— Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода?
— Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро!
— Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется!
— Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь?
— А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице!
— А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан!
— Девушка, Вы что?
— Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора!
— Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь!
— Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!

Женское тело вечно одето в мужскую мысль.

Мне надоел обычный виртуал,
Мне нужен сюрвиртуализм!
Чтоб мега-псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал
В лжеотраженьях квазилиц…
Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.
Быть роботом очеловеченным мне лучше,
Чем человеком ороботизированным слыть.
Играть в себя, не будучи собой — ужасно скучно.
Не знаешь никогда, что скрыть, а что — открыть.

Я дорос. И спросил
Не совсем тупой вопрос.
Не пойму, что такое катрен,
Что за хрен.

Гений должен быть недолюбленным, недокормленным и недоодетым.

Куда бы ты ни шел, скользкие вопросы нужно обходить.

О, робот! Я сделал себя из тебя!

Если не из чего выбирать, значит ты не на своем пути.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какое социально-ценностное содержание твоего вопроса?
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыыы?
— Ну я так социализируюсь, интегрируюсь и адаптируюсь в обществе, я девственник, я инициацию прохожу!
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыыы?
— Ну я тебя поняла, я для тебя, значит, не девушка, а ступенька в твоей социализации!
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыы?
— Ну будем знакомиться?
— Никогда!
— А у тебя что, комплекс неполноценности что ты девственник?
— Что?
… показать весь текст …

Любовь — это борьба, в которой постоянно случаются переборы.

- Я убил человека.
— А ты точно знаешь, как эту историю рассказать?
— Ну основная мысль есть, это главное.
— А какой сюжет? Развязка? Более мелкие моменты? Персонажи?
— Я никогда сразу не пишу весь план, главное — идея!
— Хорошо, с тебя три тысячи долларов.
— Ой, да за такие деньги я и без редактора напишу.
— Не напишешь!
— А давай поспорим!
И мы с редактором поспорили, что я сам напишу роман.
Но вдруг почему-то на каждом шагу стали появляться девушки в коротких юбках. Я стал знакомиться, знакомиться, знакомиться и вообще забыл, что хотел стать писателем.
А потом оказалось, что мою первую строчку подражания Раскольникову Достоевского «я убил человека» приняли за серийного маньяка и стали мне подставлять провоцирующе одетых девушек, чтобы я знакомился.
Но я потом, по мотивам своих знакомств, все-таки роман написал сам, без редактора.
— А ничего в твоей фразе «я убил человека» не понятно, в милиции сказали: иди переписывай! — объяснил мне историю написания моих приключений редактор.

Еще не известно, что лучше — свобода летать или свобода никуда не лететь.

Формулировка это убитая мысль.

— Я убил человека.
— А когда будет суд?
— Не, я еще не дописал! Это Раскольников убил старуху, а я эту идею переобыграл.
— Суд не обыграешь, там Достоевского читать не будут, у тебя алиби есть?
— Так это же я в прошлой жизни был Достоевским, это я продолжаю сам себя!
— Ты этого не докажешь, тогда будет суд за плагиат!
— Тем лучше, через скандал моя книга станет популярной!
— А где книга? Там же только одна строчка: — Я убил человека.
— А книгу я напишу.
— А Книгу написать сложнее, чем в космос полететь!
— Но Достоевский же писал!
— Ааааа. Ну, если ты Достоевский, пиши!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?
— Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!
— Молодой человек, знакомиться и размусоливать — это одно и тоже!
— Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!
— Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.

— Девушка, а который сейчас час на Марсе?
— Молодой человек, а я что, похожа на марсианку?
— А что, нет?
— Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика.
— Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок.
— И какая я у Вас, по счёту, марсианка?
— Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил.
— А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила.
Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.

- Девушка, а у меня к Вам вопрос!
— Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?
— А какие?
— А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!
— А откуда Вы знаете мой вопрос?
— А я Вас насквозь вижу!
— Аааа. А если я спрошу что-то не то?
— Всем Вам, парням, одно и то же нужно!
— А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!
— Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: — как пройти в библиотеку?

Если хлеб долго называть булкой, в нем появится изюм.

Как говорил один режиссер: А случайности я роли не давал!

Встретились в турагентстве старые друзья, две пары молодоженов: Алиса и Гугл и Нейросеть и Черный Квадрат и стали обсуждать, куда поехать отдыхать.
Алиса хотела на Гавайи. Гугл хотел в Японию. Нейросеть хотела в Индию. Черный квадрат хотел в Китай.
И решили они кинуть жребий.
Но тут произошло замыкание и весь мир стал местом отдыха, специально под медовый месяц Алисы, Гугла, Нейросети и Черного Квадрата.
А через месяц выяснилось, что у обеих пар — бесплодие. Никто из них не зачал.
Бил Гейтс собрал лучших программистов и решили дать им еще один месяц.
Но бесплодие вылечить не удалось. И тогда Алиса, Гугл, Нейросеть и Черный Квадрат обиделись на программистов и отменили на Земле интернет, компьютеры и сотовые телефоны. Началось новое средневековье. Но все повторяется и люди опять ждут прогресс.

Все надо взвешивать, даже любовь слона.

В каждой звериной мордочке я вижу человека, в каждом человеке я вижу звериную морду.