Лайма

12472 публикаций 389 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 13 часов назад

Лайма
2 года назад

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

От аптеки до аптеки, а где аптеки погуще, там и поликлиника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Народ: — Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: — А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
"Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
— Как Вы думаете, кто победит на выборах?
— Наши, конечно!
— А кто это — "наши"?
— Да кто победит, те и наши...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Прежде чем влюбиться с первого раза, проверьте зрение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

А еще лучше: протрите очки!.. 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Пить или не пить — это уже не вопрос? Прогресс, однако.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом все - пеленочно-какашечный недосып.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же - негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

причины воровать футболку
с фанатской надписью спартак
у глеба не было в помине
спёр так
© SouL

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

олег купил штаны и шапку
потом штаны вернул назад
а с шапкой встал у магазина
и на штаны насобирал
© Михаил Гаевский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один раз в году 21 ноября, в праздник Собора Архистратига Михаила и прочих Небесных сил бесплотных, все православные люди, в один день празднуют «День Ангела Хранителя».
Поздравляем всех с «Днем Ангела»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Спасибо! Взаимно!))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, anekdotov.net, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В этом мире не осталось ничего, anekdotov.net, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Как говорил покойный адмирал Нахимов:
«Лучше пират и турок на рее, чем акула в трюме»?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Давно учился. Но с трудом верится, что профессор обращается на "ты".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Обращаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Ирина ККС ↑ petrboris
2 года назад

Да, Борис. Мне тоже резануло сразу. Ни когда ни к одному студенту не обратилась на ты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Евгений Бригиневич- ↑ petrboris
2 года назад

Верно! ложь .. Профессора считали нас своими будущими коллегами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

тенотен беру я
у провизора
насмотрелся нонче
телевизора
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

бабка внучка жучка
это план не мой
пораскинув репкой
дед пошёл домой
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа...
— Господин Ньютон, но мы не можем так написать!
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Если при виде шефа вытягиваешься ,- как
верный пёс по стойке смирно -
то рано или поздно будешь-
лизать ручки и ещё- одно шефово местечко !?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Лишь на цену глянул - сразу и подавился...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Если факты упрямые по жизни не устраивают наши желания , мы тушуемся, унываем !? Пустых желаний лучше не иметь , а просто быть готовым к трудностями к их одолению.!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
—(мотает головой) H—нет
— А бyдешь?
—(кивает) Да

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Клонирование совмещённое со сменой пола.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтобы влезть в купальник
и надуть матрас
есть всего до лета
двести дней у нас
© ТаняШен

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

листик одинокий
поздний мотылёк
с ветки упорхнул и
в белый снег прилёг
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб при гриппе выжил
и остался цел
пей три литра на ночь
с луком кагоцел

© Дмитрий Купревич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Видеокамеры, , полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😃...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👏 Слышала такое про бассейн с крокодилами. 😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Сельские дороги почти как окопы! 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. . Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нет я не подлиза
но скажу как есть
в каждой бабе что то
однозначно есть
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Николай Иванченков ↑ Лайма
2 года назад

Однозначно что-то есть,
Если на неё залезть,
То, нескоро можно слезть,
Что то держит, в тех местах,
В тех, что часто вижу в снах,
Но в живую, ни, не, ни, не могу,
Порчу штаны, я закончил издеваться,
Можешь дальше одеваться,
На минутку заходил, думаю что насмешил,
Слово мне даётся с ходу, я не вру, концы все в воду,
Буду двигать в личку с ходу....
Не понравится - сотри, не в обиде , ты учти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

хочется забросить
тело на кровать
и убить соседей
что мешают спать
© bespamiatnyh & VaShu

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да—да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Взяли в приюте кошку, подобранную на улице. Кто ж знал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Моя дочь, гуляя с собакой 2 года тому назад подобрала
собаку, привязанного к дереву, породистую,, французскую овчарку босерон, потом узнали, что она стоит примерно 50 тысяч рублей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, anekdotov.net, но у меня все хорошо! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"Женщины со слабой социальной ответственностью" - так их кто-то из юмористов называл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Даже для меня существенно подорожало. Хотя у нас дешевле вроде чем у вас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников