Вы когда-нибудь видели взрослого человека, который всерьёз пытается поместиться в детскую ванночку? И я не видела. А вот тех, кто пытается втиснуть взрослые отношения в тесные ботинки младенческих ожиданий, веря в то, что кто-то другой должен закрыть все их потребности,— это пожалуйста.
Все дело в том, что в самом начале нашего жизненного пути мама закрывает наши потребности, и наш внутренний младенец помнит это и верит, что где-то есть такой замещающий Первичный Объект (в просторечии — вторая половинка), который, как мама, и накормит, и обнимет, и вселенскую тоску развеет улыбкой…
Вот только во взрослом мире «Ты — мое всё» редко оборачивается сказкой. И уж тем более не становится тем генератором вечного счастья, который исполняет желания раньше, чем слова успевают обрести форму. Когда мы требуем от другого быть нашим воздухом, водой, огнём, навигатором, анестезиологом и персональным солнцем, встающим по расписанию наших тревог, мы незаметно для себя превращаем его в функцию. А любая функция, увы, однажды перестаёт радовать. Настоящее разочарование чаще наступает не от отсутствия любви, а от столкновения с собственной иллюзией: мы ищем «функцию» спасителя, а находим просто человека. С его усталостью, странными привычками и неспособностью угадывать наши мысли на десерт.
Знаете, если ваш партнер не может утолить жажду ваших смыслов, если у него не получается согреть одновременно все пять ваших чувств, заштопать вашу дыру в душе и быть тем эмоциональным «контейнером», что 24/7, то это не значит, что «кувшин разбит», а отношения сломаны. Это значит, что ваша жажда больше, чем любой сосуд, а ваш партнер — просто человек. И вместо того, чтобы поливать себя слезами из-за его несовпадения с вашим идеальным чертежом или инкрустировать его стразами своих ожиданий, загляните в свой внутренний подвал. Там, среди пыльных коробок с детскими обидами, где-то спрятан ваш собственный источник тепла и света. Тот, что не гаснет от чьего-то плохого настроения и не тускнеет от чьего-то молчания.
И этот источник света не будет врать, обижаться, разочаровываться, и он никогда не вас не предаст. Просто потому, что он- это вы. А когда вы научитесь им пользоваться, вы перестанете измерять любовь в литрах разочарований и градусах материнской заботы. А еще поймете, что взрослая близость — это не когда вас купают в чужой душе, а когда вместо замещающей материнской фигуры вы видите перед собой человека. Не того, который обязан, а того, кто хочет. Не того, кто угадывает, а того, кто спрашивает. Потому что быть взрослым — это не про «перестать нуждаться». Это про «перестать требовать». И про то, что с невероятной нежностью разрешить другому быть просто человеком, а себе — быть собой. Искусство быть взрослым в паре — это искусство вовремя заметить, что вы снова барахтаетесь в детской ванночке, ожидая, что по бокам вырастут теплые мамины руки. А их нет. И не будет. Потому что вы выросли…
Клинический психолог
© Ольга Караванова 970
