Дать плохой совет хуже, чем своровать.

Жил был верблюд, который доказал, что он не верблюд.
— А зачем? — удивился сказочник.
— А мне сказали, докажи, что ты не верблюд! — объяснил верблюд.
— Но ты же верблюд! — засмеялся сказочник.
— Но доказал же! — засмеялся верблюд.
— Да, значит ты не верблюд! — согласился сказочник.
А верблюд пошел дальше всем доказывать, что он не верблюд.
Вот так и и в жизни… некие настырные доказчики и портят сказки и жизнь некоторым нормальным людям… со своими, никому не нужными, доказательствами…

Жила была смачнодевка.
— Не смачнодевка, а смачнодевица! — поправил меня сказочник.
Так вот, жила-была смачнодевица, если сказочник не врет.
И был у нее гардероб из тысячи коротких юбок.
— Не из тысячи, а из десяти тысяч, — поправил меня сказочник.
Так вот, и был у смачнодевицы гардероб из десяти тысяч коротких юбок, но она их не носила никогда. Она носила ультракороткие юбки, ей сказочник это посоветовал.
— Что? Не помню такого совета! — поправил меня сказочник.
Так вот, никто не знал, почему с…
… показать весь текст …

Маленькая девочка работала в кофейне кофейным зерном. Ее мололи и делали из нее кофе. А когда она выросла, она стала кофеваркой.
Ей повезло, в фирме, где она работала, был карьерный рост. Ей обещали, что она станет баристой, но в один прекрасный день она сбежала из кофейни и стала известной актрисой. Вы знаете эту актрису, но я не буду говорить, кто это. Так выпьем за то, чтобы у всех, все мечты сбывались! И, чтобы мы вовремя выбирали правильный путь!

Не сравнивай круглое с квадратным, ведь это одно и то же.

Английские ученые выяснили, что, чтобы испечь колобка, дед должен сначала вставить бабке. Но дед вставляет только молодухам, а бабка все равно печет колобков.

Не стереотипно мыслить немыслимо.

Если ты сумеешь укоренишься там, где нет почвы, то это значит, что у тебя извилины мозга проросли корнями.

Цветной мир — слабое место черного квадрата.

Когда дуешь на искру, никогда не знаешь, раздуваешь огонь или тушишь его.

Человек — это существо в ковычках, у которого никогда не получится себя расковычить.

— Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
— Я мальчик!
— Мальчик, а можно с Вами познакомиться?
— А это что?
— А узнаешь!
— Аааааа!
— Ббббб! Давай, знакомься! Мужчиной станешь!
— Аааааа!
— Ббббб!

Он засунул ей нос в сердце.
— Разве это стрела Амура? — удивилась она и свернула ему нос.

Факт никогда не голый, ибо теоретическую одежду с него не снять.

Я у препода спрашиваю:
— А что такое Дзенская логика?
— Я не знаю, что такое женская логика! — отвечает препод.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Айда!

— Почему ты молчишь?
— У тебя карт-бланш!
— Ты что, кукла?
— А что, нет?
— Но я же тебя так затискаю!
— Это твоё дело, тискай!
— Сказать «охренеть» — ничего не сказать, — сказал редактор, прочитавший эту рукопись.
— Да он онанист, просто он не умеет тискать, — сказал второй редактор.
— А поставь себя на его место? — сказал третий редактор.
— Я — это он, он — это я! — сказал четвертый редактор.
Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.
Но секретарша засунула рукопись в шредер.
— Я тебя люблю! — дописал шредер рукопись.

— Никогда не думай! Я не знаю, как отличать «стоп-слова» от случайных мыслей! — сказал мне цензор.
— Как не думай? Никаких стоп-слов не существует! Текст это речь! Я добрый, нежный и честный и любые слова ни о чем не говорят!
— Нет! Стоп! Если я замечу стоп-слово — сразу бан! Лучше не думай! — предупредил цензор.
— Как не думай? Что за цензура такая неадекватная? — сказал я.
— Я знаю, что ты думаешь по шаблонам, но если тебе придет на ум негативный шаблон — сразу бан! — сказал цензор.
— Но я же…
… показать весь текст …

— «Я тебя вероятно люблю," - так признаются в любви математики.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— И делов-то? Не вопрос!