Не слушайте чужих советов! Лучше примите моё предложение.

Они мне будут рассказывать, как плохо я живу, вот они — фоткающиеся на митингах для Инстаграм на айфоны последних моделей, пристроенные родителями в престижные ВУЗы, отмазанные родителями от армии менеджеры, коучи, супервайзеры или ученики элитных гимназий. Или эти, потерявшие былое влияние и популярность, будут говорить, что никогда так плохо не было и хуже уже быть не может. Ага.
Я не хочу им рассказывать, как это — когда нечем накормить троих детей, про десять раз штопанные носки и колготки,…
… показать весь текст …

ведь мы семья а это значит
должны быть все за одного
решать совместно все проблемы
которые я создаю

Так и придется всю жизнь извиняться… если не желаешь изменяться.

Странные всё-таки эти взрослые. Сначала учат ребенка показывать пальчиком, «где мама?», «где папа?»," где киса?" Потом ругаются и говорят, что тыкать пальцем некрасиво.

Парадокс: человек, у которого не хватает денег, чтобы отложить с зарплаты на крупную покупку, почему-то уверен, что их хватит на ежемесячный платёж по кредиту.

Да, наконец-то до меня дошло…
Некоторые люди всерьёз считают свои ежедневные опусы по пять в день более достойными для публикации, чем рождённые в муках, отшлифованные до каждой буквы, до каждой запятой шедевры мировой поэзии.
И они действительно не понимают, что многим интереснее читать меткие афоризмы великих писателей, яркие стихи известных поэтов — чем это ежедневное переливание из пустого в порожнее, которое озабоченные оценками авторы гордо называют творчеством.

На украинских каналах в Телеграм и в экстремистском ФБ радость — спасли военных с Азовстали.
Тут возникает два вопроса:
От кого они спасаются у русских?
Что им мешало спастись раньше?

Диане сейчас три с половиной. Она уже знает много умных слов, но часто их путает — например, вместо «давно» может сказать «никогда».
Вот и вчера — стоим в очереди в колбасном магазинчике, Диана разглядывает витрину. Потом, сложив бровки домиком, жалобно тянет: «Бабуулечка, пожалуйста, ну купи мне сосиисочки. Я же их никогда ещё не прообовала.»
Конечно, вся очередь повернулась посмотреть на бабку, которая морит ребёнка голодом.

В гордом заявлении: «Я — член Российского Союза Писателей» ясно слышится признание: «Поздравьте меня, я-лох!»

Опять встретила сегодня героя своей старой публикации. Как всегда, он уговаривал всех смотреть оппозиционные каналы, громко пересказывал новости оттуда, присев на уши бедолаге, уступившему ему место.
Именно поэтому я наконец-то разглядела его лицо — раньше он всегда стоял спиной к салону, обращаясь к водителю.
Смеяться конечно грешно, но это было бинго: он оказался косым!
Ребята, что с вами не так, это что, какая-то генетическая мутация? Откуда такая закономерность: у самых оголтелых либероидов с «непримиримой гражданской позицией» обязательно косоглазие.

Послепраздничное.
Да, меня тоже коробят проявления быдлопатриотизма типа наклеек «можем повторить», «на берлин», тематические вечеринки в ночных клубах с победной символикой на причинных местах. Но настоящее «победобесие» — это вой и зубовный скрежет тех, кого победили и кого это страшно бесит.

Да, у «пирожков» и «порошков» свои правила, и многим они непонятны. В них есть некоторое преувеличение, часто до абсурда. Есть большая доля цинизма и абсолютное пренебрежение правилами русского языка. Но мы же не возмущаемся, когда их почему-то называют «перАшками» и «порОшками».

Диане не нравится каша, поэтому ест с неохотой. Мама уговаривает:
— Ну ещё три ложечки за папу, а то ему на работе некогда покушать!
Ребёнок соглашается и неумело складывает три пальчика:
— Только три ложечки!
Когда папа пришёл с работы, доча с порога тянет его играть.
—  Подожди, зайчик, я умоюсь и покушаю.
— Папа, ну я же за тебя уже покушала! Три ложечки, вот —
и в подтверждение тянет три пальчика.

Люди! Не тянитесь к тем, кто проще — они собирают на себя всю инфекцию!

Когда вместо пакета с мусором в бак летит полтинник, отложенный в карман на маршрутку — это судьба как бы намекает, что понедельник будет тяжелым.

зашла на форум граммар наци
я со стешком про жы и шы
за две минуты пять истерик
один публичный суицыд

Чтобы не опаздывать на работу, есть простой способ: записываешь ругань начальника на диктофон и ставишь вместо мелодии будильника. Быстрое пробуждение гарантировано!

— Привет! Звоню, как обещал. .Ну как твои дела?
…Я этот утренний звонок отчаянно ждала.
Вот только зря пыталась я в холодном «обещал»"
Расслышать эхо твоего забытого «скучал»