В любой бочке мудрости есть опасные идеи.

Код — всему голова.

Истина не может скатиться до земного, не оскотинив человека.

Степа нанял в адвокаты попугая.
Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.

Оля, Маша, Даша, Ира
Вышли на онлайн — эфиры,
Это был крутейший стрим,
Им сказали: мы хотим!
Вася, Коля, Саша, Витя
Их хотели! Оголитесь!
Оля, Маша, Даша, Ира
Вышли на онлайн — эфиры,
Показали всем стриптиз,
Просят их еще на бис!

Светлое утро, но в воздухе витает нечто угнетающее. Густые облака, словно мрачные предвестники, нависают над городом, и даже солнечные лучи, пробиваясь сквозь них, кажутся тусклыми и болезненными. В этом мире, полном абсурда, я шагал по улице, ощущая, как каждый прохожий превращается в безликую тень, не способную на эмоции или мысли.

На углу я увидел её — девушку с яркими волосами, сверкающими как солнечные блики, но её лицо было искажено страхом. Это было странное сочетание: красота и тревога,…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, это безрезультативный диалог!
— Как? Познакомиться — это результат!
— Есть такой жанр — часто задаваемые вопросы. А есть пустые вопросы! Вот Ваш вопрос — пустой, молодой человек!
Девушка, слегка усмехнувшись, продолжила диалог:
— Ну что же, давайте все-таки попробуем сделать этот диалог более результативным. Меня зовут Анна, а как зовут вас?
Молодой человек, не растерявшийся, ответил:
— Меня зовут Максим. Рад знакомству, Анна. Извините за мой «пус…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты меня пугаешь! Ты ведешь себя, как сталкер!
— Не знаю, кто такой сталкер.
Подошел к следующей девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ааааа! Сталкер! Ты меня пугаешь!
— Девушка, с чего вы так решили?
Подошел к третьей девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Опять сталкер! Не пугай!
И молодой человек пошел узнавать, кто такой сталкер.
Пугать девушек — это означает, что парень ведет себя на мероприятиях (например, вечеринках, кон…
… показать весь текст …

Я убил человека.
Суд:
— Зачем ты это написал?
— Хорошие романы надо переписывать!
— Ты хочешь сказать, что ты стал переписывать роман «Преступление и наказание» Достоевского.
— Да!
— И как ты его переписал?
— Я убил человека.
— Только одну строчку, что ли написал?
— Пока да.
— Виновен!
Судебный процесс был коротким и беспощадным. Я был объявлен виновным в убийстве человека, даже если это было всего лишь одна строчка в переписанном романе. Меня приговорили к тюремному заключению на долгие годы…
… показать весь текст …

Максим был писателем и все имена-фамилии своих героев, чтобы они не искусственно звучали, он выбирал на кладбище.
Однажды покойники узнали, что писатель использует их имена и подали на него в суд.
— Но они же уже умерли, им все равно, — сказал адвокат.
— Нет, нам не все равно, как наши имена используют в реальной жизни! — не согласились покойники.
И суд постановил, чтобы Максим поменял все имена в своих произведениях.
Максим придумал несуществующие имена.
Но через полгода оказалось, что эти несуществующие имена тоже существуют.
Люди с этими именами подали на Максима в суд.
— Но это же случайное совпадение! — сказал адвокат.
— Какая разница, мы не хотим, чтобы он использовал наши имена, — сказали подавшие иск.
И тогда Максим решил, что у его героев вообще не будет имен.
Так Максим стал первым писателем, у героев которого отсутствовали имена.

— Девушка, а можно познакомиться? — спросил я и погрузился в изучение сценария.
— Молодой человек! Вы что за бумажки читаете? Вы же хотели познакомиться? — удивилась девушка.
— Извините, а я забыл, что там дальше, по сценарию! — объяснил я.
— Не нужны нам никакие сценарии, мы знакомимся не на ритуальной основе, это реальная жизнь, давайте знакомиться экспромтом, импровизируйте, молодой человек!
— Нет, извините, девушка, я знакомлюсь по сценарию, — сказал я и продолжил изучение сценария.
— Ну и ч…
… показать весь текст …

Большой свинье — большую лужу!

Свинью окрыляй — не окрыляй — не полетит.

Если ближайший туалет — на Марсе — ищи ракету.

На Марсе красоты нет, и на Земле скоро не будет.

У дурака что светит, то и маяк.

Не сравнивай свинью с пропеллером со свиньей с крыльями. Ни та, ни другая не полетит.

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
— Я не таракан, я не таракан, — закричал таракан, — Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься?
— Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, — сказал таракан.
— Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли п…
… показать весь текст …

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.

Когда речь заходит об истине, нужно либо отболтаться, либо отмолчаться.

Как часто слово «вход» написано на тупике!

Не борись за сахар, борись за соль.

Этот тупой мир
Мы живем в идейном мире,
Дважды два — уж не четыре.
Пятью пять равно б***ядь,
Книги незачем читать.
Спиноза и Гегель —
Подставка под мебель.
Свет льется в обитель,
Снаружи тьма и тупитель.
*
Этот тупой мир. Эпизод 2
Мы живем в идейном мире
Хер вам дважды два четыре,
Пять ю пять опять б***ять,
… показать весь текст …

Жизнь без драматизма
Ведет к идиотизму.
Понять мир
Можно только через клизму
Догматизма
И клизму нигилизма,
Суй истину в чифир
Анахронизма.
Ты что?
Слабо рожать от онанизма?