Я знала одну женщину, которая уверенно шла по жизни, оставляя за собой шлейф успешности и состоявшегося человека. Все у нее ладилось, кроме одного — мужчины ей попадались либо те, которых надо было спасать, либо те, от который нужно было самой спасаться. В общем, кочевала она из одних созависимых отношений в другие, сражаясь за своё женское счастье, как умела. А умела она до последней капельки крови.
Созависимость — это невидимый поводок, сотканный из страхов, где «Я» танцует в тени «Ты», словно марионетка, нити которой привязаны к облаку чужих желаний. Это сад, в котором все цветы смотрят только на солнце соседа, забывая о собственном.
Коренится созависимость в ранних детских переживаниях и нарушении формирования привязанности. Как правило, созависимая личность в детстве не получила достаточно безусловного принятия (по К. Хорни или Д. Боулби) или была вынуждена удовлетворять потребности родителей (например, быть «хорошим ребенком»), чтобы заслужить любовь и безопасность. И эта модель отношений со значимыми объектами (родителями) переносится во взрослую жизнь. Созависимостью движут страхи: страх быть брошенной и страх потери контроля. И это про нарушение границ «Я» и постоянную потребность в другом человеке для поддержания собственного эмоционального баланса и самооценки.
Успешные женщины, которые кажутся внешне сильными и самодостаточными, часто обладают особым «внутренним ландшафтом», который делает их особенно уязвимыми для созависимости. Успех, как сверхкомпенсация за глубокое неосознаваемое чувство неполноценности или тревогу отвержения, дает им уверенность в социуме и работе, но в личной жизни такие женщины зачастую выбирают того «проблемного» или «слабого» партнера, которого можно и нужно контролировать через свою помощь и ресурсы. Того, кто «достроит» ее внутреннее «Я», и даст то, что не дал родитель: безусловную ценность и нужность. Созависимость (где есть «спасатель» и «спасаемый»)— это знакомый и безопасный для многих успешных женщин сценарий из детства, где нужно было «помочь» родителям, чтобы «получить» их благосклонность и свое место в их сердце.
Успешные женщины в созависимости — это тот парадокс, в котором внешняя броня скрывает внутреннюю трещину. Чем выше башня внешнего успеха, тем глубже может быть под ней пропасть неудовлетворенной потребности в безусловной любви и принятии себя. А значит, равная и здоровая близость становится слишком страшной.
Иногда я думаю, что «Я» — это драгоценная склянка с эликсиром, а созависимость — это то, что заставляет человека постоянно выливать его содержимое, чтобы утолить чужую жажду. И в этой метафоре здоровый эгоизм в отношениях и принятие себя может стать той герметичной пробкой, которая удержит этот эликсир внутри, позволяя отделить себя от другого, чьи выборы не имеют никакого отношения к твоей ценности….
Клинический психолог