Иногда я думаю, что психика маленького ребенка напоминает пустой театр, который со временем начинает наполняться персонажами, декорациями и сюжетами. И персонажи — это не просто люди вокруг, это те внутренние образы (объекты), которые будут сформированы на основе самых ранних отношений, в первую очередь с родителями.

В теории Уильяма Фейрбейрна, британского психоаналитика, наш стиль привязанности — это не просто способ поведения, это глубинная внутренняя структура, которая формируется из того, как мы «интериоризировали» наши самые ранние отношения, и как наш внутренний «театр» организовал «игру» своих персонажей. Расскажу.

Фейрбейрн полагал, что главная движущая сила человека — это стремление к отношениям. Когда ребёнок взаимодействует с матерью (или другим значимым взрослым), он не просто получает опыт, он создает внутренние копии этих отношений, которые становятся частью его психики. Каждый раз, когда мама улыбается и нежно держит малыша, он «фотографирует» это чувство и «вешает» эту фотографию на стену своего внутреннего «театра». Если мама отворачивается или злится, он «фотографирует» и это, вешая другую фотографию.

И поскольку в раннем детстве психика не способна вместить в себя противоречия и принять то, что мама бывает и любящей, и фрустрирующей одновременно, образ мамы «расщепляется» на «хороший объект» (любящая, заботливая мама) и «плохой объект» (отвергающая, злая мама). Точно так же ребенок расщепляет и свой собственный образ в этих отношениях — на «хорошее Я» (любимое, принятое) и «плохое Я» (отвергнутое, нежеланное). И на одной стене «театра» висят «фото» счастливого «Я» с любящей мамой (хорошие объекты), а на другой — «фото» испуганного «Я» с сердитой мамой (плохие объекты).

В результате такого расщепления, внутри нас формируется сложная «внутренняя семья» или «эндопсихическая структура», в которой есть и та часть «Я», которая остаётся в контакте с реальностью, стремясь к надёжным отношениям, и репрессированные «плохие» объекты (те самые «плохие мамы» и «отвергающие отцы», которые живут в бессознательном), и репрессированные части себя, которые чувствовали себя нелюбимыми или плохими в тех ранних отношениях.

Наш стиль привязанности — это, по сути, главный спектакль, который ставится в нашем внутреннем «театре».

Надежная привязанность формируется, когда «хорошие объекты» и «хорошие Я» доминируют, а расщепление минимально. Тогда мы способны интегрировать «хорошее» и «плохое» в одном человеке, доверять себе и другим. Это когда актеры (части нашего «Я») и декорации («объекты») хорошо взаимодействуют, спектакль идёт плавно, и есть ощущение гармонии и безопасности.
Тревожная привязанность формируется, когда «хорошие» объекты не были достаточно стабильными. Это будто «актеры» постоянно бегают за кулисы, проверяя, не ушёл ли кто-то, а декорации шатаются, создавая напряжение на сцене.
Избегающая привязанность становится следствием сильного вытеснения «плохих» объектов и связанных с ними частей «Я». Человек закрывает свой внутренний театр наглухо, чтобы избежать болезненных воспоминаний о прошлых разочарованиях. Он не хочет пускать никого, чтобы не столкнуться с тем, что когда-то было изгнано. Это запертый театр, за кулисами которого царит тишина, а «актеры» боятся выходить на сцену.
Дезорганизованная привязанность — это когда «хорошие» и «плохие» объекты так тесно переплетены, а внутренний конфликт настолько силён, что внутренний театр постоянно находится в хаосе. Изгнанные части «Я» и «объектов» то и дело врываются на «сцену», актеры мечутся, декорации падают, свет то гаснет, то вспыхивает, а противоречивые «образы» и «чувства» никак не могут найти себе места.

Хорошая новость заключается в том, что даже если наш «театр» полон теней и неразрешенных конфликтов, у нас всегда есть возможность, работая над собой, изменить свой стиль привязанности, приведя свой внутренний «театр» к балансу и гармонии и став режиссером исцеляющей постановки своей Жизни…

Клинический психолог