Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
— Смени мелодию! — набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
— Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? — написал телефон на табло.
— Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! — сказала телефону сотрудниц…
… показать весь текст …

— Я убил человека!
— Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?
— Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!
— Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!
— Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.
— А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?
— Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?
— Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!
— Но я пока написал только первую строчку романа: — я убил человека!
— А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!
— Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!
— Роман — это не книга, роман — это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!

— А что, если у игрушки есть сознание? — спросила девочка.
— А что, если у девочки есть сознание? — подумала игрушка.
— А что, если они поменяются местами? — задумался сказочник.
И девочка на пять минут стала игрушкой, а игрушка на пять минут стала девочкой.
— А что, если я — это она, а она — это я — подумала девочка об игрушке.
— Я — это она, а она — это я — решила игрушка.
И сказочник понял, что сказка удалась.

Встретились три человека, человек поколения, смотрящего телевизор, человек поколения, играющего в компьютерные игры и человек поколения социальных сетей. Посмотрели друг на друга и пришли к выводу — мы не от обезьяны!
А Дарвин тем временем играл с обезьяной в шашки на раздевание. И обезьяна выигрывала, ей терять было нечего…
Вариант 2:
Эта игра закончилась вничью! Дарвин остался голым, а макака грустно чесала шерсть на животе и думала: Если бы не Тубольцев!

— Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода?
— Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро!
— Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется!
— Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь?
— А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице!
— А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан!
— Девушка, Вы что?
— Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора!
— Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь!
— Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!

Это случилось во время зимних каникул моего сына Вадика, ученика пятого класса.
Погостив в деревне у своей родни, мы собрались с ним обратно в поселок. А, несмотря на ударивший к утру мороз, за прошедшую ненастную ночь выпало столько снега, что рейсовый автобус так и не пришел. Наверное, водитель испугался завязнуть по дороге. Хорошо, сосед одолжил мне сани с кобылой…
А тут ко мне подошел дед Матвей и попросил отвезти своего внука Илью в наш поселок к его тетке. Сказал, что они с ней неделю на…
… показать весь текст …

- Девушка, а у меня к Вам вопрос!
— Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?
— А какие?
— А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!
— А откуда Вы знаете мой вопрос?
— А я Вас насквозь вижу!
— Аааа. А если я спрошу что-то не то?
— Всем Вам, парням, одно и то же нужно!
— А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!
— Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: — как пройти в библиотеку?

— Девушка, а который сейчас час на Марсе?
— Молодой человек, а я что, похожа на марсианку?
— А что, нет?
— Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика.
— Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок.
— И какая я у Вас, по счёту, марсианка?
— Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил.
— А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила.
Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?
— Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!
— Молодой человек, знакомиться и размусоливать — это одно и тоже!
— Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!
— Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.

— Я убил человека.
— А когда будет суд?
— Не, я еще не дописал! Это Раскольников убил старуху, а я эту идею переобыграл.
— Суд не обыграешь, там Достоевского читать не будут, у тебя алиби есть?
— Так это же я в прошлой жизни был Достоевским, это я продолжаю сам себя!
— Ты этого не докажешь, тогда будет суд за плагиат!
— Тем лучше, через скандал моя книга станет популярной!
— А где книга? Там же только одна строчка: — Я убил человека.
— А книгу я напишу.
— А Книгу написать сложнее, чем в космос полететь!
— Но Достоевский же писал!
— Ааааа. Ну, если ты Достоевский, пиши!

я: ты че такой злой… ну, пожалуйста, купи пивасик
он: неет, маленькая слишком
…
ладно, только один
*спустя пару дней*
я: ты же добрый, я знаю
купи три а…
он: ты же говорила, что я злой?!
я: (улыбка)да это так, для профилактики
он: ну тогда ты подхалимка
я: неееее…
он: дааааа
я: я не помню- значит такого не было
он: а у тебя память как у рыбки чтоли (милая улыбка)
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а сколько у тебя было девушек?
— А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!
— Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!
— А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!
— А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!
— Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!
— Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

— Девушка, а можно с Вами это самое?
— Со мной можно только что-то другое!
— Прям совсем?
— Ну, если только немножечко, а что?
— А который час не подскажите?
— Я вешу сорок пять килограмм!
— Ой, девушка, извините, я обознался.

— Ты со-убивец! — сказал Раскольников Достоевскому.
— Да это всё символически, Родя, не парься! — ответил Достоевский.
Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.
— Вы переплюнули автора! — сказали Раскольникову критики.
А вслед ему неслась песня:
— Эгей! Привыкли руки к топорам!

Переписка… Легкая и ни к чему не обязывающая двух собеседников. Они познакомились в интернете. Кто-то был третьим, кто их свел, но случайно, сам того не желая.
Екатерина знала — это было спонтанное знакомство, а Вадим считал, что какая-то сумасшедшая незнакомка начала приставать к нему со своими интригующими письмами в сети.
— Забавно! — подумал он.
— Еще тот фрукт! — заметила она, уверенная в том, что предшествующие ложные письма были от него.
Рассмотрев пристально фото новоиспеченного друга…
… показать весь текст …

— Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
— Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
— Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
— А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
— Девушка, после этого вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? — рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
— Как мило! Спасибо, молодой человек! — сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
— Спасибо!
— Спасибо!
— Спасибо! — говорили мне девушки.
— Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? — подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
— Спасибо! — обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, — сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
… показать весь текст …

Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.
А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.