— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Конечно! А ты что, маньяк?
— Да!
— А у тебя есть продюсер и сценаристы?
— Конечно!
— Круто! А ты сам извращенец или просто такая роль?
— Тайна! Обещал продюсеру не разглашать!
— Ааааа! Ну давай поманьячим! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!
Стоп! Снято!

У калькулятора, на котором рассчитывался мир, была отрешенность от реальности.

Для кого-то ты еда, а для кого-то ты едок.
Не мирок у нас, а бардачок.
Приспособиться способен только дурачок.
— Эй, бармен, несите счет!
Мне по философии зачет!
И коктейль по Канту мне налей.
На Земле дурак стал мерой всех вещей.
Это что, серьезно надо ближнего сожрать,
Чтоб обмен веществ для организма поддержать?
— Эй, бармен, подайте томик Канта.
Мне б духовной пищи, помогите эмигранту!
Я статью бы написал,
Но где взять гранты?
Чтобы был товарный вид,
… показать весь текст …

Жизнь — это порабощение бессмыслицей.

При неверных решениях решимость действовать обычно выше, чем при верных.

Когда поэтишь,
Каждый может рифму не найти,
Не находить ее систематически
Способен только гений!
У слова тыща отражений,
Стихи бездарные писать
Способен только гений!

Не любящее сердце ржавеет, рискуя попасть на металлолом.

У меня, у тебя, у него —
Есть это чувство —
Чувство грязи под ногтем
И чувство чистого мира
Вокруг.
Не ковыряй пальцем в носу,
Поэту это ни к чему.

Лучший маяк в океане жизни — яркая личность.

— Сколько надо заплатить Дарвину, чтобы стать человеком? — спросила обезьяна у мудреца.
— Не все вопросы решаются деньгами! — ответил мудрец.
— Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. Вы хотите сказать, что стать человеком — это проблема? — удивилась обезьяна.
— Нет, это лжепроблема. Будь собой. Если проблему можно не решать, это не проблема, а лжепроблема! — ответил мудрец.

Колобок купил килограмм баранок и вставил всем со знанием дела. Родилась тонна печенья.
— А где Вы таких колобков берете? — спросил пекарь у сказочника.
Сказочник превратил пекаря в колобка. Пекарь купил килограмм баранок и вставил всем со знанием дела. Но никто не родился.
Мораль сей басни такова: такая авантюра проходит только один раз.

Где суть — там суд,
Но не судите безрассудство.
Разгул идей ведет к распутству.
Где сверхидеи — там кощунство,
Где суд — там логика без чувства,
Присяжные, пока не посмеются,
Понять не смогут ни шаблон, ни мысль.
Где жизнь — где сон,
Где чисто, а где врись.
Из-под не поднятых кулис,
Звонит Айфон,
Но поздно —
Невиновный осужден!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Не очень убедительно! Повтори!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Опять не убедительно!
— А как Вас убедить?
— Точно также, но поубедительнее!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты что, думаешь, что ты меня убедишь?
— Ой! А Вы, я вижу, девушка упрямая!
— Да, меня не убедишь! Но можешь попробовать еще раз!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Опять не убедительно!
— Аааааааааа!
— Ыыыыыыыыы!

Жила была одна вечноголодная кошка, которая ела больших и маленьких собак. Собаки ее знали и сразу разбегались, но она их догоняла и лопала. Еще ни одна собака не смогла от нее убежать. Про кошку, которая ела собак, ходили легенды. Собаки из соседних дворов тренировались в убегании, но им бы это не помогло.
И вот однажды эта страшная, хищная кошка увидела маленькую помятую собачонку с бантиком. Кошке так понравился бантик, что она эту собачку не съела, а тоже нашла себе бантик и стала ходить с б…
… показать весь текст …

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это — последствия коммунизма.
Клиенты ему верили и выздоравливали.
Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» — это было единственное, что он знал из психологии.

Она была в короткой юбке.
— Короче! — Нельзя не короче! — сказал я.
И она пошла домой переодеваться.
Пришла в юбке еще короче.
А я ей опять:
— Короче! Нельзя не короче!
Я, конечно, пошутил.
Но она опять пошла домой переодеваться и пришла в сверхкороткой юбке.
Я этого не ожидал и от удивления стал импотентом.
А она решила, что надо юбку еще короче и…
Вообще пришла почти без юбки.
Но, если она юмора не понимает, это ее проблемы. И я от нее убежал.
Потом она мне во вконтакте написала, что я мало читаю Пушкина, но я тоже такой юмор не понимаю. Заблокировал ее.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
— Да не, я не маньяк, я только так, погулять вышел! Ыыыыыы!
— Да не, я не маньячка, я только так, погулять вышла! Ыыыыы!
— Ну что, будем знакомиться?
— Ну что, будем знакомиться?
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

Я придумал обнулятор, обнулил все и вся и Земля стала пустынным Марсом. Ой, или это меня отправили на Марс, узнав, что у меня обнулятор. Не знаю… А надо было придумать обнулятор жира, сразу стал бы миллионером. А просто обнуляторы никому не нужны. Как теперь выбраться с этого Марса, не знаю. Надо придумать обнулятор обнулятора. А потом вообще придумаю обнулятор обнулятора обнулятора и воообще! Ух!

Жил был слон, который мечтал обнулиться, но ни в один нуль не пролазил. Тогда сказочник сделал огромный калькулятор, работающий на сыре, слон обнулился и стал мышью. Так и появились мыши. Это была первая на свете мышь. Она съела сырные батарейки калькулятора и после этого случая больше ни один слон не обнулялся. А, если собрать много сыра и зарядить опять этот калькулятор, есть риск, что на Земле станет очень много мышей и вообще не останется слонов, т.к. каждый слон, на самом деле, мечтает обнулиться, уж слишком слоны большие и неповоротливые.
Так-то и да! Время такое непонятное, кому мало надо, кому много, кто мышь, а кто и слон!
Так выпьем же за нас, за слонов! Слонов, которые при любых обнулениях остаются слонами.

Колобок вставил сушке, но у них никто не родился. Тогда колобок вставил баранке, но у них опять никто не родился. Тогда колобок вставил бублику, но никто не родился опять.
— А кому вставлять? — спросил колобок у сказочника.
— Это тебе должны вставить! — пошутил сказочник.
Но колобок так испугался, что укатил к черту на кулички, причем сразу.