Проваливай — буркнул студент экзаменатору.

Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…

И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:

1991 год.
Питер.
(холодно было — наверное зима)…
… показать весь текст …

Студенчество. Собрались с одногрупниками на какой-то праздник у друга на квартире. В общем перепились все. Осталось трое самых стойких. Я и ещё двое. В хлам. Один кекс решил сходить справить нужду. А санузел напротив кухни и если дверь открыта- всё видно. В общем подошёл он к унитазу, постоял, покачался и, видимо, решил что не попадёт. Поэтому начал пристраиваться к раковине. Стоит и пытается расстегнуть ширинку. А мы все видим. Тут второй кекс, хозяин хаты, говорит:, Сейчас я тебе падла устрою, Берет сардельку. Садится на корточки, и незаметно подойдя сзади суёт ему в руку сардельку. Тот найдя то, что так долго не мог найти, начал справлять нужду. На штанах сразу начало расползаться пятно. Сделав своё дело тот начал заправлять обратно. И тут сарделька выпала из руки. Первый и последний раз я видел, чтобы так быстро трезвели.

CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ.
Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, — говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. — Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все — рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не на…
… показать весь текст …

Рано радуетесь студенты!
Путёвка в жизнь — это вам не на курорт путёвка!

Студенту нельзя жениться, потому что если он будет заниматься женой, у него появятся «хвосты», будет заниматься учебой, — появятся «рога», и тем и другим — «отбросит копыта»

И наступила сессия. И живые позавидовали мёртвым.

Жёны стареют,
только старшекурсницы
вечно молоды)))

Рецепты от старости. Или «Кто боится смерти ?»
Эту историю поведал один из сокурсников 87-летней студентки университета.
Кто боится смерти?
Смерти боятся те, кому есть о чем жалеть…
Те, кто боясь совершить ошибку, о которой будут впоследствии сожалеть, предпочитают не совершать вообще никаких действий…
В начале учебного года профессор сначала поздоровался со всеми, а потом сказал :" В этом году на курсе прибавился еще один студент. Очень интересная личность. Осмотритесь вокруг себя -сможете ли…
… показать весь текст …

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте — он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие — боксеры. Вообще, жующие боксеры — эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают… потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бье…
… показать весь текст …

Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Ещё выпили. Но на этот раз к нам присоединился ещё и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьёт. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили, что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает, что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не всё… Показывает свою зачётку, где за все семестры одни пятерки, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя…, зачётку он сразу же потерял и долго бегал её восстанавливал. А вы говорите, что у милиции нет чувства юмора.))

Студент Петров в реферате «Критика экономической ситуации и власти в России» в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай номер 13, и приёмная ЖЭКа номер 6…

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:
-Почему не пишете?
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

Престижность ВУЗа совсем не гарантирует удачное трудоустройство. Нужно рассчитывать ТОЛЬКО на себя.

профессор-«студент, почему вы опаздали на лекцию?» студент-«да, вот забыл завести бутыльник!»

Только студент АГУ узнает
расписание к концу семестра
>> Только студент АГУ может не узнать препода, которому вчера
сдал экзамен
>> Только студент АГУ достает
свой телефон, как только
начинается лекция
>> Только студент АГУ приходит
в институт, чтобы скачать пару
приколов у одногруппников
>> Только студенты АГУ могут
отмечать день группы два раза в неделю
>> Только студенты АГУ
работают для того, чтобы закрыть
… показать весь текст …

Студенты преподавателю:
— А мы думали, вы не придете.
— Вы бы так на свидании говорили.

девочка-курьер
на велосипеде
после универа
на работу едет

за спиною — сбер
в курточке атласной
девочка-курьер
как же ты прекрасна!

Православный христианин — это вечный студент, у которого есть вечный Ректор.