Старый еврей

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

—…
… показать весь текст …

Один старый еврей долго наблюдал, как пара танцевала «Бачату»,
потом сказал:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

В Израиле старый еврей показывает друзьям чучело попугая.
— И что, Изя, это тот самый попугай?
— Да. Тот самый, которому предложили в СССР всего два варианта эмиграции: либо тушкой, либо чучелом.
— Судя по его внешнему виду, он все-таки выбрал второй.
— Нет, он выбрал третий. Перелетел через границу, хотя его и пытались сбить войска ПВО Южного округа, потом жил долго и счастливо в нашей семье и лишь недавно умер от старости. И я сделал из него чучело.
— Зачем?
— Привезу на Родину. Там должны же наконец понять, что если предлагают на выбор несколько плохих вариантов, то надо просто включить мозг и выбрать свой. Ведь уже даже самый обычный попугай это понял…

Вова Кац встречает Леню Ройтмана. Поздоровались, Вова говорит:
— А знаешь ли ты, друг, шо мы уже и не евреи?
— Тю, а хто же мы?
— Мы СТАРЫЕ ЕВРЕИ!

Старый еврей, владевший антикварной лавкой в Бердичеве, решил взять помощника.
Пришел наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепочку и положил ее на подушечку из красного бархата.
— Что это?
— Зубочистка мадам Помпадур.
— Верно, завтра приходи с утра.

В инфекционном отделении умирает старый еврей.
Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: «Сын мой, я отпускаю твои грехи… и т. д… «Тогда этот еврей говорит попу: «Когда я умру, зайди ко мне домой. Там справа, за занавеской есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!!

Война никогда не заканчивается войной. С. Уайз
Восток — истинный хитрец; он почитает маньяков как пророков, мы же смотрим на пророков, как на маньяков. Г. Гейне
Врага надо прощать только после того, как его повесят. Г. Гейне
Врач, который не берет платы, не заслуживает ее. Вавилонский Талмуд
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе. Х. Вейцман
Все о чем-то горюют: один о том, что у него мало бриллиантов, другой о том, что в супе — мал…
… показать весь текст …

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете.
Адвокат подумал, что еврей, похоже, лох, и адвокат спросил его, не хочет ли он поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
— Я задам Вам вопрос и если Вы не сможете ответить, Вы мне даете 5 долларов. Затем Вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я Вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился иг…
… показать весь текст …

Не оставлю ни камня на камне, ни капли на корочке губ.
Уходя, все пожитки сложу, до последней, как старый еврей:
Фотографии с пылью каминной, подарки от наших друзей,
Миллион хоум-видео, где двое чокнутых любят и лгут.

Пусть горят все дороги и падают арки хрустальных мостов.
Я ползком между всполохов, гадиной с непробиваемой кожей
Уползая к реке, прошиплю, оглянувшись: «Так будь же ты сожран
Своим крошечным эго, впечатанным намертво в жижу мозгов!»

А потом всё утихнет, и я, опустившись корягой на дно,
Буду впитывать ил и беззвучно, как рыба, пускать пузыри.
Я была до тебя… После буду ли? Нет? Чёрт меня побери —
Девяносто процентов ожога, а сердце… не повреждено.
… показать весь текст …

Русско-еврейская свадьба.
Самое начало. Еще не выпили, и все присматриваются друг к другу.
Чтобы как-то разрядить обстановку, встает старый еврей, поднимает стопку и произносит:
— Лехаим!
Услышав это, седовласый русский моментально откликается:
— А вот это уже по-нашему! Лакаем, так лакаем!