Отличить человека у которого есть деньги очень легко — он может благодарить не только словами.

Вот если бы хотя бы ты оказался не дерьмом — это было бы реально впечатлило! Я бы хотел на это посмотреть! А на телефонных фетишистов и прочих «да ты хоть знаешь кто я такой» я уже насмотрелся, можете уносить.

-Та, ну, Фира, перестань! Кому ты хочешь нассать в уши? Я же понимаю, что если бы у тебя был выбор между накачанным нищебродом и бесформенным пузатым миллиардером под кого бы ты старалась подстелиться со всех сил!

-Фима, так-то размножаться я уже не планирую, но тренировки, на всякий случай, не бросаю!

-Фира, я не могу уже больше производить этот поток лести, ведь мы же с тобой уже женаты!
-И что?
-Ну, то, что всё оказалось немножечко совсем не так, на что я рассчитывал!

-Ну, в общем, так, господа поэты: на гарнир у нас сегодня рис, но!!! Рифмовать меню у нас запрещено!
-Прошу прощения, а какая именно рифма запрещена к слову «рис»?
-Начинается на «ху» и кончается на «ис»!
-А если я начну на «пи»?
-Вас вышвырнут из зала голодным!
-Боже мой, какое ущемление за столь высокий слог!!! Откуда такая цензура? Мы же, таки, живем при демократии, а не при царизме!!!

-Фима, я, наконец-то, закончил свой трактатЪ: «Как уже выключить этот чертов комп и пойти спать». Рекомендую ознакомиться!
-Но тут же всего одно слово «Никак»! Ёмко…

-Фима, вот зачем вы сгущаете краски? Ведь разбавлять, таки, намного выгоднее!

-Фима, а вы слушаете Вивальди?
-Мне он ничего не говорил!

-В нашем ресторане вы сможете попробовать самые странные блюда! Рекомендую блюдо дня: отварные огурцы с жареной редиской!
-Таааак…, а водка у вас есть?
-Таки, да!
-Несите!

-Фима, я боюсь, что вы вряд ли поймете этот тончайший толстый юмор…

-Фима, только попробуй мне изменить!
-Договорились, я только попробую!

-Фима, деньги пришли и пришли деньги — совершенно разные ситуации!

-Фима, вот фото моей любимой улицы, узнаете?
-Улицу да, а что за город?

Всегда было много желающих нацепить на себя мои медали или хотя бы испачкать своими грязными языками.

-По-настоящему сгореть на работе, Фима, может только Буратино!
-А кем он работает?
-Ну скажем так, обогревателем!

-Фима, мне родители в детстве категорически запрещали трогать чужое! Но и своё, кстати, тоже не разрешали! Они, зачем-то, называли это онанизм…

-Фима, а что бы вы хотели — больше откладывать или больше тратить?
-Больше вкладывать!

-Фима, женщин, которые расплачиваются натурой, мы называем «натуралки»!
-А как вы их распознаёте?
-У них на одежде нет карманов!