— Я убил человека.
— А это что, парафраз концепции Раскольникова?
— А что, не похоже на правду?
— Ну ты же писатель!
— А ты докажи!
(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)
— Аааа. Читал, читал и дочитался!
— Не все понимают гениев!

Первые несколько дней после соревнований Андрей тупо отлеживался дома. Помимо головы болели руки и ноги, да что там все тело гудело как паровоз оповещавший о своем приближении.
Почувствовав себя лучше он вспомнил о Яне и о том, что хотел извиниться перед ней. Решив не откладывать дело в долгий ящик, заскочив в ближайший цветочный магазин и выбрав букет посимпатичней, Андрей направился в гости к девушке.

Дверь открыла соседка. Не скрывая своего любопытства она впустила Андрея, оповестив его о …
… показать весь текст …

Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
— Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! — любил повторять он.
А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.
Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

Письмо любимой

В пятнадцать лет я писал своё первое любовное письмо. Невероятное письмо. Голова у меня шла кругом, в жар кидало, когда писал, но — писал.

Как я влюбился.

Она была приезжая — это поразило моё воображение. Всё сразу полюбилось мне в этой девочке: глаза, косы, походка… Нравилось, что она тихая, что учится в школе (я там уже не учился), что она — комсомолка. А когда у них там, в школе, один парень пытался из-за неё отравиться (потом говорили, только попугал), я совсем голову поте…
… показать весь текст …

Легенда о дереве
Однажды одно распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратится в распятья.

*

Когда-то распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Предание говорит, что, если лес не будет искренне молиться, он может обратно превратиться в распятья, которые уже не станут деревьями.

*

Лес веры
Однажды в пустыне одно распятие проросло листьями и превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратиться в распятие, а земля — в пустыню.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а тебе как, понятно или непонятно объяснить?
— Что?
— А тебе как не объясняй, ты не поймёшь, ладно, проехали!
— Девушка, а я мимо Вас уже третий раз проезжаю, пора бы уже и познакомиться!
— Нет, парень, ты будешь вечно в проезде! Это судьба таких как ты баловней!

Один человек очень любил анекдоты. Ну просто обожал. Так любил, что, казалось, не слушал — а каждую буковку впитывал. Бывало рассказчик только рот откроет — а тот уж готов был смеяться. Такой был любитель.
А вот сам рассказывать не умел. Ну хоть кричи — не получалось. Но ужас как любил рассказывать. Да что там — просто обожал.
И как он расскажет — так хоть плач — до того не понятно, где у него там юмор, вечно что-то напутает. Но в том был и весь парадокс, что когда тот расскажет, и сделает такое вопросительное лицо, дескать ну смейтесь же, ну смешно же, а оно же совсем не смешно же — так все просто со смеху падают, как все это смешно. И до того все так любили, как тот человек неумело рассказывал, что слушать его просто обожали. Тот только рот откроет — а все уж готовы смеяться. Тот думает, что так удачно анекдот рассказал, что бывает, что хоть ему и на планерку уже пора идти, а возьмет, и еще один да расскажет. Вот такой был любитель.

Теодор на окраине Челябинска никак не мог себя узнать.
— Санёк! — заорала Настька.
Теодор посмотрел мимо и отвернулся.
— Ванёк! — заорала Наташка.
Теодор шмыгнул носом и посмотрел под ноги.
— Леха! — заорала Машка.
Теодор посмотрел сквозь неё и насупился.
— Девчонки, да он же себя не узнаёт! — поняла Дашка.
— А вдруг он себя представляет каким-нибудь Теодором! — засмеялась Ленка.
— Что? — вдруг среагировал Теодор!
— О! Да он же и впрямь Теодор! — обступили его девчонки.
— Барышни, Вы обознались, я Теодор Ториодорович, меня только по имени отчеству, — не согласился Теодор.
— Какой солидный мужчина, — засмущались девчонки и стыдливо ушли.
А Теодор стал вспоминать, что он забыл в Челябинске.
… показать весь текст …

На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

Когда я впервые был на Марсе, я впечатлился. Второй раз Марс мне показался обычным, а третий раз я на Марс лететь я не планировал. Но… все изменилось. Теперь я полечу на Марс и останусь там навсегда!
— Звездоходы еще не изобрели, не бросай меня! — сказала мне моя девушка.
— Мы вместе полетим на Марс! — сказал я и стал собирать чемоданы.
— А мягкие игрушки возьмешь? — спросила моя девушка.
— А их на Марсе и так много. Там фабрика мягких игрушек! — объяснил я.
— Тогда я тоже полечу на Марс! — сказ…
… показать весь текст …

Сердце гулко стукнуло и провалилось в холодную пустоту.
-Чего испугалась? Это же просто Лешка муку принес! — успокаивала я саму себя. На негнущихся ногах я пошла открывать. Уже стоя перед дверью, меня охватило странное оцепенение, словно предчувствуя беду, я не торопилась открывать. Звонок уже ревел не переставая.
-Настя, да что же ты не открываешь то? — раздалось за моей спиной. Моя свекровь, которой видимо, надоел назойливый зуммер, решила открыть двери сама. Дойдя до двери и увидев, меня, ст…
… показать весь текст …

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину — в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет…
… показать весь текст …

Сердце стучит в таком бешенном ритме… Что кажется будто оно сейчас, сломав ребра изнутри, вырвется наружу… Город только начинает просыпаться… И солнце лениво поднимается над крышами домов. Эта картина перехватывает дыхание. Добавляет адреналина. Толкает вперед. Когда еще, если не в такое прекрасное утро? Самый лучший момент, чтоб осуществить свои мечты! Всего один шаг… И все! Пан или пропал! Либо смерть, либо к мечтам. К мечте, точнее. Она у меня одна, зато какая! К тому же, это ведь не первая моя попытка. Юбилейная! В сотый раз я попытаюсь осуществить свою мечту! Сделав самую крупную ставку в своей жизни… Поставлю все! И нет уже пути назад! Один шаг. Я смогу! Смогу…

— Смотри! Кто это там? На крыше!
— Да это же Ленка из второго подъезда… Стой, она же сейчас прыгнет!
— Ленка, остановись!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Тебя что, заело?
— Это тебя заело!
— А познакомиться можно?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Аааааааааааааааааааааааа!
— Тоже витамин!
— Дэвушка! Апэлсин хочэшь?
— Да!
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!
— Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!
— Так это ж комплекс Герасима!
— Не читал, не знаю!
— А всё-таки?
— Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!
— Аааа! Ну иди, читай!
— И пойду!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да, это просто! А давайте усложним?
— А как?
— Укусите меня за нос!
— Пожалуйста!
— Аааааааааааааааааааааааааааа.
— Ну как?
— Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!

Самый распространенный вид искусство среди мужчин это: рассказывать про охоту, рыбалку, женщин и конечно же… сколько водки выпили.))

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
…
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А, это опять ты!
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ну ты меня уже достал!
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Дедушка, а Вы лет сорок назад ко мне уже подкатывали!
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Увы, я уже не девушка, я старушка!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Как-то слишком издалека начал…
— А я ещё не начинал, я девственник!
— Ну и не начинай! Нельзя!

— Молодой человек, а можно нажать Вам на нос?
— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
— А это зависит от реакции Вашего носа!
— Нажимайте!
— Би-биб! Биби-б! Биби! Биби-б!
— Девушка, хватит нажимать мне на нос! Вы что, не набибикались?
— Набибикалась, спасибо!
— Ну что, будем знакомиться?
— А зачем? Я уже набибикалась!
— Аааааа!
— Ббббб!