1 терапевт = 1024 гигапевта;
1 терапевт = 1 048 576 мегапевтов;
1 терапевт = 1 073 741 824 килопевтов;
1 терапевт = 1 099 511 627 776 просто певтов.

НЕЛЮДИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ

Случилось это в 70-е. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту…

За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина Семенюк — 2 года, но нашлась она первой.

В г…
… показать весь текст …

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У Вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Удивлённый от морфия врач пригласил на шашлык пациентку,
жарил мясо, её и в конце умостил её на коленку.

Я стала мамой, будучи сама ещё почти ребёнком. В 18лет.
Когда у меня было почти семь месяцев беременности, мы с мужем переехали на новую квартиру, решили чтоб мне не ездить в прежнюю женскую консультацию, перевестись по новому адресу. Прихожу, врачь меня принемать не хочет! мол срок большой, ходите куда ходили, мне вас оформлять долго, а до пенсии 4 месяца осталось, дайте спокойно доработать и всё в таком духе… но всё-таки, через заведущую, ей пришлось меня принять. на третьем посещении эта врач…
… показать весь текст …

Белые халаты-
Выбор юных лет.
Старые палаты.
Коридор больничный
И в сердцах горячих
Негасимый свет.

Клятва Гиппократа.
Жизнь других- работа.
Не всегда приятно.
Не всегда доходно.

Жалобы, упреки-
Это всё бывает.
… показать весь текст …

-Ну, что ж, коллеги, я предлагаю на эти выходные — квадроциклы!
-Нет, нет, нет! Я не поеду! Вы опять все нажретесь, а мне придется сверхурочно пахать, да и еще бесплатно, заметьте!
-Вот видите? А я, ведь, сразу предлагал позвать травматолога именно из второго отделения!
-И медсестер из третьего, ну, пожалуйста!!!

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
— Тaк-тaк, дa у вaс тут… не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! — и выбегaет из кaбинетa…
— Доктор! Сколько мне остaлось? — обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
— Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня… колесa спи… спёрли!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Некоторым врачам нужна такая табличка на дверь: — «Доктор сейчас не в себе, скоро вернется.»

Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…

Не понимаю, почему у людей с маленькими зарплатами не получается откладывать. Я вот всегда откладывала: и походы к врачам, и путешествия, и покупку хорошей обуви.

Объявление на двери врача-терапевта: «Меняю врачебный опыт на деньги!»

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Спасибо, доктор!
-Да не за что.
-А и правда, не за что.

— У кого всегда мокрый нос?
— У собаки и … близорукого гинеколога!))

Зубофобия.
Сколько себя помню — после посещения зубного всегда чувствовала себя опустошенной.

В моем детстве, во времена простых колготок и колючей школьной формы, школьный зубной врач был для нас аватаром Сатаны. Вернее, была — это была она, огромная усатая тетя, с большой волосатой родинкой и маленькими злыми глазами. В школе у нее был свой отдельный кабинет, в котором каждый вторник она мучила учеников разных классов. Нашему детскому сознанию была неподвластна система регулярного осмотра, и …
… показать весь текст …

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет… Главное- оптимизм! Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку!

Хороший врач тот, кто болеет за пациента.