Не подтроливай поэта,
В критиканстве правды нету?
Ты его хоть троль, не троль,
Всё равно он будет ноль.
Не подтроливай поэта,
В критиканстве правды нету?
А налей ему ты водки.
На закуску дай конфету.
Не подтроливай поэта,
В критиканстве правды нету!
Допиши ты этот стих,
Рифма — лучшая невеста,
Ты — жених!
Не подтроливай поэта,
… показать весь текст …

На заре своей мятежной молодости Дарвин подрабатывал в Африке паровозным водилой, что определило роковой путь всему человечеству: машинистом он был самозванным, да и животных совсем не любил, и как-то на крутом вираже стальными колесами отрезал хвост очень милой, красножепой обезьянке, даже не ведавшей, что после этого все человечество произошло от нее. Впрочем, это произошло тёмной африканской ночью и Дарвин был в темноте слабозряч. Может быть это была вовсе и не обезьяна, а гиганский, черный крокодил с пастью как у мегаладона, хвостом как у дракона, языком как у змея горыныча, у которого зубы, как частокол. Но мы даже не знаем, что мы вовсе не обезьяны, а крокодилы.

Для дурака не пошалить, как не посолить.

Мир реален, ибо он нам только чудится.

Босые ноги мимо битой стекляшки не пройдут.

Позавчера не наступило. Сразу пришло вчера. Но я не верю в дежавю.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты зачем к девушкам пристаешь? Ааааа!
— А я не пристаю, я знакомлюсь! Ыыыыы!
— Аааааа! Извини, я тебе не так поняла! Ну давай тогда играть в догонялки. Догонишь меня? Ааааааа!
— Девушка, это Вы меня не догоняете!
— Это я не догоняю? Я Вас как раз догоняю! А Вы меня не догоните! Ыыыыыы!
— Ыыыыыы

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Что Вы хотели?
— Познакомиться!
— Молодой человек, дело в том, что я робот и еще не все понимаю! Задайте вопрос моему конструктору!
— Ыыыыыыыыы!
— Молодой человек, я Вас понимаю! Ыыыыыыыыыы!
А дело было в Ынькове…

Я прочитал Достоевского преступление и наказание. Я убил человека, — написал я первую строчку своего будущего романа. Со мной связалась литературная редакторша, оказавшаяся следовательницей. Она думала, что это не начало романа, а признание в убийстве. Я переспал со следовательницей. Я убил человека, потому что следовательница сделала от меня аборт.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Ааааааа?

Смешанные чувства охватили меня, когда я услышал этот крик. Я, Василий Чапаев, герой смешных анекдотов, а тут, оказывается, в мире мирных людей, нужно уметь не только смешно себя вести, но и вести себя на улице. Я стоял, не понимая, что происходит, и пытался осмыслить эту странную ситуацию.

Вокруг меня кипела жизнь. Люди спешили по своим делам, дети играли, а кто-то на скамейке читал газету. Это был с…
… показать весь текст …

Штирлиц, стоя на перекрестке, внимательно вглядывался в лица прохожих. Город казался ему не просто пространством, заполненным людьми, а сложной шахматной доской, где каждое движение должно быть тщательно продумано. Он знал, что за каждым углом может скрываться опасность, но в то же время, каждая встреча могла стать началом нового хода в его игре.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — вдруг раздался голос, нарушая его размышления. Штирлиц обернулся и увидел молодого человека, который явно н…
… показать весь текст …

Нос к носу —
Это самый нелепый петтинг!
А нос в нос —
Это самый отчаянный жест.
А мы уже знаем,
Что морды инопланетян
Здороваются носами!

Хорошая мысля
Приходит опосля,
А если мыслей две,
То тесно в голове.
А если мыслей три,
То дырку в бошке подсверли.
А коле мыслей аж четыре,
Вторую голову надень и думай ещё шире!

Я чищу окружение
По суперским критериям!
Я удаляю спамеров,
Я добавляю гениев!
Я чищу, чищу, чищу,
Я вовсе не медведь!
Чистильщик Юра был неплох,
Он утром кушал только блох…

Хорошую идею надо довести до идиотизма.

Труд из обезьяны сделал человека, а мартышку мартышкин труд сделал Дарвиным.

Эти, эти и эти,
Сколько не перечисляй,
Это всё-равно не все на свете!
А стих-то где?!
А всё уже придумано,
И нового не сочинить.
Ломать шаблон не буду!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
— Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы — русалочка?
— Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!
— Ладно, не скажу. А напою!
— А я пить не хочу!
— А я есть!
— И я есть!
— Вот и славно!
И пошли они жрать, жир наживать.
А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка… маааленькая.

— Какие Ваши последние впечатления?
— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.
— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.
— Но носы же сопливые! — удивился я.
— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.
— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.
— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
— Блин, ну Вы даёте! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.