Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

У студента вся жизнь в борьбе: до обеда — с голодом, а после обеда — со сном…

Когда целый год ждёшь выпускного и вот наконец скоро он наступит, то после изнуряющей сессии уже и радости нет и праздник как-то слабо ощущается.

Длинная очередь в студенческую столовую. Голос из «хвоста»:
— Жил один человек и умер по дороге за едой!

Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю". Ну пара старшекурсников прикололась-в то время когда он говорил это очередному курсу завели лошадь в аудиторию… Теперь лектор говорит вероятность того что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю.

— Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
— Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

Списывать — это плохо. Непрофессионально списывать — это ещё хуже.

Преподаватель студентке:
— Вы не должны разговаривать, когда я говорю.
— Ну да, вы же мужчина.
— Вы говорите правильные слова, но в них слышится ирония.
Студентка продолжает болтать.
— Вы не должны разговаривать…
— Точно, вы же мужчина!
— Вы осознали это или по-прежнему говорите с иронией?

Преподаватель отмечает студентов:
— Нет Елены?
— Какой?
— Прекрасной.

Татьяна, Танечка, Танюша!
С днем ангела поздравить рад.
Мне согревают сердце, душу,
Твоя улыбка, ясный взгляд.

Твержу я имя неустанно.
Пишу с волнением в альбом.
Любимой будь всегда, Татьяна,
Сегодня, завтра и потом!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать то, и другое, они отбрасывают копыта!

Вечером мы твердо сговорились смотаться на денек в Москву «за песнями». Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги. Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трех будильников в кастрюле, а вот проснется ли Бодя — неизвестно. Уговор был — ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше.
Пока по теплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке.
Но раз у нас с вами в запасе еще шесть эта…
… показать весь текст …

Была у нас в деканате кампания по вылавливанию студентов, прогуливающих пары. И вот декан первого курса Завальнюк (в простонародье Завал) идет в общагу, становится в кухне и… начинает петь. А голос и слух у него — просто замечательные. Короче, стоит он и поет во весь голос арию какую-то. Даже те, кто спал, проснулись и потянулись на кухню посмотреть концерт. Он их вылавливал по одному и ставил к противоположной стенке, чтобы вновь входящие его не увидели, а уже прибывшие ничего не подсказали.)))
А еще он обладал замечательным каллиграфичным почерком. И подпись у него была витиеватая, длинная. Если закрыть ладонью нижнюю половину подписи, то сверху читалось «Анатолий». А если закрыть верхнюю, то получалось «Завальнюк».

звоню преподу «Вы можете быть моим аппонентом на защите?»
«А Вы красивая?»
«Я умная»
«Тогда нет»

Если вы перед зачетом
Спохватились и решили,
Что пора хоть раз в семестр
Вам на лекцию сходить,
То не надо с умным видом
Вам сидеть на первой парте,
Черкать мятую тетрадку,
Выдавая за конспект.
Вы немного опоздайте,
С шумом двери распахните,
Непременно извинившись,
Сядьте где-то позади.
Поздоровайтесь с друзьями,
Что за тема расспросите,
… показать весь текст …

Препод студентам:
— Запишите, следующий этап — это просто.
Студент:
— Так какой этап?
Препод: — Это просто.
Студент: — Я понимаю, но поконкретнее нельзя, что именно записать?..
Препод: ЭТАП РОСТА, Иванов, прекращайте громко слушать плейер и, пожалуйста, сходите к ЛОРу.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

ГОРЧИЦА.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих «жидких фекальных масс».
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

настоящий студент всегда найдет себе «достойное» занятие, лишь бы не готовить семинар!!!)))))

Начало учебного года. Первая пара у нового препода…
Её (новую преподшу), конечно, никто не предупредил, что нас в группе 7 человек… И что ходим мы на пары практичеки всегда полным составом.
Начало пары. Мы уже собрались, уже и преподша пришла. Сидим в аудитории, мы за компами — она за своим столом и что-то усердно читает. Минут 5 сидели…
— Ну ладно, начнём пару. Меня зовут Марь Иванна, опоздавших запускать не будем! У меня правила такие!
Смешки раздались по аудитории. А Марь Иванна начала читать лекцию. Где-то в середине пары её осенило спросить у старосты журнал. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЁ ЛИЦО, когда она увидела список группы: DD