На экзамене студент должен соблюдать простое правило — не списывать у преподавателя

СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: — Ну ладно садитесь. И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
… показать весь текст …

В советское время студенты всех ВУЗов поступали на бюджетные места.

Вторая половина 80-х, политехнический институт, студенческий мужской, пардон, туалет в учебном корпусе, стены и дверь в кабинке, как водится, расписаны всевозможной пахабщиной с претензией на оригинальность, но с внутренней стороны среди всякой галиматни красуется четверостишие синей ручкой:
.
«Писать на двери туалета,
Скажу, друзья, не мудрено!
Среди говна — вы все поэты,
Среди поэтов вы — говно!»
.
Чуть ниже другим почерком и красной ручкой ответ:
.
«Ты пишешь сам на двери этой,
Но разница у нас одна:
Пусть мы говно среди поэтов,
Но ты — говно среди говна!»

Позвонил из Питера Анатолий Иваныч — мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил — как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспрос…
… показать весь текст …

Уважаемые студенты, не начинайте отмечать сессию до неё и во время её проведения.

Математический факультет:
Реши миллион и один пример и получи диплом в подарок!

История не моя.
Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну, совсем черные.

А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
— Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то гребанусь.

Гонялась я за преподом одним, чтобы пропущенную тему отработать. Училась тогда на второй смене, а время индивидуальной работы со студентами у него на первой было. Пришлось ехать к 8 часам. Спускаюсь в метро такая сонная, ошарашенная ранним подъемом… И тут… Вижу Его! В камуфляжной форме, статного такого, крепкого блондина и черты лица в моем вкусе. В общем, влюбилась с первого взгляда, хоть никогда прежде не верила в такое. Едем, переглядываемся, но он не подходит. А я девушка гордая и скромная:…
… показать весь текст …

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

Отмечали они как-то с друзьями сдачу зачёта, и наотмечались так, что он (мой знакомый) домой пришел просто на автопилоте. Чтобы родители не заметили, что он «не совсем трезвый», он как только мог, тихо снял верхнюю одежду, прицелился повешать куртку на крючок, но свободных крючков не оказалось. Он не нашел ничего лучше, кроме как взять молоток, гвоздик и сделать новую «вешалку». Вбил гвоздик, повесил куртку, уполз спать. С утра проснулся, ему мать говорит: «Ты что, вчера пьяный опять пришел?». Он: «Нет! С чего ты взяла?». Она: «Ты выйди в коридор, посмотри, что ты вчера сделал!». Он выходит в коридор и наблюдает там такую картину: в пол вбит гвоздь, а на нем сверху аккуратно «висит» его куртка…

Вчера познакомили с чуваком — Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе…

Студент с ФИЗМАТА перевелся в духовную семинарию. Сидит, значит, на лекции, засыпает потихоньку. Тут его лектор будит:
-Скажите как мне, молодой человек, что такое божественная сила?
Тот ему спросонья:
-Божественная масса на божественное ускорение

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем…
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу — п…
… показать весь текст …

Cтуденты сидят в аудитории, ждут на лекции, заходит симпатичная и стройная девушка.

Один парень нарочно довольно громко говорит:

— Эх… эти бы ножки, да мне на плечи…

Девушка в тот же момент поворачивается на голос и без тени стеснения говорит:

— Ага… и ссать пока не захлебнешься…

Путин в окружении министров и депутатов заходит в депутатскую столовую. Подбегает официант:
— Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) — я буду мясо
(Официант) — а как же овощи?
(Путин, оглядываясь по сторонам) — овощи тоже будут мясо!

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
— Лебедь свинье не товарищ! Студент:
— Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
— Если бы вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы вы взяли?
Студент:
— На счастье! Профессор:
— А я бы с умом.
Студент:
— А это кому чего не хватает!

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром.

Экзамен по физике в универе. Вся группа сидит и с ужасом смотрит на вытянутые билеты, не зная что писать.
Тут препод неожиданно встает и молча выходит из аудитории, закрыв за собой дверь. Все в шоке, но тут же достают шпоры. С задней парты уважительно:
— МУЖИК…

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!