Лайма

12218 публикаций 387 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 5 часов назад

БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

все их...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Маша, 5 лет, обедает дома. - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Или один человек?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

"Все сказано на свете:
Несказанного нет.
Но вечно людям светит
Несказанного свет “
Новелла Матвеева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Примерно так.
— Вы спортсмен?
— Да.
— А почему такой интеллигентный?
— Потому что шахматист, твою мать!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нету бабы в хате
в поле нет коня
значит в одиночку
выпью за меня
© Виконт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
2 года назад

Я помню. Сейчас ха это не сажают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ирина, может такого не надо, а?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Конечно: "Не дай Бог!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я устала очень
ужин ты готовь
вот вам и коварство
вот и вся любовь
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для бабки дед собрал букетик
ромашек васильков и мят
сидят на лавочке обнявшись
дымят
© Niloff

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Первая мысль: "Цветы курят".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

На белорусском, надеюсь, языке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ну все, буквально все у нас, русских передирают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
2 года назад

Вот это да:)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ребе, а в шаббат женщину можно? — Можно, но только любовницу. — А жену? — Жену нельзя. — Почему? — Жена — это уже работа!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Попов не жалеют, смеются. А над раввинами евреи не шутят. Хотя юмористы те еще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

07:00 — Встаю. 07:10 — Встаю на счет три. 07:20 — Раз. 07:30 — Два. 12:15 — Три!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Браво, браво!!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты где отпуск провел? — Три дня в горах! — А после? — В гипсе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Каждой загадочной женщине догадливого мужика....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
—А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

может быть услышишь
этот крик души
будь же человеком
лето не спеши
© дергач

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если в жизни личной
нету перспектив
влей в себя бутылку
вылей негатив
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Сомнительное счастье))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я была красива
триста лет назад
а сейчас морщины
портят весь фейсад
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если в стенку постучаться рано,
около пяти,
то узнаешь время, имя
и куда тебе идти .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Лайма
2 года назад

😄😆😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Полная программа👍😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

понедельник страшен
поступью тяжёл
потому работать
я и не пошёл
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы
© Мурка & МаринК

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#3431
Я свяжу тебе жизнь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
2 года назад

😁😁😁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Тёплое солнышко ↑ Лайма
2 года назад

Особенно после волшебной фразы - пора спать! 🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий