«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее — футбольный.

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

— А почему хозяйственное мыло воняет сильнее немытого тела?

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

Жена:
— Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
— При смотрителях?

16.05.2014

Если не вышел мордой,
охотно веришь в слухи об эпидемиях, чтобы был повод носить маску.

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

— Всю жизнь с проститутками и ни от одной ничего не подхватывал, — думал я, чихая из-за гриппозной жены.

Лучшая эпитафия для блогера — список адресов его любимых сайтов.

Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

Готовишься менять пол? — не бери информацию с потолка

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Услышав знакомое: «Есть!», - бывший генерал с грустью приступил к поеданию баланды.

— Налейте пива, только хорошего, согласен на недолив.

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

12.08.2015

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»

Если не хочется вылезать из своей постели — это депрессуха, а если из чужой — пруха.