Жила-была девочка, которая не любила возвращаться домой. То ли потому, что не знала, что, кого и в каком состоянии она там застанет, то ли потому, что жила вместе с 2−3 поколениями разных по своей адекватности родственников, заполонившими собой все жизненное пространство ее дома. В общем, жила-была девочка с нарушенным чувством безопасности. Девочка, которая зависела от близких ей людей, их планов, состояния и настроения.
А потом девочка выросла и стала взрослой. Только не обычной взрослой, а той, которую психологи называют созависимой. Той, чья психика выбирала раствориться в ком-то другом, компенсируя дефицит детской любви, безопасности и принятия, а ещё хоть что-то сделать с размытыми личными границами и внутренней пустотой. И той, в которой обосновался демон низкой самооценки, навёл там свои порядки и бдил внутри неё, не выпуская за периметр жертвенности. Ее психика выбрала такой механизм самозащиты.
А вы знаете как работают механизмы защиты нашей психики? Когда возникает какая-то угроза или терпеть дальше становится невыносимо, когда эмоции зашкаливают и есть риск, что вот-вот задымится проводка психики от высокого напряжения — вырубается рубильник. Рубильник, который отключает опасное чувство и ваше сопротивление, чтобы они больше не ощущались, а вместо них включает другое чувство или мысль. И тогда то, что для всего мира выглядит как манипуляция, агрессия, грубость или эксплуатация, созависимому кажется любовью, вниманием и даже заботой.
Представьте, что у вас есть руль от самого себя. И права есть на управление собой, и водить вы умеете. Только вот вместо того, чтобы управлять этим транспортным средством, вы все время ищите, кого-бы посадить за этот руль. Чтобы он управлял и вами, и вашими привычками, и повседневным поведением, и всей жизнью в целом. Потому что вам кажется, что место за этим рулем — оно не ваше. Представили? Вот это про созависимость. Но только место это принадлежит вам. И жизнь. И тело. И время. И путь, который следует пройти, он тоже только ваш. А потому нужно спросить себя, чего вы хотите делать со своей жизнью дальше и взять руль в свои руки.
Из созависимости выходить сложно, и я не видела ни одного человека, которому удалось сделать это самостоятельно. Потому что созависимость, как и зависимость, не замечается самим человеком до определенного момента, отрицается им и не принимается. А потом он словно начинает просыпаться и принимается бить себя по щекам, чтобы окончательно очнуться и не впасть в это состояние в следующих отношениях. А это непросто. И безопаснее на этом участке все-таки с проводником, чтобы не свалиться обратно в прошлое.
Некоторые вещи хорошо смотрятся на расстоянии — чтобы рассмотреть их и понять, нужно сделать шаг назад. Вот и с собой также…