Жили-были мужчина и женщина, отношения которых напоминали затянувшийся сеанс в кинотеатре, где пленка постоянно рвется на самом болезненном моменте. Он был воплощением стихии: мог подарить ей «солнце в кармане», а через час обдать ледяным безразличием, заставляя ее чувствовать себя крошечной лодкой в океане его настроений. Мог пропасть на какое-то время, а потом появиться без объяснений, и все продолжалось, как ни в чем не бывало. А она обладала той смесью обожания и тревоги, которую психологи называют «тревожной привязанностью», все прощала и чувствовала себя всего лишь жертвой его обстоятельств.

Говорят, что мы выбираем не людей, мы выбираем свои невыученные уроки. А еще говорят, что любовь — это когда встречаются две системы самообмана и одна из них начинает разрушаться, обнажая истину.

Она смотрела на него, а видела отражение своей собственной детской комнаты. Он был идеальным, до миллиметра подогнанным ключом к ее внутренней тюрьме. Она выбирала его снова и снова, потому что ее бессознательное жаждало воспроизвести тот старый дефицит любви, который она когда-то испытывала к вечно занятой матери. И дело было не в том, что он то уходил из ее жизни, то приходил, а в том, что она выбирала по-детски стоять у двери и ждать, когда он вернется, вместо того чтобы открыть свою собственную дверь. Каждый из них просто играл свою роль в этом странном театре повторений.

В 1920 году Зигмунд Фрейд пишет одну из ключевых своих работ «По ту сторону принципа удовольствия», в которой описывает механизм навязчивого повторения. И согласно его теории, наше сердце — это не случайный путник в тумане, а компас, настроенный на определенные магнитные поля нашего прошлого. Мы бессознательно выбираем, «навязчиво повторяюсь» того, чей голос резонирует с трещинами в стенах нашего прошлого, того, кто способен вытащить на свет наши подавленные страхи и нужды, разбередив наши детские раны. И делаем это мы не потому, что мы ищем страданий, а потому что психика стремится к завершению.

«Несчастная любовь» — это не проклятие и не ошибка сердца, это работа нашего Бессознательного, которое ищет исцеления. Встречаясь, как два поезда, груженных призраками прошлого, на путях, которые проложили наши самые глубокие раны, мы становимся зеркалами, отражающими невидимые части друг друга. Нас неудержимо тянет к тем, чьи руки держат именно те зеркала, в которых мы больше всего боимся и больше всего жаждем увидеть это невидимое. Отношения — это скорее интенсивная терапия, чем конечная станция отдыха.

Что делать с навязчивым повторением «несчастной любви»? Осознавать, называть и прорабатывать. Все дело в том, что как только мы перестаем винить другого в своих страданиях, мы забираем силу обратно себе. Как только мы признаем свою ответственности, мы превращаем глухую боль в полезный опыт. Это про переход от вопроса «За что мне это?» к вопросу «О чем это говорит мне про меня самого?» Психика стремится к исцелению и завершению, помните?

Клинический психолог