На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Жена подошла и говорит: «Любимый, ты стал участником акции „Подари жизнь“. Поздравляю!» и вручила мне сертификат с наклеенным тестом с двумя полосками) Теперь висит у меня в кабинете))

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла. Кэтрин: А чо случилось-то? Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю — муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит: «Море волнуется раз — вот так диета у нас. Море волнуется два — тортик всему голова. Море волнуется три — два раза присела и тортик сожри». / Урод. Козел. Ненавижу.

Моя подруга вчера попала в травматологию с переломом руки и ребра, после того, как ее мужу коллега подарил камасутру современной переработки и они решили ее опробовать. На мой вопрос, а успела ли она получить удовольствие, мне минут 40 во всех красках и деталях описывали маршрут, где она видит эту книгу, дарителя, мужа и меня с такими вопросами.
А все началось со спорта))))))
Недавно муж подруги, учил дочку разным гимнастическим упражнениям: мостик, березка, разные кувырки. При этом лично показ…
… показать весь текст …

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на Супружеское ложе. А Жена уже спит, такая красотка прямо. Ну Я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, Всё Ништяк! И тут меня дёрнуло приколоться. Шепчу ей на ушко : — А Муж то твой где??? Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза… Какой там Сеkс !!! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, Не Жравши !!!