Место для рекламы

ВИЗИТ СВЕКРОВИ.

Начало #172077, #682127

Дракоблог часть 3

— Гм!
Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце
Девица съёжилась.
— На медальоне — там, за короной — пятнышко!
Драконесса покосилась на покрасневшую девицу и снисходительно прибавила:
— Правда, совсем маленькое.
— Она не может видеть то, что в глубине груды. Пробурчал дракон.

— Действительно. Человеческое зрение так несовершенно. Конечно, это не твоя вина, милая. Уверена, ты стараешься как можешь.

Девица прикусила губу.
Драконесса взлетела, на миг зависнув под сводом пещеры.
Спустилась и внимательно осмотрела одинокую паутинку, свисающую с когтя.
— От души тебе сочувствую, милая…
Пропела она так сладко, словно была не драконом, а канарейкой.
— Убирать такую огромную пещеру, когда привыкла к уютненьким, маленьким человеческим домикам!

— У моих родителей двухэтажный коттедж! С четырьмя спальнями!
Отчеканила девица.
— Я так и говорю — маленьким…
Немножко грязи всегда остаётся, правда, душечка?

— Я лично.
Прошипел дракон.
— Лично я, своими собственными лапами, собрал всю паутину с потолка!
Не знаю, где ты нашла этот крохотный, нафиг никому не мешающий волосок!
— Как это правильно, дорогая — приучать мужчину к работе по дому.
Одобрила драконесса.
— Жаль, что я в своё время до этого не додумалась.
Мой дракон занят исключительно мужской работой — добыванием золота.
Хозяйство всё на мне.

Драконесса тяжело вздохнула.
Бес украдкой протянул девице носовой платок и прошептал:
— Её дракон каждый день приносит трёх крестьянок для уборки.
А готовить она вообще не умеет.

— Иногда я жалею, что драконы покрыты только сверкающей, гладкой, гигиеничной чешуёй. Волосы — это так красиво!
Драконесса выпустила элегантный завиток пламени и испепелила злополучную паутинку.
— Когда они на голове.

— Давайте за стол!
Предложил дракон, скаля зубы в натужной улыбке.
— Жрать охота.
— А вот от этого обыкновения, душечка, его следует отучить.
Драконесса погрозила когтем.
— От привычки жрать?
Угрюмо спросила девица.
Дракон толкнул её кончиком хвоста. Девица сделала приветливое лицо.
— От употребления грубых слов.
Впрочем, ты, возможно, и не находишь их грубыми?
Ах, этот чудный язык простых селян!

— Тебе баранины или оленины?
Спросил дракон.
— Телятины, милый. Я на диете. Нет, соуса не нужно. Сколько в нём масла! А сливки обезжиренные?
— Цельные.
Наивно похвасталась девица.
— От своей коровы!

— Ах, эта крестьянская пища!
Восхитилась драконесса.
— Такая простая, такая сытная! Немного тяжеловато для желудка, нет?
— Нет!
Рявкнул дракон.
— Я могу сожрать… прости, съесть целого быка с копытами и шкурой!
— Неужели ты так и сделал?
Встревожилась драконесса.
— Вот почему у тебя так выпирает живот! А я думала, это от сливок и масла.
— Это от пива.
Необдуманно брякнул дракон.

Драконесса замерла.
— Он пьёт?
Прошептала она, в ужасе глядя на девицу.
— Нет!
Застонала та.
— Только самую чуточку, после тяжёлого дня.
— Не больше бочонка.
Подтвердил дракон.

Бес тихо заржал.

— Что ж, в каждой семье свои порядки…
Драконесса вытерла набежавшую слезу уголком белоснежной скатерти из тончайшего асбеста.
— В нашей, например, ни один дракон не умирал от цирроза печени.
Пока что.

— Передай мне соль, пожалуйста.
Прошептала девица.
Дракон протянул лапу.
— Что ты делаешь?!
Возопила драконесса.
Дракон подскочил и перевернул на себя солонку.
— Что такое?
Пробормотал он, заикаясь.

Бес сполз под стол.

— Ты взял солонку левой лапой, а надо было правой! Левой — не к добру!
Вот видишь, ты уже и соль просыпал — это к ссоре!
— Я не верю в приметы.
Дракон нервно забил хвостом.

— И напрасно!
Вот я в прошлом месяце отправилась на прогулку — полюбоваться цветущими вишнями, и дорогу мне перелетела чёрная ворона.
И что же ты думаешь?
В тот же день я съела любимого рыцаря королевы Боудикки!
Королева очень расстроилась.
Чтобы предотвратить войну, моему дракону пришлось отнести ей семь мешков с золотом.
Вот вам и неприятность!
— Особенно для рыцаря.
Девица криво улыбнулась.

— Кстати, о кушаньях: попробуйте гуся, это моё фирменное блюдо.
Драконесса в один присест проглотила гуся, облизнулась и оценивающе прищурилась.
— Немного пересушено.
Заметила она.
— Чуточку перестаралась с тимьяном, да?
— Наверное, рука дрогнула… от радости.
Девица понадеялась, что растянутые в улыбке губы не потрескаются.
— Мы так ждали встречи!

— Я тоже очень, очень ждала.
Подхватила драконесса.
— Мне было ужасно интересно посмотреть, кого он всё-таки выбрал.
У него всегда был такой своеобразный вкус! Представляете, в детстве он вместо золота собирал жуков!

Дракон заскрежетал когтями по каменному полу.
— Мне надо выйти!
Заревел он.
— Мне надо на воздух! Мне надо кого-нибудь убить!

— Мужчины!
Драконесса выдохнула две укоризненные струйки дыма.
— Все мысли — о драках и золоте. Нет бы уделить внимание своей девице.
Согласна, это немного скучно, но надо же делать над собой усилия!

— Держись!
Бес бросил в чай девицы три валериановые пилюли.
— Ещё немного, ещё чуть-чуть!

— Как хорошо, что до вечера так далеко и у нас так много времени.
Драконесса грациозно потянулась.
— От кого ещё вы сможете узнать всё о семейной жизни, кто подаст вам добрый совет?
Как тебе повезло, сынок, что у тебя есть я!

***— Ещё одной встречи я не переживу.
Девица помассировала затёкшие от улыбки щёки.
— Лучше сразу отнеси меня в родную деревню.

Драконесса поднялась уже высоко и казалась не больше ястреба.
— Не волнуйся.
Ответил дракон. Вместо платка он махал скатертью, и казалось, что возле пещеры сдаётся в плен небольшая армия.
— В своей кладке я был восьмым яйцом.
Чтобы навестить всех детей, маме потребуется лет сто, не меньше.
— Слава святому Франциску, который внёс драконов в Красную книгу!
Прочувствованно сказала девица.
— Страшно подумать, что было бы, будь ты единственным сыном!

— Кстати, ты ведь единственная дочь в семье?
Бес поковырял косточкой в зубах.
— А почему твоя мама никогда нас не навещает?
От грохота с горы сорвалось несколько камней. Девица и бес обернулись.
Дракон лежал в глубоком обмороке.

Опубликовал    01 июл 2014
1 комментарий

Похожие цитаты

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Опубликовала  пиктограмма женщиныПростоТа  19 дек 2013

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  01 дек 2013

ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА

многабукафф, но забавно )

.
Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  03 сен 2014

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****

Опубликовала  пиктограмма женщиныне фея  01 фев 2014

КОЕ-как дочитала. И смех и слёзы......

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: — Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
— Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаталия Солнцева  23 июн 2014