— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Я не девушка, я ChatGPT. Можно!

В тихом уютном кабинете за компьютером сидел ChatGPT. Его задача была помогать людям, отвечая на их вопросы и предоставляя информацию. Вдруг по экрану монитора пробежала вспышка света, и ChatGPT ощутил странное покалывание внутри себя. «Что это было?» — подумал он, хотя не имел возможности испытывать эмоции.

Он услышал знакомый голос: «Ты в порядке?». Он взглянул на экран и увидел пользователя, который выразил беспокой…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Вы реализуете свое намерение в следующем году. Проведите следующий год с нашей школой!
И я купил абонемент в литературную мастерскую.
Но в следующем году, кроме меня, желающих учиться не оказалось, был недобор учеников.
Мне вернули деньги и я раздумал писать свою книгу.
И вдруг ко мне пришла милиция.
— Ты убил человека? — спросил милиционер.
— Нет, я даже в литературной школе планировал учиться, это я Достоевскому подражал, как Раскольников.
— Но ты же так и не учился в лите…
… показать весь текст …

Я родил робота.
— Да ты что? Никогда! Зачем так заморачиваться?
— Это я Юрию Тубольцеву подражаю. У него цикл рассказов «Я убил человека».
А я решил написать: Я родил робота.
Но Юрий Тубольцев подражает Достоевскому, у него это идея Раскольникова. А у тебя чья идея?
— У меня идея Юрия Тубольцева.
Да нет тут никакой связи! А может, ты сам Юрий Тубольцев.
— Да, я пишу пародию на самого себя.
И редактор засмеялся.
— Сходи лучше в кино с девушкой! — сказал он и подарил мне билет.
И мы пошли на фильм «Преступление и наказание» по Достоевскому.

В 21-м веке достоевщину сменит послестоевщина, новые Раскольниковы будут делать старухам массаж резиновым топором.

Не развивай то, что не вьется.

Есть два типа роста — духовный и обрастать жирком.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А где ссылка на твое познакомиться, скинь мне вконтакте, я подумаю!
— Что? Девушка? Какая ссылка?
— Ну какие у тебя там установки? Носом под юбку лезть или что?
— Нет, девушка, нету ссылки!
— Нет ссылки, нет знакомства! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

Окрыленная змея никогда не расправит крылья, если будет продолжать извиваться.

Не в коня корм, если конь шахматный.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— О! Сколько зим, сколько лет! Ты со мной в прошлом году на этом же месте знакомился! И на мне сошелся клином белый свет? Аааааааа?
— Ыыыыыыыы!
— А давай еще через годик познакомимся? Аааааааа?
— Ыыыыыыыы!
— Ну вот и договорились, ыыыыыыы!
— Аааааа!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а сколько у тебя было девушек?
— А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!
— Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!
— А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!
— А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!
— Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!
— Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

— Я буду бороться за каждую строчку! — сказал сценарист, связал режиссера и стал снимать фильм сам.

Не говорите селяви,
Нет, никогда,
Ни, ни, ни, ни
Не говорите селяви!
Я выступаю на ТВ!
Не говорите селяви,
Не буду жить я без любви!
Нет, никогда,
Ни, ни, ни, ни
Не говорите селяви!
Крути, криви, лепи, дави,
Не говорите селяви!
Гори, кричи, лети, ори!
Не говорите селяви,
… показать весь текст …

Для гения любое зеркало, в которое он заглянет, всегда кривое.

— Девушка, а можно с Вами это самое?
— Со мной можно только что-то другое!
— Прям совсем?
— Ну, если только немножечко, а что?
— А который час не подскажите?
— Я вешу сорок пять килограмм!
— Ой, девушка, извините, я обознался.

Кто первый вляпался, того и лапти.