Однажды студент писал курсовую и пришёл к своему руководителю на консультацию.
Пришёл и руководитель начала ему указывать на ошибки, хотя и хорошего было немало.
И в конце сказала:
— Да как ты мог столько раз ошибиться? Позор на третьем курсе и вот так.
Студент пошел, исправил и снова пришёл на консультацию.
Руководитель снова начала, как и до этого, сказала ему только теперь:
— Да ты что издеваешься что-ли? Почему ошибок то столько? Ответьте же, пожалуйста.
Студент снова исправил и проверил несколько раз, а руководитель ему говорит снова:
— Да, боже мой? Опять ты ошибся. Ты вообще не видишь их что-ли? Почему так плохо?
После этого студент бросил писать курсовую и был отчислен из университета.

Сегодня в яркий летний день я в гости к тебе собрался,
Купил букет прекрасных роз безалкогольное шампанское,
Такси я заказал и до тебя поехал.
Я ехал и в окно смотрел и думал всё о нас и о тебе,
О том насколько же я сильно люблю тебя, моя принцесса.
И вот к тебе приехал я и на этаж четвёртый поднимаюсь, не спеша.
И о тебе пою.
О как же повезло на этом свете мне повстречать тебя,
Моя ты радость и судьба моя!
Моя ты муза, свет моих очей всё это ты моя принцесса,
И рад, что повстречались мы ведь эт…
… показать весь текст …

Как-то Сталин позвал Хрущёва к себе в кабинет и говорит:
— Расмешите меня, а то давно меня никто не смешил.
Хрущёв рассказал анекдот.
— Что-то слабо вы шутите Никита Сергеевич.
Хрущёв рассказал другой анекдот.
—  Нет ну это вообще несмешно.
От третьего анекдота Сталин потерял сознание.
Очнувшись спустя час Сталин сказал:
— Никита Сергеевич со мной конечно шутили по-разному, но чтобы мне членом по губам водили впервые.

Однажды встретились два друга Фёдор и Евгений и Фёдор говорит:
— Мне вчера начальник выдал премию пятьдесят тысяч рублей я лучше всех работников.
— Поздравляю! Но будь осторожен не возгордись, смотри, учтиво ответил Евгений.
— Ой, а что будет? Если я король значит, я король самовлюблённо ответил Фёдор.
На следующий день Фёдор и Евгений встретились вновь и Фёдор говорит:
— Я купил квартиру в центре я теперь на вершине!
— Молодец! Но не радуйся так преждевременно ведь неизвестно что будет? Ответил Евгений.
— Ой, да что будет? Вчера я был король, а сегодня я уже князь и повелитель этого мира.
На следующий день Фёдор возвращаясь домой попал в передрягу с бандитами и вместо того чтоб убегать сказал посмотрев им в глаза:
— Вы ничто! Я на вершине и бог, а вы бомжи тупые. Вы будете мне ноги целовать. Никчёмные создания! Да будьте прокляты! Вы и родные ваши!
Не прошло, и пяти минут как один из бандитов ударил Фёдора точно в челюсть и, вырубив, подошёл и добил ножом ударив пять раз в живот.

Мужчина просыпается с похмелья и кричит:
— Жена попить дай!
Та ему даёт попить он делает глоток и тут же выплёвывает.
— Фу, что это ты мне дала? Я же воду просил.
— Воды нет это моча.

Две блондинки встретились и одна говорит другой:
— Давай мужиков на вечер снимем развлечёмся.
— Давай.
Сняли развлекаются на следующий день обе просыпаются в больнице и одна говорит другой:
— А что вчера было? Почему мы в больнице?
— Так мы с тобой вчера же мужиков снимали развлекались.
— Да, но это не должно было так закончится.
— Да если бы мы не переспали с твоим отцом.

— Ватсон скажите какого цвета солнце?
— Голубое.
— Да? И почему же?
— Потому что это ваша ориентация.