Я просто устала обращать внимание на твои выходки, устала проверять почту и видеть там твои письма с фото и угрозами! Раньше было смешно, теперь как-то достало! Хочу отдохнуть… и вчера пришла идея: удалила все свои странички из всех социальных сетей, поменяла почту, прежний ящик удалила… и, знаешь, сегодня был самый первый счастливый день в моей жизни: ни твоих писанин, ни фото… ничего!!!
Почему я не сделала этого раньше?!

Самая красивая девушка та, которую мужчина любит всем сердцем!

Какой бы он ни был, он мой! За него в огонь и в воду, хоть в ад… Главное, чтоб быть рядом! Никому не позволю его обижать, защищала от ваших нападок, поддерживала в самые трудные минуты и буду с ним до победного конца! Буду просто

Знаешь, очень страшно шагнуть, шагнуть в сторону от обыденность, закоренелых устоев, сделать первый шаг к себе, настоящей… Мы боимся осуждения, критики, а не все ли равно вам на тех, кто не живёт той жизнью, о которой вы мечтали? Стоит ли мнение этих людей дороже ваших мечт и желаний? Да, это очень страшно сделать шаг от системы, сделать что-то для себя, любимой… Да, возможно, тебя ждёт разочарование, но не исключено, что именно тебе выпадет сектор — приз на барабане жизни. Не попробовав, ты будешь жалеть об упущенное возможности всегда
Мир начинается с тебя, цветёт ради тебя, дай остаться ему цветным, ярким, тёплым и уютным — сделай первый шаг к себе и своим мечтам и желаниям
Пусть всё хорошее обязательно сбудется!

Я тебе сказала: «Чую, врёшь мне»
А в ответ: «я ещё и оправдываться должен»
Нет, милый, не должен, я тебе никто…
Просто в самом начале я просила о честности, женщина чует остро изменившееся отношение к ней: меньше звонков, меньше смс, меньше личных встреч, а отговорки банальны…
Я не имею права что-то требовать от тебя, кроме честности, за которую ты пытаешься выдаешь ложь…
Это так наивно, по-детски, верить людям, доверять им, думать, что они такие же, как и ты. Но в самый неожиданный момент ты просто получаешь удар в спину… И ты не знаешь выживешь ли. И сотни мыслей в голове, ты начинаешь искать причины в себе… Запомни раз и навсегда: они поступают подло, потому что они такие сами, но не ты

Села за комп, подняла ножки рядом на стульчик, чаек в руке, куча конфет… Какая диета?!! Не слышала такого слова вообще! Конфеты — моя слабость, мама раньше в детстве пыталась их прятать, но я их находила, при чем чисто случайно… а сейчас… сейчас сама себе делаю правило: если чай пью с конфетой, то сахару тут не место! да и вообще стараюсь ребенку показывать пример, а то он у меня маааааленький=)

Вчера я сама предложила тебе паузу в наших «отношениях»… Эта гребанная ревность, которая просто сжигает всё внутри, что аж начинает трясти и хочется курить, в этот момент хочется просто сесть в машину и уехать далеко-далеко, чтоб найти врачевателей, способных залечить выжженые сердце и душу, способных вырезать куски памяти, связанные с тобой…
Ты не знаешь в этот момент куда податься, чем себя занять, чтоб мысли не крутились около тебя. Я честно говорю:" безумно ревную", ты же смеёшься в ответ, говоришь что всё хорошо, но я точно знаю и чувствую, что выпал какой-то пазл и картинка стала совсем не та…

Иногда я по нему так безумно скучаю, скучаю по его рукам, его шуткам, скучаю по милым нашим перепискам, по незлобным потрунияваниям друг над другом… А потом на смену этой тоске приходит ревность, которая горит в душе ярким пламенем. Я знаю, что не имею права ревновать, требовать ясности, потому что он мой «не мой»

Когда-нибудь мы все начинаем цитировать своих мам и копировать их поведение! Вот, кстати, не знаю то ли сказать маме спасибо, то ли нет за то, что она меня так воспитала, что вместо того, чтобы послать надоевшего человека прямым текстом далеко и надолго, я подбираю слова помягче, чтоб он не обиделся… В итоге эта котовасия продолжается длительное время, пока человек недопендривает, что он мне противен!

Сегодня на работе пытаюсь забыться, пытаюсь не думать о тебе, но мысли возвращаются к началу, снова и снова, и по кругу…
Выдыхаю, по коже мурашки, я скучаю безумно, плачу, но уже принимаю, что это конец… пытаюсь сделать вдох глубже, чтоб успокоиться, в горле комок, сжимается всё внутри, делаю выдох, и снова плачу в который раз за эти сутки…
Говорят, чтоб воскресснуть из пепла, нужно сгореть… Главное не сдохнуть, пока догораешь… Морально вывезти всё это кажется не реальным, я знаю, что через год я посмеюсь над этим, главное — не загреметь в психушку за этот год. Такая леденящая пустота внутри, снаружи ощущаю себя в вакууме… И слёзы, слёзы, которыми можно озеленить Сахару…