Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

Мужик сыну:
— Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвоздь забить
Возвращается:
— Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
— Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Я неплохой плотник. Но это так, хобби.
Один сосед пришел, попросил ему дверь выправить, чтобы закрывалась, другой сосед пришел, чтоб я ему плинтуса понадежней закрепил.
Жена говорит: Да ты объявление развесь на столбах, чтобы люди пошли. Хоть деньги малые, да прибавок в семью будет.
Накатал я объявлений 200 с текстом: «Выполню плотницкие работы. Быстро, качественно, недорого»
Половину дня и весь вечер объявления клеил на столбах.
Пришел домой усталый, жена похвалила, но спрашивает: А как люди будут к тебе обращаться, если ты телефон свой внизу объявления не написал?
Вот дурень, я думаю, весь труд насмарку.
Но опасения мои оказались напрасными, соседи видели, что я клеил объявления и рассказали другим. Заказы пошли, только успевай их делать.

Уважаемые кошечки, собачки, крысы, зайцы, медведи, Путины и тому подобные, присоединяясь ко мне в соседи по играм и даря подарки, не меняйте авы так часто! Дайте выучить ваши названия и имена, а то не знаю кому что послать в подарок!

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается «концерт» и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: «Что-то она у тебя тихая сегодня!», а ему из третьей: «Да нормальная, я сегодня проверял!»

Как же здорово, когда есть и холодная и горячая вода и она идет оттуда откуда надо)))
P. S. Соседи топили сутки.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

что ваши войны между теми, кому дует и теми, кому жарко. это еще ничего в сравнении с войнами между теми, кто курит и теми, у чьего окна он курит!!!

У соседей пропал один из пяти подаренных им кроликов, наш пес второй день жрать не просит, жарко наверное.

— Здравствуйте. Извините, я — ваш сосед сверху. Меня заливает!
— Ты что — совсем очумел? Моя квартира под твоей!
— Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.

ВЫБОРЫ!

Соседи моей мамы — пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…
Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо…
… показать весь текст …

Эх… всё про перфораторы… Я вот сегодня проснулась в 5 утра оттого, что моя соседка по этажу верещала на весь двор «Кругом прост***ки» и била МОЛОТКОМ по ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ… а бабуле то девятый десяток…))

Всегда удивляют эти люди: сначала включат музыку на всю громкость, а потом пытаются поговорить о чём-то, пытаясь перекричать звуки. А музыку по тише сделать не судьба?!

Ищу человека, который научит соседей за стенкой красиво и мелодично постанывать, а не дико вопить, во время их процессов друг у друга, либо отучит их это делать.

Правильно бегать вокруг одного столба в одну сторону вызывает тошноту гораздо быстрее, чем ошибочно бегать вокруг разных столбов в разные стороны.

МУЗЕЙ
Увы, безумью нет пути назад,
Причём, де-факто так же, как де-юре —
Коль экспонатом служит Арафат,
Наверняка, в его соседях фюрер.

Я понял, что не что так не сближает соседей как неработающий лифт.

Недавно кот гулял по перилам балкона на пятом этаже.
Хотелось бы выразить свою благодарность соседке с первого этажа за то, что она каждую весну вскапывает грядку перед своим балконам и сажает цветы, которые за лето достигают высоты в 1,5 метра. Относительно мягкая посадка была у коти.

Живу в Чехии, пишет как-то друг из Белорусии в скайпе.
x: Привет с СНГ.
y: Привет из Европы, простой смертный, как вам там живётся?
x: Оо, я вообще-то тебя со Старым Новым Годом поздравил. Живётся хорошо.

Осенью все птицы на юг, а летом все соседи!