— Это название?
— Да, это название… автора.

ХХХ Мм. самый лучший комплимент девушке. мужская жрекция
УУУ жрекция?)
УУУ это когда он есть, то что она приготовила?)

Любое творчество-это диалог художника с миром. Растягивая время в монтаже, показывая один и тот же миг с разных точек зрения.

И. Губерман
Учил великий Аристотель,
а не какой-нибудь балбес,
что похотливость нашей плоти
совсем не грех, а дар небес.

Б. Гуревич
И Бахус нас учил и Гименей,
Да многие с Олимпа нас учили.
Старался и известный всем Еврей,
А получили то, что получили.

xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно.
yyy: Никто ж вроде не запрещает…

ДИАЛОГ ДВУХ МУЗ
— Проза, как жизнь?
— Да живу прозаично.
— А ты, Афористика?
— Я? — феерично!..

-А вы в 6−7 лет тоже знали о концлагерях, бомбах, кто такой Гитлер и т. д. и т. п. мне, почему-то кажется, что нет.

-Мы — знали, но мне хорошо за 40. Тогда еще Гитлера не приравнивали к Сталину, все знали, что ВОВ — это Великая Отечественная война, и победил в ней СССР, а родители, пережившие военное детство, могли рассказать об этом своим детям и всегда поднимали в праздники тост за «только б не было войны»

Ты просто не знаешь женщин. Если ты ей нравишься, то можешь мочиться в рукомойник. А если не нравишься, то сделай ее хоть английской королевой, ей будет наплевать на тебя…

ххх: эх, дорогая, и почему мы с тобой вечно ругаемся…
ууу: потому что один из нас баба. а другой вечно прав.

Яна: а как поживает твой домашний питомец?
Kucka: ест, спит, гадит
Kucka: Или ты про кота?

— Я сидел-сидел и уснул.
— Как сидел?
— Лёжа!

— А что мне с этой ложечкой делать?
— Ничего. Просто клади в мойку. Ей надо мыться.
— Мыться? И спать?

— Давай внесём поправки в Конституцию.
— Давай ручку!

— Ах, доча, ну пошто ты учишься опять
Зачем тебе четвертый университет?
— Ах, мама, я уже устала объяснять
Как модно быть умнее, чем весь свет!

— Ах, доча, все работаешь как лошадь
Зачем по леснице карьерной вверх?
— Ах, мама, сейчас модно так работать
Лишь в бизнесе мой жизненный успех!

— Ах, доча, как же ты не понимаешь
Хоть образованнее ста профессоров —
Все умные давно уж вышли замуж
Рожать детей — важнее всех понтов.
… показать весь текст …

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: «Я у тебя красивая?»
Муж: «Самая красивая!»
Жена игриво: «А ты уверен, что я на собрании была?»
Муж, задумчиво: «Самая красивая, но дура…»

— Неужели, я похожа на стоматолога? Нет?
— Тогда закройте, пожалуйста рот.

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа… Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя…

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

— Без чего Ты не можешь прожить…
— Без Души и Любви…

Маленький диалог

— Мисс Дункан! К чему босячить,
Раз придумано трико?
Голой пяткой озадачить
Нашу публику легко!

— Резкий тон вы не смягчите ль,
Коль скажу вам a mon tour:
Танцевальный мой учитель
Шопенгауэр был Артур.

— Мисс Дункан! За вас обидно!
Говорю вам не в укор —
… показать весь текст …