Лайма

12353 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 1 минута назад

Лайма
2 года назад

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Еще вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вдребезги будильник
вдребезги айфон
до чего же крепкий
утренний мой сон
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

тaк ....................мнe гoвoрилa oднa знaкoмaя: "He пoлeнитecь, cъeздитe нa Maльдивы".
Дa, oт Maльдив мeня oтдeляeт тoлькo лeнь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу весь в слезах... Рот так широко раскрыть не могу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У армянского радио спросили: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: — Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Гламурная дура по уму переплюнует не только офисный автоответчик, но и обезьяну с гранатой! 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Верно подмечено!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Когда страдают все, значит, творчество ближе всего к реальности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов. — А это у нас там офис!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Очень!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Нормально. По-нашему. Древним рецептом. На Руси лунным календарем не жили. Славяне не евреи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эх скорей бы лето
где под солнцем ты
и твоя одежда
травы и цветы
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Депутаты свою налоговую декларацию прочитали, прослезилась, такой закон и приняли...
😢😥😢😥😢😥...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты откуда взялась на мою голову? — Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами. — Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Привет! Да вот, заболел немного. — Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля? Симпатичный?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Все! Пора худеть!
- Это че это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

годы пролетают
вянет рожица
это ж надо было
так скукожица
© Шизга

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

море солнце пальмы
пиво бабы пляж
я на две недели
буду только ваш
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы слышите в предвыборной речи депутата: — Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То скорее всего правдивы только первые три-четыре слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Зайди в ОК, расскажу анекдот новый, мне сегодня рассказали. Потом это убери.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. —!? ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девчонка - Лето!

Много солнца, много света,
К нам идет Девчонка-Лето!
В длинной юбке из ромашек,
На которой есть кармашек.
В нем: малина, земляника,
И душистая клубника.
Помидорчик, кабачек,
Все достанет в нужный срок.
И купальник, и загар,
Огоньков цветов пожар,
И с росинками рассветы -
К нам идет Девчонка-Лето!
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вреден организму
ультрафиолет
если солнце светит
а путёвка нет
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

утром просыпаясь
сразу гладь кота
ничего важнее
нет чем доброта
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А по дороге в кино? Да, было наверное)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

И для здоровья хорошо и интересно!😛

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Угадай, кто беременна?! — О Боже, НЕТ... — У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! — Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство? — Хорошо, — пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Такого доктора, да дровами! Да по головушке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

разведите руки
образуйте круг
вот с такою жопой
не берут на юг
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если скучно стало
не хватает ласк
мебель обновите
заведите хаск
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

К анекдоту о мате мужиков. Была знакомая, у них была естественно дача. Муж пил. Но жена нашла обход пьянке. Ставила на край поля под копку бутылку и муж копая шёл к ней, довольный. Также было с копкой картошки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Мысли выкидыша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Тяжелая жизнь, врать приходится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

а приличный сосед ее бы отвлек. И все довольны!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Добрый советский анекдот))) #1495452

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А кто подаст на развод?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Это зависит от их характера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А когда кошек много? Две, например?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

У меня кошка наоборот, не любит оставаться одна, а когда приходим, то радуется, начинает прыгать, ласкаться..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Во-во!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Да, проголосовал в плюс, но надо ведь и в минус. Лайма, Вы тоже жестокая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я наоборот, очень добрая и отзывчивая. А ваше право, что ставить, я не обижусь. Боря, меня в жизни зовут Ирина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
2 года назад

Зять говорит теще: _ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша. Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней: Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша. Теща сбегала за пивом. Телефонный звонок: Дорогой. ты маме пенсию отдал? — Да отдаю потихоньку...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Х... выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью". Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В следующем году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов, для исключения надбавок и доплат к пенсиям. — Ну, не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, — прокомментировал Д. Песков.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

травка зеленеет
яблони в цвету
до чего ж люблю я
эту хреноту
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Будешь дома, позвони.
- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, а меня аист принес? — Нет, тебя ворона накаркала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Милый, я так хочу от тебя ребёночка. — Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться. — Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если не желаешь
быть рабом страстей
не смотри у милой
ленту новостей
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Цените то, что утром встали,
Что Бог от сна Вас разбудил,
А в ночь, когда вы засыпали
Вас ангел бережно хранил".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пусть небо будет чистое над Вами,
И будет жизнь по-доброму светла.
Живите окруженные друзьями,
И всех Вам благ, здоровья и тепла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

А когда остальные депутаты в зале спят, он уходит домой и выносит мозги своим домочадцам за игнор всех его выдающихся стараний.
Финал дневного депутатского труда!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

.." Циник — слаб. Он отталкивает жизнь от неспособности понять ее..." !?
Григорий Явлинский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

" Детям нужно внедрять более всего уверенность в себе, любовное отношение ко всем,альтруизм ,взаимную снисходительность и особенно привычку думать и рассуждать самим..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников