Кот, который живёт у нас уже четвертый год, как Граф Монте-Кристо — постоянно пытается сбежать.
Он делал подкоп под дверью, когтями разодрал низ у старенькой межкомнатной двери, так, что образовалась арка.
На входной двери выдрал утеплитель.
На кухонной форточке, постоянно пытался оторвать сетку.
Он забирался в сумки к гостям, в пакеты с мусором, в коробки из-под техники на выброс.
И каждый раз был разочарован, когда побег не удавался…
А тут, «аллилуйя» — мы потеряли бдительность.
Вчера, вечеро…
… показать весь текст …

А потом он смачно заорал под окнами, этот ободранный соседский кот. Заорал так, что спросонья было не понять, что это — традиционная мартовская песня или победный клич.
— Жаль, пакета с водой под руками нет, — выругалась через стенку разбуженная тетка, лет 70. — Заведут скотину, потом гонят…
— Маааауууу! — самозабвенно базлал кот, то прибавляя, то снижая громкость звучания. — Мааауууу…
— Замолчи, паразит! — высовывались из окон люди. — Дай поспать! Сам-то днем дрыхнуть будешь!
— Мааау! — революционно орал кот, дескать, да пошли вы…
— Спишь? — пришло короткое смс.
— Неа, — ответила я. — Ораторию слушаю.
— Это от слова «ор»? — спросила смс.
— Это от глагола «орать». Соседи бесятся. Кот под окнами битый час орет.
— Молодец, мужик! Хочет и орет… Ну, да черт с ним! Как ты?
— Так же, как любая женщина… Хочу…Но молча.

Кот ко мне подходит, говорит:

— Ухожу я от тебя. Ещё две недели доработаю домашним питомцем и ухожу. Мне в другом доме лучшие условия предложили.

— Какие ещё условия?

— Зарплата выше, cоциальная защита, надбавка за вредность бабушки. Да ещё с повышением в должности.

— Ты — кот, — объясняю ему. — Какое у тебя может быть повышение в должности?
— Меня на должность леопарда зовут. Соответственно и ставка выше.
— Ладно, — говорю. — Не торопись. Я тебе ничего не плачу. Хочешь в три раза больше тебе платить буду?

— В три раза от ничего — это сколько?
— Ничего, — говорю. — Но в три раза больше.
… показать весь текст …

Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий.
И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.
Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.
День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходит. Вечером вернусь — сидит. Утром выхожу — снова тут. Иногда спит прямо на коврике. Коврик, кст…
… показать весь текст …

Я не понимаю, как человек, с которым ни разу не общались — знает про моего кота.
— Привет, покажи «лысую киску.»
— Многие сфинксов считают «фу», ну на смотри.(фото)

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана

Зима застыла на пороге,
Взглянув сейчас на календарь.
Февраль короток, март в дороге,
Весны вхождения встречай.
Об этом знают и расскажут,
Глядя для встречи с высоты,
Они всё время наготове,
Конечно, это же — коты!

Записка мужу:
-Творог уже не свежий, поэтому коту его не давай!
-Приду с работы, сырники тебе сделаю.

Утром проснулась, не выспалась.
Посмотрела на градусник — минус 23.
Спрашиваю своих «нахлебников»:
— Можно я сегодня на работу не пойду?
— Как это не пойдешь, спросил осуждающим взглядом кот. Я тогда твою собаку съем.
Шантажист Гадов!

Человек, любящий МОИХ (!!!) котов — автоматически записывается в мои любимки …)))

Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его «ЕВРО». А родителя его звали «Бакс».
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка — где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутился рядом. Говорю ему:
— Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки,…
… показать весь текст …

Ходит кот туда — сюда, нервы расшатались.
Не даёт уснуть балда — ветреный товарищ.
Полюбил наш кот Ми-ми, а она артачится.
Фыркает на Хугадора и куда — то прячется.
На пороге уж весна, коту нужна кошка.
И кастрированный кот прыгает в окошко.

По радуге уходит старый кот…
В последний раз тихонечко вздохнет:
Как бросить тех, кого хранил,
Кого берег и так отчаянно любил?
И тянет за собою непосильный груз…
Я все равно когда-нибудь вернусь.
Да хоть котом облезлым под окном.
Прикрою снова всех своих крылом.
Зачем мне нужен тот кошачий рай?
Ах, если б мне сказали «Выбирай»…
Себе бы жизнь я попросил опять,
А рай… несчастным котикам отдать…
Всем тем, кто дом искал, но не нашел.
Кто и не жил, а так, пришел… ушел…
… показать весь текст …

Мои коты решили что это я живу у них, а ещё иногда я ловлю во взглядах намёк: быстренько принес пожрать и быстренько свалил!

Аааааа, кажется я схожу с ума.
Кот меня троллит.
Сижу на одном краю кровати, с другой ее стороны проходит такая волна, будто кот запрыгнул на кровать.
Поворачиваюсь, чтоб его погладить, а там нет никого!!!
Коты лежат на комоде и тоже смотрят округленными глазами на то место где мне показалось запрыгнул кот…
Ох уж эти пружинки в матрасе…

— Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! Спросил котёнок.
— Бери бери… Это твои ночные тапочки!

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был — старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной — на уже подметенной части дорожки (прямо посередине) — лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

— Шарапов! Шарапов! — помолчал, и опять: — ШАРАПОВ!!!

Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

— Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

Месть — это блюдо, которое подают… в тапки.
Подпись: Барсик.
&

Я иду ночью на кухню к холодильнику, а американцы, сволочи, из космоса видят же все. И они дают сигнал со спутника через центр в Варшаве, и коты сразу на кухню сбегаются — корми нас, корми?!