— Девушка, а какая вчера была погода?
— А я вчера была на Марсе, не знаю!
— А в прошлом году какая была погода?
— А в прошлом году я была на Юпитере!
— Девушка, а как Вы думаете, почему я это у Вас спрашиваю?
— Вы хотите со мной познакомиться и подходите издалека!
— Девушка, Вы догадались!
— А я и не гадала, по Вам сразу видно, что Вас не погода интересует, а познакомиться!
— И можно?
— А это уже зависит от погоды!
— Ааааа.
И тут кто-то свалился с луны.

Философы…

— Понимаешь, мне часто в голову, приходит вопрос, на который я не могу найти ответа…
-Какой вопрос братишка? Давай, говори — сейчас разрулим…
— Ну вот Женщины… Когда выпьют — это они пьянеют, или тараканы, которые сидят в их головах…
-Хм…Действительно…А я как-то и не задумывался… Получается, что эти «усатые» набираются «в стельку», и начинают «чудеса» вытворять… А Клавдия то моя выходит и не виновата в этом…
-И я тебе о том же… Вчера моя в кабаке, на дне рождения родственницы, после д…
… показать весь текст …

— Я тебя подделал! — сказал я ей.
— Нет, это я тебя подделала! — возразила она.
— И тебя устраивают поддельные отношения? — спросил я.
— Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! — сказала она.
Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.
Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.
— Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, — засмеялся инопланетянин, глядя на нас.

— Пиши роман! — сказал мне редактор.
— Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!
— Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но чернил не хватит! — возразил я.
— Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но электричество кончится, станок встанет! — возразил я.
— Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! — сказал редактор.
— Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! — возразил я.
— Мы построим тысячу новых библиотек! — сказал редактор.
И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:
— Я убил человека.

— Ты что, никогда не лазил под юбку? — спросил учитель.
— А какая цель? — удивился я, вспоминая императив Канта «человек человеку всегда цель, но никогда — средство».
— А ты что, хочешь так и остаться девственником? — засмеялся учитель.
— А у всех людей есть комплексы неполноценности, ну и что! — сказал я.
— Если ты закомплексованный, можешь на мои лекции не ходить! — ехидно произнес учитель.
— А, по-моему, это у Вас комплекс пошляка! — сказал я учителю и покинул лекцию.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Никогда не знакомься в метро! Мой тебе совет! Знакомься с девушками, которые идут к зубному! Подлавливай их около зубного кабинета!
— Ой, девушка, какое совпадение! А я сейчас сам еду к зубному!
— Ну вот, как раз там и познакомишься!
Вдруг машинист поезда объявил: Внимание, внимание! Все девушки, которые едут к зубному, просьба пройти в третий вагон!
— Нас машинист услышал! Какое чудо!
И вокруг молодого человека оказалось десяток девушек, которые тоже е…
… показать весь текст …

Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
— what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
— Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! — ответил за учителя студент.
— Это никак не объясняется! — написал администратор.
— Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? — удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

Часть XII. Пролетом через Синагогу к баптистам.

Рано утром, еще до открытия Московской Хоральной Синагоги, я стоял у входа и переминался с ноги на ногу. Потом отошел в сторону. Изнутри дверь открыл сторож. Я не стал еще заходить. Мало ли, как необрезанному неверному, вход в учреждение был под запретом. Я решил дождаться раввина.

Уже поджимало время. Я все ждал и ждал. Думал же, как обычно, раввины ходят только в широких черных шляпах везде. Ну, это сейчас просто так ходить, в раввинской шапк…
… показать весь текст …

А Страус как засунет голову в песок, так музыку сочиняет.
А все говорят:
- Испугался!
А он великий композитор!
— Уважаемый, таки терзают меня подозрения, шо Вы голову из песка не вынимаете… — сказал Страусу Андерсон и написал про него сказку без морали.

— Утипути! А ты из какого мультипультика?
— Я с планеты Земля!
— Не ври, есть только кино, мы виртуальные!
— А на чем же мы, по-твоему, стоим?
— Под нами киноплёнка!

Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.
— Человек — это субъект околоносостраданий, — говорил нос о своем хозяине.
А хозяин даже не знал, что у него нос — разумный.

— Я убил человека.
— Я знаю, ты можешь!
— Погоди! Это первая строчка романа.
— Да, ты можешь стать великим писателем!
— А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.
— Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!
— Что? Зачем?
— Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!

Волчья Любовь

Девочка лет 12 бежала по огромному полю. В ее глазах было волнение и страх. Девочка запрыгнула на невысокий холм и крикнула: «Кента!». Но ничего не происходило. Девочка еще раз, так отчаянно крикнула: «КЕНТА!». девочка еще раз посмотрела в даль и развернулась. Вдруг она услышала чьи-то шаги сзади. Девочка радостно развернулась. На встречу ей бежала белоснежная волчица. Девочка кинулась к ней на шею и принялась нежно гладить. Волчица уткнулась мордой к ребенку и начала ей нежно лиз…
… показать весь текст …

Я знаю одного человека… Хотя, в его существовании я сама не вполне уверена, но действительность не дает мне себя обманывать. Я сомневаюсь от того, что не знаю, как можно жить на этой земле с такими душевными качествами.
Если бы мне кто-нибудь стал рассказывать про такого землянина, я бы, скорее всего, ответила, что этот «кто-нибудь» лжет. Но, как ни странно, я сама убедилась в том, что это возможно.
Это здорово, что мне выпала честь познакомиться с ним. Мы просто оказались в одном месте в одно в…
… показать весь текст …

А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля — хрюль! Материться не будем, да?
© Юрий Тубольцев

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофео…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— м. не поняла вопроса!
— А можно с Вами познакомиться?
— Я поняла. А в чем вопрос-то был?
— Вопрос, девушка, был без штанов, ни в чем!
— Аааа. Голые вопросы задаете, значит! И не стыдно?

— Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?
— А разве не надо?
— Но на Земле же люди живут?
— Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!
— Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!
— Они что, разумны?
— Конечно!
— Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!
— Летим!
Но тут пришли санитары и всё испортили.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, со всеми можно познакомиться, и не спрашивай!
— Девушка, я так и думал, большое спасибо! А можно я на Вас буду ссылаться, когда буду знакомиться!
— Да, молодой человек, я авторитет, со всеми знакомься и говори, что я разрешила!
— Ура! Спасибо, девушка! Это путёвка в жизнь!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело?
— А у Вас, девушек, носы чешутся?
— Все может быть, и не такое бывает!
(хватает ее за нос)
— Ыыыыыыыыыыыыыы.
— А почему не Ааааааа?
— А ты так всех хватаешь?
— Только тех, кто говорит Ааааааа.
— Ыыыыыыыы.
— Извините, девушка, мне с Вами не по пути!
— Вылысыпыдыст!
— Вылысыпыдыстка!