В Крыму, на концерте Стаса Михайлова в зал
заплыли дельфины и начали спасать людей.
&

— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей, что хочешь, со своими бабами!
&

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
&

Немного о врачах:

Они единственные, кто что-то обещал Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерьме, a они в белом.
Они умеют писать то, что даже в аптеке прочитать не могут…
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других …
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рассказать…
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обращаться.
&

Началась вторая волна коронавируса.
Видимо, придётся купить вторую маску.
&

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века — ДомаЖор.
&

Огорчившиеся от признания гомеопатии лженаукой,
не отчаивайтесь! У вас еще есть уринотерапия!
&

Знакомый преподом в универе работает, рассказал:
«Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть, а она поворачивается и говорит:
— ОЙ!.. ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. А ВО СКОЛЬКО У НАС ЗАВТРА ЛЕКЦИЯ?!.

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли.
&

Наверное, это очень обидно, когда у вас:
— вилла в Италии,
— гражданство Испании,
— оплаченный абонемент на лечение в Израиле,
— любовница во Франции,
— жена на Гавайях,
— дети в США,
… и угодить с коронавирусом в какую-то Коммунарку за МКАДом !..
Это в лучшем случае…
&

* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

* * *
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

* * *
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.

* * *
… показать весь текст …

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить
варенье, и, когда спросят, какое — поржать.
&

Какие-то имбецилы тут постили про разное количество зёрен в упаковках гречки. У вас совесть есть? Я считал всю ночь, всё сошлось,

Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
&

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
&

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите?
&

А Вы тоже кричите чайнику со свистком: «Та иду я, иду!»?
&

Мой фитнес-браслет уже неделю думает, что я умер.
&

Не, я не Царевна-Лягушка. Я — Жаба-Королевна, матушка ейная.
Тёща твоя будущая, стало быть. Ну так что, поцелуешь маменьку, сыночек?
&

«Ну-ка, быстро… одна нога здесь, другая там!» — сказал муж жене, листая Камасутру.
&