Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс…
в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены, деньги из него сразу же исчезли.

Глупости совершаются тогда, когда извилины становятся прямилинами.

Терапевт — это специалист, который знает всё и ничего конкретно.

Если психоаналитик не смог зацепиться за самый безобидный ваш рассказ — грош ему цена…

«- Как вы познакомились со своим мужем …»
---
Изба загорелась — я в избу вошла.
А там за порогом, почти не дыша,
c обугленным телом лежала душа.
Лежала, храпела, не чувствуя зла
и я осмелела и душу спасла.
С тех пор на пожары уже не хожу,
я с этим мужчиною дома сижу.)

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ. ЧАСТЬ 1.

— Милая, можно я тебя обниму?
— Лучше обними гардероб и передвинь к другой стенке!

смерть мужика лежит в тюльпане
тюльпан в букете, а букет
лежит в коробке в магазине
в который он забыл зайти

олег женившись на оксане
обрёк себя на ряд потерь
капот багажник задний бампер
и дверь

Я убеждён — мою благоверную нашли не под капустой, а под кактусом.

Его так часто замечая
В рекламе странной «Азерчая»,
Теперь волшебный он султан.
Где наш любимый барабан?
***
1

В кассе аэропорта…

Продавец билетов: Заплатите за билет.
Якубович: Я не могу, у меня выпал сектор банкрот.

2
… показать весь текст …

Есть примета, что мусор нельзя выносить вечером, поэтому его должен выносить мужчина.
Ведь женщина пока сделает причёску, макияж, маникюр, педикюр, подберёт бижутерию, одежду, обувь т. д.(женщина должна всегда выглядеть хорошо-даже, когда выносит мусор!), наступит вечер…

За двумя зайцами погонишься.
Автобус без кондуктора уедет.

Слюн Тяй — безответственный китайский чиновник.

Некоторые полагают, что кофе в постель — это романтично, это чувственно… Ещё раз повторяю: Кофе в постель — это мокро. Если сладкий, то ещё и липко. И трудно отстирывается. Ни-че-го хорошего!!!

Сижу, никого не трогаю. Внезапно прилетает вопрос, а не варю ли я на своём примусе зелье. От неожиданности и наглости, аж, связка сушёных мышей из рук выпала!

Понедельник — трудный день, прилепилась Тётка-лень!
На работу б умыкнуть — там немного отдохнуть!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.