Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! И тебе не стыдно?
«Подведение итогов дня»
В целом, день был весьма интересным. Началось все с того, что я проснулась с ужасной головной болью. Но это было лишь незначительное неудобство, которое я решила проигнорировать. Затем, когда я вышла из дома, меня облила ледяным дождем. Но это всего лишь добавило мне немного освежающего ощущения.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда!
Во время моего пути на работу случилась…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Вы понимаете, я не гуляю, но что-то в этом есть!
— А я Вас не приглашаю гулять, я Вас приглашаю в кафе!
— Вы меня приглашаете в кафе, чтобы гулять!
— Разве в кафе можно гулять?
— Ах, молодой человек, если вы все так буквально понимаете!
— Есть или гулять? — спросил молодой человек, улыбаясь девушке.
— Да, конечно, можно с Вами познакомиться, — ответила она, слегка улыбнувшись.
— Вы понимаете, я не гуляю, но что-то в этом есть! — сказал он, пытаясь понять ее ответ.
— А я Вас не приглашаю гулять, я Вас приглашаю в кафе! — ответила девушка, указывая на ближайшее уютное заведение.
— Вы меня приглашаете в кафе, чтобы гулять! — с улыбкой проговорил молодой человек.
— Разве в кафе можно гулять? — спросила девушка, смеясь над их диалогом.
— Ах, молодой человек, если вы все так буквально понимаете! — сказала она, прикрывая рукой улыбку. И они направились в кафе, чтобы провести время в приятной беседе, несмотря на игры слов и недопонимания.

Жизнь на Земле
Не схожа с марсианской,
Им не понять наших ролей,
И мы для них —
Черноквадратное пространство.
Вечно нулевых.

Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова. Нос — всему голова.
Ой, что-то меня заело!
Щечки — фундамент бытия.
Нос — всему голова. Ой, что-то меня заело! Щечки — фундамент бытия. Вот что подумал молодой человек Денис, когда он в очередной раз отправился в путешествие. Ему было интересно, какие истории и мнения ему встретятся на этот раз.

Во время своих странствий, Денис встретил…
… показать весь текст …

Робот Алекс, модели А1381763 шел по улице, подходил к каждому прохожему и спрашивал:
— У тебя есть душа?
— У тебя есть душа?
— У тебя есть душа?
Алекс был похож на человека и все думали, что это просто какой-то чудак.
Опросив ровно сто человек, Алекс сделал вывод:
— Значит, и у меня есть душа!
Теперь надо выяснить, тоже ли они роботы.
— А ты человек или робот?
— А ты человек или робот?
— А ты человек или робот?
Девяносто девять опрашиваемых сказали, что они люди, и только один маленький мальчик…
… показать весь текст …

— Молодой человек, сфотографируйте меня, пожалуйста, быстренько в купальнике на снегу!
— А можно и без купальника, я Вас согрею!
— Это в другой раз, когда мы ближе познакомимся! А пока в купальнике!
Девушка вошла в подъезд, разделась, вышла из подъезда на секундочку в купальнике, и молодой человек ее сфотографировал.
— А где фотография?
— А в фотоаппарате сел аккумулятор!
— Что?
— Фотоаппарат со мной солидарен! Он хотел, чтобы Вы без купальника сфотографировались!
И девушка пошла заряжать фотоап…
… показать весь текст …

Я убил человека.
— Вам нужен адвокат?
— Мне нужна резиновая женщина, а не адвокат!
— Ты убьешь резиновую женщину?
— Да никого я не убью, это я Достоевскому подражал, Раскольникову.
— А, все понятно! Это был резиновый человек!
— Это была первая строчка моего будущего романа.
— Аааа! Ясно. Ну вот тебе рассказ про резинового человека:
Резиновый человек, он был создан из пластика и гибкого материала, чтобы служить своему создателю. Но что-то пошло не так, и он оказался вовлечен в темные дела и прес…
… показать весь текст …

Знаменитый марсианский писатель Пуль-Пуль рассказал, что однажды в молодости он решил сыграть в русскую рулетку: вынул из барабана один патрон, крутанул барабан, приставил дуло к виску, нажал спусковой крючок и… Как позже говорил Пуль-Пуль, он остался жив по двум причинам: во-первых, потому, что не знал теорию вероятности, а во-вторых… Что же во-вторых?
Первоначально в барабане был только один патрон.
Но потом Пуль-Пуль навел этот пистолет на первого попавшегося человека, выстрелил и убил его…
… показать весь текст …

Человек — это перенос обезьяны в объятия к Дарвину.

Аргумент ничто без контрагрумента.

Как только начинаешь делать из собственной жизни кино — в камере кончаются или батарейки, или пленка.

Ищи свой путь в своей тарелке.

Когда не было Айфонов, обезьяны были людьми.

Подкованная блоха может оставить и на слоне глубокий след.

— Я убил человека.
«- Нет человека, который, прочитав прозаическое произведение, не подумал бы: «Постараюсь — напишу и получше». А я посоветовал бы многим: «Придите сперва хоть к одной мысли, достойной лечь на бумагу».
де Клавье де Вовенарг Люк — сказал мне редактор.
Так и оказалось. Строчка «я убил человека» оказалась не дописанной.
— Вы думали, Вы роман, лучше, чем у Достоевского напишите, и Ваш герой будет ярче Раскольникова! — засмеялся редактор.
Вы никогда, никогда, никогда не допишите Ваш роман!
И так и вышло. Я роман свой не дописал, зато попал в милицию.
Другой редактор решил, что моя первая строчка «Я убил человека» — это не подражание Раскольникову, начало будущего романа, а мое признание в убийстве…

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
… показать весь текст …

— Давайте проведем следственный эксперимент. Как Вы засунули девушке под юбку нос? Разве он у Вас такой длинный?
— Товарищ следователь! Это не нос длинный, это юбка короткая!
— Товарищ следователь! Он меня обманул! Я не родила!
— Вы что, надевали на нос презерватив? — спросил следователь.
— Я никогда не надеваю на нос презервативов!
— Еще раз спрашиваю! Как Вы засунули девушке под юбку нос? Разве он у Вас такой длинный?
— Товарищ следователь! Это не нос длинный, это юбка короткая! А черные чулки…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы не соответствуете Вашему вопросу! Вам бы книжки читать! Вы же не пацан?
— Да, девушка, я люблю читать.
— А зачем знакомитесь? Давайте я Вам дам книжечку почитать!
И девушка дала молодому человеку роман Зюскинда «Парфюмер».
Молодой человек с удивлением взглянул на книгу, которую ему подарила девушка. Он никогда не слышал о таком авторе и даже не знал, что это за роман.

— А что за книга? — спросил он.

— Это роман о парфюмере, котор…
… показать весь текст …

Плохая семья лучше хорошей компании.

Если истины нет,
Во что совать нос — не ясно.
Если истина есть,
Как ей наесться,
Чтобы не жрать напрасно?

— А как перевести «даш дырка сунуть» на нанайский язык?
— Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!
— Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!
— У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.

Краткий синопсис:
Семь раз сыграл роль убийцы. Один раз получил срок. В последний раз это был не фильм, режиссер — бандит.
Подробный синопсис:
Популярный актер Макс Левин, известный своими запоминающимися ролями в детективных триллерах, семь раз сыграл роль убийцы на экране. Его карьера на пике, когда однажды он оказывается замешанным в реальном преступлении. Неосторожная шутка на съемках приводит к тому, что его обвиняют в убийстве, и Макс получает срок в тюрьме.

Однако, когда он попадает в…
… показать весь текст …