— Девушка, а что такое абыр?
— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
— Девушка, я Вас проверяю!
— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

— Девушка, а Вы куда бежите?
— А я вспомнила анекдот и испугалась!
— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
— А Вы не хотите?
— Я? Нет, я девушек не пугаю!
— А зря, я бы остановилась!
— Нет, девушка, бегите дальше!

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Аааааа?

Ее голос пронзил тишину, и я почувствовал, как в воздухе повисло напряжение. Я не ожидал такой реакции. На секунду мне показалось, что сама атмосфера вокруг нас изменилась, как будто в неё подмешали что-то зловещее.

— Прости, я не хотел тебя напугать, — быстро сказал я, убирая руку и отступая на шаг назад. Но в этот момент она резко обернулась, и я заметил, как её глаза расширились от страха.

— Огля…
… показать весь текст …

Вчерашние небылицы сегодня уже подвиги.

Дай обезьяне книгу — и она поменяет ее на банан.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек! Чехов сказал, что хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой! Мне перед тобой стыдно, что ты такие вопросы задаешь! Ыыыыыыыыыы!

Встреча эта была странной, словно из сюрреалистического фильма, где афоризмы и диалоги переплетаются с безумием и юмором. Молодой человек, покраснев, попытался оправдаться:

— Простите, я действительно не хотел вас обидеть. Просто ваша красота меня поразила, и я не удержался от желания познакомиться…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не поняла! Ты хочешь, познакомиться или чтобы тебе было можно?
— Хочу познакомиться!
— Не правильно спрашиваешь! Надо спрашивать: девушка, а можно мне будет можно?
— Девушка, а можно мне будет можно?
— Можно нельзя, а познакомиться — можно! Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— Ну и как твое «можно»?
— Можно можно!
— А я говорю — можно — нельзя! Давай, иди знакомься дальше! Если еще с десятью девушками познакомишься, может и будет тебе — можно!
— Ыыыыыыы!
Парень,…
… показать весь текст …

Да, да, да, да, я — Деррида!
Нет, нет, нет, нет, я с Достоевским не дуэт!
Не знаю я, где верх — где низ,
Да, я, да, я — постмодернист!
Я никогда не говорю,
Где ерунда, где правда,
Хоть слуха нет, но я — пою,
Да, я всегда, да, я всегда,
Все извращаю, словно Деррида.
Непредсказуем я,
Король экспромта,
Конек мой — правду отрицать,
Показывать задворки бытия.
Ломаю рамки,
… показать весь текст …

Я вижу в зеркале шута,
Танцует танец он хвоста.
В лжеотраженьях квазилиц
Лимон лимонов дьяволиц.
Я выжал дьяволиц лимон,
Схватил шута за хвост,
Я бредить чемпион!

У меня потеря памяти. Я забыл, что делать с девушками.
— Им надо руку под юбку в кино сунуть, — сказал мне наставник.
— А что, это подогреет интерес девушки? — удивился я.
— Да, ты же, у нас же, конечно, маньяк же! — засмеялся наставник.
И я взял список из тридцати девушек и стал их обзванивать.
— Алло, Маша, пойдешь в кино?
— Алло, Даша, пойдешь в кино?
— И что, только в кино? Тебе так мало от жизни надо?
Но, почему-то, никто со мной в кино не пошел. Девушки хотели чего-то большего.
Тогда я по…
… показать весь текст …

Интеллигентный студент Максим в свои 19 лет до сих пор девственник. Он решает, что пора открыть для себя мир большого секса. Максим ставит себе цель пройти инициацию. В это же время в городе появляется маньяк. Максим хочет стать писателем и, подражая Раскольникову Достоевского, пишет первую строчку своего будущего романа «Сгущались тучи за окном. Сегодня я убил человека.» и забывает про эту строчку.
У Максима в комнате творческий беспорядок и на 23 февраля мама заказывает ему уборку комнаты от к…
… показать весь текст …

— Молодой человек, а Вы никогда не спрашиваете у девушек, который час?
— Спрашиваю! Девушка, который час!
— Ну и дурак! А надо спрашивать, можно ли познакомиться?
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Поздно! Ты уже спросил, который час!
— Так Вы это сами у меня только что спросили спросить который час!
— А ты должен был сразу спросить — познакомиться! Намеков не понимаешь, аааааа?
— Понимаю!
— Ты не прошел проверку! Я тебя раскусила! Ты спрашиваешь всех девушек, который час! Я запуталась…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Нет у меня права тебе советы давать, найми редактора, — сказал искусственный интеллект.
— Это плагиат Достоевского, идея Раскольникова, я не буду с этим работать, — сказал редактор.
— Но вы не понимаете, — продолжил я, — это не вымысел, это правда. Я действительно убил человека.
Редактор нахмурился и посмотрел на меня с недоверием.
— Хорошо, давайте представим, что это правда. Что вы собираетесь делать?
Я задумался. Что я собираюсь делать? Я не мог просто так оставить все к…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, у Вас на меня дико несоответствующая реакция!
— А как я должен реагировать?
— Вы должны нажать мне пальцами на щечки и скорчить из меня забавную мордочку, а потом похлопать в ладошки! Или что, никогда?
— Сейчас сделаю!
— Ура! Ыыыыыыыыыы! Ой, стоп! Не так сильно! Я же не мячик для баскетбола! Хаха, ну вы и шутник! А теперь давайте познакомимся по-нормальному, без таких экзотических реакций на первый взгляд. Как Вас зовут?
— Меня зовут дико несоответствующая реакция!
— Меня тоже так зовут! Ну вот мы и нашли друг друга!
И парень с девушкой стали хвастаться друг перед другом своими дико не соответствующими реакциями.

Жил-был царь, который очень хотел быть счастливым. Он обратился к своему мудрецу и спросил, как ему достичь счастья. Мудрец ответил, что для этого ему нужно надеть рубашку самого счастливого человека в мире.

Царь был удивлен таким ответом и сразу же послал своих советников найти этого самого счастливого человека. Советники отправились в путь и обошли все города и деревни, но так и не нашли никого, кто мог бы назваться самым счастливым человеком в мире.

Однако, один из советников услышал о чело…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не были никогда люди на Луне! А ты что, на Луну хочешь?
— Я хочу познакомиться!
— Да по тебе видно, что ты хочешь на Луну! Полетели? Аааааа?
— Полетели!
И, несмотря на то, что есть много доказательств, что люди никогда не были на Луне, а все фотографии и видео — это фальсификация, они на самом деле полетели на Луну.
На следующий день во всех газетах были новости: на Луне маньяки!
Они прилетели на Луну и начали свои эксперименты. Они строили странные соо…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым! В метро знакомятся только девственники! Ыыыыыы!
— Девушка, я думаю, это анонимные знакомства, поэтому можно быть и девственником!
— Ааааа! Я угадала, Вы девственник!
Молодой человек убежал.
(кричит ему вдогонку)
— А я Вас сейчас догоню и всем скажу, что Вы девственник! Ыыыыыы!