Каждой паре по твари — сказал всевышний и создал кошку.

— Я убил человека!
— Это надо все переписывать. Так не пойдет!
— А как еще? Это Раскольников старуху убил, я по-Достоевскому.
— Убивая в себе раба, я убил сверхчеловека, а раб остался. — надо так.
— Но у меня это первая строчка будущего романа.
— Роман ты никогда не напишешь, хотя бы афоризм.
— Нет, у меня наполеоновские планы! Я напишу роман лучше, чем Достоевский.
— Тогда тебе нужен жизненный опыт. Тогда пошли искать человека. Возьми топор и будешь его убивать!
— А где взять топор?
— Топор я тебе дам! Пошли, будем писать роман!

— Я убил человека!
— Безграмотный графоман! Это как сексуальный маньяк импотент!
— А откуда Вы знаете?
— Что Вы безграмотный? Или что Вы графоман? Или что Вы сексуальный маньяк? Или что Вы импотент?
— Ой, я это Достоевскому подражал. — Я убил человека — это первая строчка моего будущего романа, как у Раскольникова.
— Я все знаю, молодой человек! Я Вас уже записал к сексопатологу! Я знаю, что Вы девственник!
— Да Вы что? Я писатель!
— У сексопатолога проверим. Ыыыыыыы!
— Аааааааа! А можно меня записать к издателю?
— Издатели тоже ошибаются. Можно! Может прокатить!

Не делай из жизни игру в дурака,
Фундамент воздвигни,
Чтоб был на века.
И делай ступенями книги.

Человек — это понятие, которое обезьяны будущего отбросят за ненадобностью.

Баранка трындела, трындела и надавала всем трындюлей. Но тут подошел колобок и ей вставил.
Мораль сей басни такова: надо быть бараном, чтобы трындеть, а если ты баранка — не трынди или становись бараном.
А колобок потом вставил настоящему барану и ему пришел трындец. Мораль сей басни такова: не перепутай баранку с бараном.

В человеке должно быть прекрасно все — и мордочка, и лапки и душок, чтобы он мог уверенно называть себя достойным животным.

В 2075-м году выйдет новый словарь русского языка, где напротив объяснения каждого слова будет примечание: смысл слова был извращен.
И только одно слово останется без пометки «извращенное». Это будет слово «извращать».

— Девушка, извините, но надо найти какую-то меру, критерий, чтобы сверить с ней длину Вашей юбки!
— А что, длинная или короткая?
— Не знаю, вот я как раз задумался.
— Ааааа, ну подумайте, подумайте! А не хотите полапать?
— Что?
— Да так, я шучу! Я думала, Вы еще и полапать хотите!
— Аааааа! Ну это я тоже подумаю!
— Ну думайте, думайте! А знакомиться будете?
— Что? Аааа! Я подумаю!
— Тугодум! Фу!
— Аааааа!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек! А перестал ли ты ходить по потолку?
— А я и не ходил по потолку! Никогда! Ыыыыыыы!
— А я и не знакомилась в метро! Никогда! Ыыыыыы!

Люблю, но смысл!
Люблю, но скис!
Люблю, но криво!
Люблю, но мимо!
Люблю на бис!

Я прячусь от реальности,
Переношу границы
Внутрь ничто,
Мазки и ноты и детали,
Что приснится,
Я знаю, это надо,
Но не знаю,
Чтобы что?

Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие — это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа:
— Я убил человека.
Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл.
Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.
Но бумажку с его почерк…
… показать весь текст …

— Девушка, а что, если познакомиться?
— Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!
— Девушка, а что, если не познакомиться?
— Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!
— Девушка, какая Вы концептуальная!
— А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?
— Нет, девушка, никогда!
— А что никогда?
— Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!
— Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!
— Есть еще четвертый вариант — голодать!
— Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!
— Нет, девушка, это Вы — голодная!

Если путь освещают два солнца — сверни с этого пути.

Мужик без ругани как без рук.

Из тумана появилась фигура в пальто…
— Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?
— Можно!
— Спасибо!
— А что еще хотите, молодой человек?
— Ничего!
— Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!
— А мне достаточно!
— Ну ты и знакомишься, блин!
-Я сказал: этого достаточно…
Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане…

Быстрое решение дело удлиняет.

Даже в идеальном сценарии должно быть грязное бельё.

— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!