Лайма

Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила.
- А как же я его зажарю, если газа нет?
- Ну, на дровах?
- А как же на дровах, если масла нет?
Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор.
Заяц, встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»

Наташа Воронцова

🤣🤣🤣

Лайма

Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".

Лайма

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и ты играешь со своими кошками...

Лайма

Засыпать, зная, что завтра никуда не нужно идти - божественно

Лайма

Большинство женских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.

Лайма

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Лайма

1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу:
- Скажите, а почему в СССР так не любят собак?
- С чего вы взяли?
- Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".

Лайма

Дефицит позитива

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь – это реклама.

© Дмитрий Свиридов

Лайма

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

Лайма

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Лайма

Tina L

Благодарю за подписку!

Лайма

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы "р" и "л", не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…

Лайма

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на х*й" ничего не действует.

Лайма

Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.

Лайма

— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. — Но ты же только свидетем был и ничего не знал! — Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Лайма

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Лайма

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Лайма

Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Лайма

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Лайма

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице..

Лайма

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Лайма

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Лайма

Комар — единственный, с кем у тебя будет бурная ночь.

Лариса Рига

Какая печалька!)))

Лайма

— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

Simonliv

Адский работник!

Лайма

- Ваня, а что такое двойной обман? - Маша, это реклама с прогнозом погоды.

Лайма

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Лайма

— И как ты расходуешь свою зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Но это же в сумме получается 120%! — В том-то и проблема...

Лайма

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Лайма

А жизнь летит на парусах,
Летит, да так, что парус рвется.
Решили там, на небесах,
Дать нам мотор,внутри что бьется.
Проходим разные моря:
Моря:"Потерь", "Разлуки", "Горе".
Мы говорим: "Курс выбран зря!"
Вдруг попадаем в "Счастье" море.
"Радость" пролив пересечем,
(Никто его и не заметит...)
К причалу вечному плывем,
Есть там маяк и всем ли светит?
Летит корабль на парусах,
Мотор ворчит, но без истерик.
Душа на всех семи ветрах
И счастье, что не видно берег
Ирина Исмейкина

Лайма

Признание

Вы краше цветов весенних,
Несметных богатств дороже.
Я, вашей магии пленник.
Влюблён, но признаться сложно...

Влечёт меня игривость, нрав бурлящий,
Глаза, манеры, смех и аромат.
Ваш голос обольстительно-навязчив.
Любимка... пик желаний... чувств парад...

И пусть вы не прочтёте эти строки,
Я буду жить надеждой, что ваш свет
Рассеит чьи-то страхи и пороки.
Сияйте, Ангел, много долгих лет.
Moon Voices

Лайма

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

Лайма

Парень девушке:
- Что глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!!!

Лайма

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Лайма

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Лайма

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. — Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? — Позовите его к телефону! — А вы думаете он из-за этого перестанет? — Ну я же перестал!!!

Лайма

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

SUok2

😄🤭👍

Лайма

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.
о жизни

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников