Он уткнулся в экран носом.
Она уткнулась в экран носом.
Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.
Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.
На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.
Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

— Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?
— Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!
— Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!
— Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.
— Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?
— Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?
— Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!
— Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.
Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.
— Ой, это что за шутки? — удивилась девушка.
И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.
— Но откуда взялась мягкая игрушка?
Этого он так никогда и не узнал.

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.
— Так что, я многоженец, что ли?
— Но это же мягкие игрушки, с ними можно! — разговаривал я сам с собой.
— Нельзя! Или я, или она! — сказала мне мягкая игрушка.
— Что? А тебя не спрашивают! — сказал я.
— Эгоист! Аутист! Интроверт! — как ты не понимаешь, что мы тоже люди! — сказала мягкая игрушка.
Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

Лучше сплющиться в лепёшку, столкнувшись, чем раствориться в отсутствии трений.

Ищу три вопроса
И трех человек,
Кого бы спросить,
Но предупреждаю:
Сначала я щёлкну по носу!

— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
— А ты современник.
— В стиле егэ.
— А вы, батенька, графоман-с.
— .Так и философии как науки нет. .а она есть, вдобавок и «матерью всех наук» называют.
Тогда я решил переспросить:
— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…
— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— За что, Юр? За короткую юбку и черные чулки? Так я же в джинсах? Аааааа?
— Девушка, а откуда Вы знаете, что я Юра?
— Как? Я же вчера тоже с тобой знакомилась! И тогда я тоже в джинсах была.
— А что, есть надежда, что завтра Вы будете в короткой юбке и черных чулках?
— Не знаю, а что? Если буду, знакомься еще раз! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!

Когда читаешь книгу с монитора, смысл кривится.

Путь рассудка — предрассудки.

Одна девушка полезла на конец сказки.
Сказка застеснялась и убежала.
Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
Довольно маньячно, однако.

Нельзя создать такую женщину из злата,
Которая поддалась бы разврату!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
— Девушка, у меня только шампуры!
— Аааа. Чёрный юмор!
— Дрянь какая невкусная!
— А сам что, самый вкусный, что ли?
— А подавись!
— Даже не буду пробовать!

Мысль бесформенна, слово — бессмысленно.

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.
И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.
А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.
…и только белочка. весело хихикала. Сидя на плече у автора. этого шедевра.
А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.
— Гы, гы, купи кирпич, — засмеялись читатели.
© Юрий Тубольцев

Мнить — значит мять смысл, любое мнение не адекватно, ибо помято.

Серьёзность обесценивает, ирония повышает ценность.

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.
— Я думаю, что я кошка, — ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
— Мяу! — сказала она.
— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.
— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.
— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
— А еще что? — переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.
— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.
— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.