Утро началось с поголовной смены сексуальной ориентации. Сосед с седьмого этажа сообщил:" Все — пи… ы!!!"

Вот говорят, соседи — от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

С соседом дружись, а за топор держись.

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел…
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Наш одинокий сосед давно занимается «Бабслеем»…Каждое субботнее утро от него сливается очередная баба.

Соседи, милые, ну знать-то вам зачем: где я «гуляю», как, когда и с кем?

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Хоть лыком шит, да сосед. Соседа держись.

Петь (люблю).

Петь петь ещё раз петь.
Ну как бы так, но очень
Хочется петь. Ведь без
Пение не могу жить. Не
Знаю как соседи живут.

Но у меня пение очень
Красиво, поётся хорошо
Внимательно слушаю.
Музыку. Петь так классно.

Уж лучше пусть воруют, чем не воруют, так хотя бы всегда есть за что посадить…
Соломон Ягодкин

Дедка репку посадил,
Он не бил баклуши…
А сосед его, дебил,
Репку взял да скушал.

Верно дедка рассчитал,
Так сосед его достал,
Что теперь вот (мать иттить!)
Есть за что и посадить!

СОСЕДИ ХУЕВЫЕ

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас — изумительный,
И только соседи — хуёвые.

Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи — хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
… показать весь текст …

Соседи подошли поблагодарить, что я купил караоке. Их больной дед встал на ноги. Правда теперь он ищет ружьё…

Полистироловый стаканчик для йогурта растворённый в бензине, смешанный с двумя кислотами: «на» — нафтеновая, «палм» — пальмитиновая, выделяет удушливый фосген, выкашливающий лёгкие… — это подобие гибридной войны сепаров, поддерживаемых агрессивным, сильным соседом.

Со Вселенной говорят только те, кто не ладит со своими соседями.

У эгоизма дел аншлаги:
Слова имеют солнца высь,
Нет выходных у строк с бумаги,
Лги, не ошибочно… — клянись.

Спит с нелюбимыми любовь,
Сосед соседа убивает
И только Бог Единый в Рае
Грешит, Его любить… — изволь.

Услышав на улице выражение «добрые соседи», многие нынче с опаской оборачиваются, и, по возможности, стараются перейти на другую сторону улицы.

Демократия — это не свобода. Это возможность стучать на соседа, и не получать за это в дыню.)

Соседи нашли козлов отпущения в нашем с мужем лице. Что бы в подъезде не произошло — во всем виноваты именно мы, потому что «до вас такого у нас не было».
Что за бред? До нас никто не разрисовывал подъезд? Сомневаюсь я что-то. Да и не мне в мои тридцать семь лет заниматься такими глупостями.
Вряд ли мой сорокалетний муж станет лузгать семечки в подъезде и бросать там же фантики. Ну, как-то нет у него на это времени, не говоря уже о желании.
Это простая логика, но где логика, а где наши соседи…
… показать весь текст …

—Я научилась жить так, как подсказывает мне мое сердце, не оглядываюсь на других, не слушаю пересудов. У Мика Джаггера есть хорошая фраза: «Если думаешь о том, что сказал сосед, ты никогда ничего не добьешься». Я ее часто себе повторяю.

ПИРОЖОК ВЕСЁЛЫЙ
С соседом водку с пивом пили —
вдвоём пить было веселей,
а после вместе отхватили
люлей