Сегодня утром, наслаждаясь чашкой кофе и листая тик/ток, я наткнулась на видео, в котором автор рассуждала о зависимости. Она делилась мнением о том, что родным зависимого не стоит постоянно пытаться его исправлять и лечить, так как это лишь усугубляет его сопротивление и уводит от его внутреннего мира. Я полностью согласна с этой точкой зрения и, как психолог, всегда рекомендую тем, кого академическая наука называет созависимыми, оставить человека в покое и прекратить помогаторство.

Важно работать над своим внутренним миром и разобраться, почему мы стремимся навести порядок в жизни другого. Принять простую, но сложную мысль: нельзя заставить человека вылечиться насильно. Это невозможно, и точка.

Почему я использую фразу «тем, кого академическая наука называет созависимыми»? Потому что, по моим наблюдениям, они тоже зависимы. В социуме принято порицать алкоголиков и наркоманов, но жалеть тех, кто рядом с ними, стало почему-то нормой. Для меня обе истории — это про зависимость. Алкоголик зависим от спиртного, курильщик — от никотина, а созависимый — от помогаторства, привычки быть жертвой или от игры в Бога, когда он считает, что знает, как должно быть в жизни другого.

Когда тот, кого принято называть созависимым, занимается помогаторством, он, вроде как, берет на себя ответственность за жизнь другого. Но стоит задать ему вопрос: «Для чего тебе это?» Почти всегда ответ будет примерно такой: «У меня нет выбора — это же мой родственник/близкий друг/любимый». Но ощущение отсутствия выбора — это тоже зависимость. Она не так очевидна, как зависимость от алкоголя, но не менее сильна.

Помогатор выглядит благородно: «Я хороший, я добрый, я несу тяжелый крест». И вот сидит передо мной такой человек, рассказывая, например, о муже-алкоголике, которого не может вылечить и просит у меня рецепт «переделки» другого… Но моя задача — понять, как тот, кто пришел ко мне, ответственен за свою жизнь. И, как правило, оказывается, что у него нет ничего, кроме борьбы с болезнью мужа.

Я часто задаю вопрос: «Чем бы ты занималась, если бы не нужно было лечить мужа? Какие у тебя есть увлечения? Что тебе нравится читать? И т.д.» Ответа нет. Созависимый считает, что не может ничего делать, пока у него есть зависимый близкий. Это и есть его смысл жизни. Так кто же на самом деле зависимый? Ответ прост: оба.

Как помочь такому человеку? Ответ тоже прост — никак. Без его желания житьначе — никак. Я считаю важным помочь ему осознать, что каждый из нас несет ответственность за свою жизнь и свои выборы. И только
осознав это, каждый может начать путь к изменениям. Помогать другим можно только тогда, когда мы сами находимся в гармонии с собой и понимаем, что не можем взять на себя ответственность за чужую жизнь.

Те, кого современная психология называет созависимыми, часто забывают о своих потребностях, о своих желаниях и увлечениях, погружаясь в заботу о зависимом. Это приводит к тому, что они теряют себя, свою индивидуальность и способность радоваться жизни. Важно помнить, что каждый человек имеет право на свою жизнь, свои ошибки и свои уроки.

На мой взгляд, ответ на вопрос «как помочь зависимому человеку?» — кроется не в спасении другого, а в возвращении к себе. Важно осознать, что каждый из нас несет ответственность за свою жизнь и свои выборы. Именно с этого начинается путь к исцелению.

Когда мы пытаемся контролировать или спасать другого, мы не только лишаем его ценного опыта, но и создаем для себя огромный стресс и эмоциональное истощение. Это прямой путь к выгоранию, депрессии и другим психологическим проблемам.
Если вы оказались в подобных отношениях, попробуйте сделать паузу. Задайте себе важные вопросы:

Что я сейчас чувствую?
Чего я на самом деле хочу?
Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?

Начните исследовать свои забытые интересы, увлечения и мечты. Это поможет вам восстановить связь с собой и вновь почувствовать вкус жизни.

Помните, вы не обязаны нести чужой крест. Каждый человек имеет право на свою жизнь. Иногда самая действенная помощь — это просто быть рядом, предлагать поддержку, но не брать на себя ответственность за чужие решения. Позвольте другому человеку столкнуться с последствиями своих действий. Да! Это трудно! Но именно через испытания ы растем, меняемся, обращаемся внутрь себя.

16.07.2025