Евросоюз, который ввел против России санкции, ассоциируется у меня с кошкой, которая нагадила под дверь, а ей то место, которым она гадила, взяли и зашили…

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше.

Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья…

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя… ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

Стоит гаишник на своём посту, скучает и вдруг видит, что по дороге еле-еле тащится автомобиль со скоростью пятнадцать километров в час при разрешённых восьмидесяти. Его это заинтересовывает, и он останавливает авто.
Вразвалочку подходит гаишник к двери и с удивлением замечает, что в салоне находятся четыре старушки. За рулем сидит благообразная дама лет семидесяти на вид, а её старенькие подружки сидят сзади и трясутся от страха, вцепившись в ремни безопасности. Бабулька, сидящая за рулем, обращается к полицейскому:
— Милок! А чего случилось-то? Ты чего нас остановил? Я же строго по лимиту скорости еду, вон знак «15» висит.
— Бабуля! — отвечает гаишник, — Так это ж не знак ограничения скорости, а номер трассы!
— Ой, милок, тогда понятно, чего эти старые перечницы тут чуть не померли! Мы ж только что повернули с трассы 180!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

— А у меня ячмень на глазу!
— Нечего бабам под юбки заглядывать!!!
— Думаешь, оттуда сквозняк?

Надпись при входе в юридическую консультацию: «Закон суров, но это фигня!»))))

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.)))

— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну, а где вы видели квадратный цирк?

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда не указали, куда делать ударение.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов и кактусов, конечно, но звучит тоже хорошо.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру,, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…