Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет !
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез….

Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: «Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков».

И правда:

— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипичн…
… показать весь текст …

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

В регистратуре:
— Дайте талончик к ЛОРу.
— Дайте направление от терапевта.
— Дайте талончик к терапевту.
В кабинете терапевта:
— На что жалуетесь?
— Внутри уха отек, он перекрывает слуховой проход.
— Посмотрим… … Ой, Вам к ЛОРу нужно!
:-D

с нашей медициной придёшь на учёт стать, а уйдёшь уже с годовалым ребёнком.

Врачей относят к категории «козлов» и «п.дерастов» не потому, что совершили что-то, а потому, что просто ими стали)))

Главный энергетик третьей городской больницы получил травму:
рваная рана правой руки.
Тут же пошел в хирургическое отделение за помощью.
Оттуда его просто прогнали.
Бабушка-санитарка принесла перекись и бинт. А в коридоре перевязать помог студент-практикант.
Причем, всего пару дней назад в операционной испортилось освещение, и этот энергетик ЛИЧНО устанавливал спец. лампы. В собственный выходной, работал до поздней ночи.
Интересно, медицина в нашей стране — для кого?

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

Я не хочу лечиться. Я хочу жаловаться в Минздрав.

Девчата,
если вы заболели: хандра, депрессия, плохое настроение…
то советую народное средство.
Яйца к носу!
Помогает!

Вкуснее всего те продукты, которые не рекомендует медицина.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

В больницы лучше не попадать, врачам лучше не попадаться. Если попал — спасет одно: думать о себе как о здоровом, пришедшем в больницу на ознакомительную экскурсию.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков…

В прошлом дежурства ночные,
Голос в селектор, сирена…
Знаю, вернусь к вам, родные.
Знаю, вернусь непременно.

Пусть это будет нескоро,
Но сохраним мы единство.
Я породнилась со «скорой».
Только сейчас в материнстве…

И не спешу я на смену.
И не спасаю кого-то.
Там без меня ищут вену…
И без меня лечат что-то.
… показать весь текст …

Доктор, а вы можете в мой диагноз, перед словом «депрессия», дописать слово «Великая»?

— Что лучше, быть сильным или умным?
— Сильные придумали войну, а умные медицину.

— Если вы были на платном приёме у врача значит и дальнейшее лечение будет платным, так что посторайтесь попасть на бесплатный приём чтобы дальше вас лечили бесплатно.