Муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Когда обезьяна расхохоталась, увидев себя в зеркале, родился человек.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел!

если мужчина упрекает тебя, что ты симулируешь оргазм, — не симулируй! Пусть старается

Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

заходит студент в столовую. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене. во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент.
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!