Место для рекламы

Шутники на орбите.

Космонавты — обычные люди, и ничто человеческое им не чуждо. Любят они и пошутить — над собой и над товарищами по экипажу, и сами часто попадают в анекдотические ситуации.

В трех соснах

15 ноября 1995 года. С российским орбитальным комплексом «Мир» (базовый блок плюс четыре модуля) состыковался американский «Атлантис» с пятью астронавтами. И вот в переходном отсеке «Мира» (а это — пять одинаковых люков!) гостей встретил немец Томас Райтер (летал с двумя нашими космонавтами). Смущенные астронавты признались, что… заблудились! А веселый Томас лишь хохотал да приговаривал, тыкая пальцем в крышки люков:

- Ну, и куда вы сейчас пойдете?! Выбирайте! Выбирайте!

Дело завершилось тем, что Райтер, сжалившись, проводил гостей в базовый блок к праздничному столу.

Госпожа удача

Лето 1978 года. Орбитальная станция «Салют-6». Экипаж — Владимир Коваленок и Александр Иванченков. У космонавтов — обычный рабочий день, напряженная работа. И вдруг, вне зоны связи с Землей, командир Владимир Коваленок явственно услышал мужской голос:

- Здорово, отцы!

В первую секунду космонавт испытал шок. Бред? Слуховые галлюцинации? На Владимира вытаращенными глазами смотрел напарник Александр. Значит, он тоже ЭТО слышит! Уже легче. Но разве сходят с ума вдвоем?

Через несколько секунд экипаж понял, что произошло. Космонавты летают в невесомости, отталкиваясь иногда от стен станции. Владимир Коваленок, спеша, оттолкнулся пальцем ноги от видеомагнитофона, случайно включив его. А там стояла кассета с фильмом «Белое солнце пустыни». Вот и пошло воспроизведение эпизода, когда красноармеец Сухов встречается со стариками.

В этом же полете у Коваленка был случай, правда, совсем не смешной. Как-то Владимиру не спалось. Он вылез из спального мешка, подплыл к иллюминатору — полюбоваться Землей. Занималась заря, и в лучах рассвета особо хорошо был виден летящий неподалеку небольшой шарик — старый спутник, отработавший свое, или деталь от ступени ракеты-носителя. Какое-то время «Салют-6» летел рядом, а потом орбиты двух аппаратов разошлись. И только тут Владимира пронзила острая, как игла, мысль: а если бы спутник шел не параллельным, а встречным курсом?! Да ведь этот шарик прошил бы станцию насквозь, нарушив герметичность «Салюта-6»! Началась бы взрывная декомпрессия (утечка воздуха). А они с Александром в это время бы сладко спали и не успели ничего предпринять для своего спасения.

Ноябрь 1988 года, орбитальный комплекс «Мир». Идет пересменка, два экипажа, шесть космонавтов. На борту

- француз Жан-Лу Кретьен. Не только известный военный летчик, но и добрый шутник, прихвативший с собой маску Квазимодо (закрывающую всю голову). Готовится телесеанс связи. На экране ЦУПа (Центра управления полетами) — только пятеро.

- Не поняли, — удивились на Земле.

- А где шестой?!

- Да он разобиделся что-то на всех, в какой-то отсек уплыл, да и вообще на солнышке возле иллюминатора перегрелся, в лице переменился…

- А ну-ка, давайте его быстро сюда!

И тут на экране появляется НЕКТО — фигура в комбинезоне космонавта, в маске Квазимодо. Несколько секунд в ЦУПе царила мертвая тишина, после сменившаяся гомерическим хохотом.

Угадай, кто?

Июнь 1975 года. Орбитальная станция «Салют-4», экипаж — Виталий Севастьянов и Петр Климук. Космонавты занимались фотосъемкой поверхности Земли. Виталий, отсняв целую кассету, удалился в отсек и начал проявлять фото. Люк был плотно закрыт, кромешная мгла окружала космонавта, лишь слабо светила красная лампочка. Заработавшись, Севастьянов почувствовал себя как дома, в ванной (раньше, во времена СССР, именно там проявляли фотографии). А Климуку срочно понадобилось в тот же отсек за какой-то аппаратурой, и он, совершенно машинально, постучал костяшками пальцев в люк.

- Кто там?

- Это я, Петр!

И только после этого короткого диалога до космонавтов дошло, как нелепо звучали и вопрос, и ответ. Их же лишь двое на «Салюте»! Смеялись долго и от души.

«Под колпаком» у инопланетян

Апрель 1984 года, борт станции «Са-лют-7». Шесть человек в космосе. По рассказам бывалых космонавтов, после долгого полета всегда с нетерпением ждешь гостей с Земли, а пуще всего — свежих анекдотов. Если на станцию прилетает новичок — то любо-дорого его разыграть. А коли это иностранный космонавт — розыгрыш удается стопроцентно.

В этот раз на борту появился Ракеш Шарма, первый космонавт Индии. После взаимных приветствий и праздничного обеда по поводу встречи космонавт Владимир Соловьев поманил пальцем индуса:

- Хочешь, инопланетян покажу? Только об этом — никому!

Крайне заинтригованный Ракеш, конечно, не отказался. «Заговорщики» вдвоем подплыли к иллюминатору.

- Смотри, — шепнул Владимир. — Висят. Наблюдают…

Шарма прильнул к круглому окну. Точно! Два металлических цилиндра, слегка вращаясь вокруг оси, находились близ «Салюта».

- Пока об этом знаем только я и ты, — тихо продолжал Соловьев. — Смотри, не проговорись! Не привлекай ничьего внимания! Понаблюдаем за НИМИ еще, на следующем витке.

Через час с небольшим цилиндры «не подвели» и по-прежнему сопровождали советскую орбитальную станцию, правда, чуть более отдаленно.

Как вы думаете, что первое сделал Шарма, вернувшись на Землю, на пресс-конференции? Индус гордо заявил:

- А мне Соловьев инопланетян показывал!

А ларчик открывался просто. За несколько часов до прилета индийского космонавта с «Салюта» отстрелили два ведра-контейнера с мусором (те самые цилиндры). Учитывая, что скорость отстрела была небольшой, ведра «зависли» вблизи станции, удаляясь постепенно, виток за витком.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныaloisborman  26 фев 2015
0 комментариев

Похожие цитаты

Дружба - понятие круглосуточное Или Современные технологии - за мир во всём мире Или Жена - враг человечества )))

Пошёл к другу в соседний дом. Выпили. Решили собрать всю нашу старую компанию. Включили скайп. Так как дружба — понятие круглосуточное, решили не стесняться. Сначала вызвонили Кишинёв. Выпили с ним. Потом присоединился Берлин. Затем Милан. Нашёлся Арад. Потом друг из Оклахомы. Оказывается, пить по скайпу прикольно! Мир во всём мире практически был заключён, но… В скайп вышла жена и разогнала наше международное содружество, потребовав вернуть меня домой (((

Я всегда подозревал. что женился на сепаратистке! ((

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРысь  29 апр 2014

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Опубликовала  пиктограмма женщиныПростоТа  19 дек 2013

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  01 дек 2013

ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА

многабукафф, но забавно )

.
Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  03 сен 2014

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****

Опубликовала  пиктограмма женщиныне фея  01 фев 2014