В апреле 1942 года в одной из «шарашек» ГУЛАГа ученые-заключеные тайно создали машину времени. Выбор испытать аппарат выпал на Леву Когана, бывшего аспиранта МГУ. Решено было отправить Леву в относительно недалекое будущее, всего на 80 лет вперед. Путешественник во времени удобно уселся в машину, все вышли в другую комнату, через несколько секунд раздался треск, потом свист — и Лева с машиной исчез.

Ученые заварили чефир, закурили по самокрутке и стали ждать.

Лева появился через полчаса — с вы…
… показать весь текст …

На Красной площади брусчатка
Гудит от стука молотка.
А из Кремля глядит украдкой
Тиран, в глазах его тоска:

Ну всё, конец настал режиму,
Трещит по швам уж вертикаль.
Художника необходимо
Отправить в западную даль.

Ведь с продырявленной мошонкой
Страшнее нету бунтаря:
Не подкупить монетой звонкой
И не замучить в лагерях.
… показать весь текст …

Приобрел год назад прекрасный прибор, за счет магнитного излучения он способен собирать на себе до 30% пыли в комнате, потом просто тряпочкой смахиваешь эту пыль с него и всё! Чудо! Работает от сети. К нему ещё пульт в комплекте, если лень пыль стирать и хочешь, чтобы её не было временно видно, просто жмешь на кнопку и прибор начинает светиться, показывать изображение, даже со звуком, правда, в основном какая-то невнятная чушь, кто-то с кем-то ругается, поэтому включаю крайне редко. Но в комнате смотрится хорошо, отлично вписывается в интерьер, рекомендую! Название прибора, правда, всё время забываю, поэтому зову его просто ящиком ну или пылесборником

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день…

Деньги — это зло, на которое можно купить много всякого добра.

ЭСКУЛАП

Доктор Петров открывает бутылку,
И наполняет стакан до краёв,
Ловко цепляет огурчик на вилку,
В зеркало смотрит:"Давай, будь здоров…"

Мелко трясется рука эскулапа:
Снова случился летальный исход.
Могут отправить врача по этапу
Сосны валить далеко-далеко.

Доктор не трусит, он видел немало.
Знают врачи, получая диплом,
… показать весь текст …

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось?
— Скоро узнаете, — задумчиво отвечаю.
Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: «В рот не берёт».
И лишь раз в год, на день рожденья:
«Налейте!» — просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд.

Сегодня — день психического здоровья!
Но помните, в полночь, ровно в полночь, этот день закончится и снова начнутся нездоровые будни.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

В Эдинбургском университете (Шотландия) акушерок готовят к возможному принятию родов у людей с пенисами.

ЧУДЕСА ЭВОЛЮЦИИ

Прошли века и сдался всё же бог:
Устав бороться с дурью человеческой,
Пустил всё на Земле на самотёк,
И окрестив планету по-отечески,

Умчался он в созвездие Тельца
Искать планету с подходящим климатом.
Забыли люди в миг про беглеца,
Как это между ними было принято.
… показать весь текст …

Мизантроп — это человек, чьё личное пространство превышает размеры Земли.

Художник, решивший сделать репродукцию известного произведения Павленского, по неосторожности лишил себя репродуктивной функции.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин…

ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

задашь порой вопрос конкретный
вполне конкретному лицу
а он от имени народа
и всей страны даёт ответ

Хромала бабка по секс-шопу,
Наверно, сослепу вошла.
Вот на прилавках из Европы
Таблетки, гели и масла.

А следом шорные изделья —
— ремни, и плетки, и хомут.
Из черной кожи рукоделье:
Ох и бесстыдники, что шьют!

Ещё наручники там были,
Шары блестящие, насос.
Нет на товарах вовсе пыли,
И значит, есть на это спрос!
… показать весь текст …

Ну что тебе, братишка, рассказать?
Курс доллара по-прежнему под тридцать.
На отдых продолжают все летать
В турецкую, как раньше, заграницу.

В России тот же самый президент.
В Чечне спокойно, но туда не едут.
Подорожал в три раза легкий «Кент»,
Но я опять курить бросаю в среду.

Зарплату платят вовремя теперь,
Растёт она, но, впрочем, не шикуем.
Да мне уже не хочется, поверь,
Ни виллу, ни машину дорогую.
… показать весь текст …

— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

— Ой, внук такой беспокойный, по-научному — гиперактивный, на месте не сидит, носится по квартире как угорелый, всё кругом разбрасывает, на замечания сразу истерит, кричит, падает, катается по полу. Ходили к врачу, он назначил пилюли. Но пока не помогают.
— Мне батя назначал пиз@ли, помогало моментально.