Аааааа, кажется я схожу с ума.
Кот меня троллит.
Сижу на одном краю кровати, с другой ее стороны проходит такая волна, будто кот запрыгнул на кровать.
Поворачиваюсь, чтоб его погладить, а там нет никого!!!
Коты лежат на комоде и тоже смотрят округленными глазами на то место где мне показалось запрыгнул кот…
Ох уж эти пружинки в матрасе…

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверкy принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

Разбираем с внучкой текст, в котором говорится, что настоящая весна наступает в середине марта. Она не соглашается:
— Нет, настоящая весна приходит 8 марта, когда девушки получают подарки!
Мужчины! Намёк поняли?!

Скачущая трехлетняя Даша — это наш ответ соседям с перфоратором с нижнего этажа.

— Ты чего грустишь?
— Я никому не нужна…
— А ты всех спросила?

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что—то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что—то?
— Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена:
— Абрам, чего бы ты хотел?
— Сара, покрути мне яйца.
— Абрам, ты что, вокруг люди., в нашем возрасте…
— Сара, это моя последняя просьба…
— Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло.
— Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».

Главное правило финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».

Стараюсь принимать все толчки и удары судьбы с юмором.
Ну подумаешь… если это мертвая точка.
Ее же не сдвинешь с места.
Так пропади ты пропадом! И с улыбкой… включаю музыку.
Она тут же рассеет и туман и дожди.
Проверено)

Пойми, я очень тебя хочу, но это неправильно и утром я буду жалеть об этом. Женщина, вы уже полчаса разговариваете с тортом. Брать будете?

А кто-нибудь уже примерил летние вещи? Мне подошли только очки и шлёпанцы.

Когда люди скандалят, они указывают друг другу направление, которого нужно строго придерживаться.
Например, посылают в тундру, или как можно подальше.
И хоть кто-нибудь посоветовал бы южное направление.

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

— Да будет свет!
Сказал пришедший электрик, поставив фонарь монтёру, перерезавшему провода.