Я не ждала встречи с тобой. Не просила тебя у небес, не вымаливала у Господа. Я получила тебя, как неожиданный подарок. Разобраться бы еще от кого: от Бога или от черта. Кто перекроил наши жизненные маршруты столь нелепым образом. Кто свел нас в одной точке, так внезапно и неожиданно. А впрочем какая разница. Все неважно, все бессмысленно, когда я растворяюсь в твоих глазах, когда задыхаюсь от нежности к тебе, когда знаю, что ты засыпаешь, думая обо мне, а я просыпаюсь с мыслями о тебе.

Все не вечно, у всего есть начало и конец, только срок жизни разный. Все распадается: молекулы на атомы, песок на песчинки, вода на капли, жизнь на количество вдохов. Только знаешь, что я тебе по судьбе. Я линией по твоей ладони, я тонкой струной по твоему сердцу, я последней дверцей в твоей душе. И это не делится, не умирает, не имеет конца. Просто потому, что ты — моя вечность.

А разве имеет значение, что привело нас к друг другу. Какая разница, что было до? Какие цели ты ставил, какие замки строил в своей голове. Ведь всё рухнуло к чёртовой матери. Всё встало на круги своя… Потому что я — твоя. А ты — .без чего уже жизнь не имеет смысла. И не нужно ничего усложнять. Всё просто, всё сошлось и мы сложились. Замок защёлкнулся, а ключи потерялись.

Если у меня спросить: в кого ты веришь? После секундной паузы скажу: в Бога. Ну, а как же не верить? Должен же быть кто-то над всеми нами. Кто-то, кто может все. Больше, чем обычный человек. У кого можно денно и нощно просить сотворить чуда, обратиться, когда тебе трудно, плохо, больно, невозможно. Особенно, если рядом никого. Потом добавлю: в маму. Главный человек в жизни любого. Тот, кто дает жизнь. Сама любовь безусловная. Почти на уровне рефлекса. Как же можно не верить маме? Она же жизнь св…
… показать весь текст …

Давно перестали друг друга понимать. Утратили общий язык. Я всё больше молчу, а ты всё чаще на матах, ультиматумах, претензиях. У меня к тебе — ни одной. Какие могут быть претензии к тому, кто вдруг стал чужим, непонятным, инородным телом. Занозой, которая больно нарывает внутри, и которую никак не выковырять из-под кожи. Говоришь что-то, пока я готовлю завтрак. Еще вчера помнила все до мелочей: сколько ложек кофе, сколько сахара. Сегодня — вспоминаю с трудом, с чужими так бывает… Мы давно на разных языках, а раньше были на одном.

Мы с тобой две грани одного безумия. Нас бы в одну палату, взаперти и больше никого. Мы бы перепробовали все горизонтальные поверхности на прочность. Нас бы в одну камеру, как преступников. Я давно твой арестант. Прикована сильнее наручников. Нас бы на необитаемый остров. Как Робинзон и его Пятница. Мы бы с тобой везде выжили, нигде бы не пропали. Два сорняка, которые вопреки всем неблагоприятным условиям, пробьёмся из асфальта. Мы с тобой две грани чего-то большего…

От тебя ни слова, ни звонка, только тишина. Ты молчишь, а мне кажется, что я разом оглохла и перестала слышать. Как будто мир замолчал в одночасье. Чувствую себя сиротливо и так все сжимается внутри, будто выкручивают, словно мокрое белье, досуха. А потом вытряхивают остатки влаги. И все останавливается в тревожном ожидании тебя. Ведь сейчас ты вот-вот позвонишь, и я вновь почувствую себя нужной. Не теряй меня, не оставляй в тишине, не бросай одну. Все это лишь моменты, досадные эпизоды… эпизоды, в которых меня нет…

Жизнь со мной похожа на череду бесконечных провокаций. От плюса в минус. От жара в холод. От любви до ненависти. От нежности до злости. Ты никогда не знаешь, что будет в следующую минуту. Живешь на острие бритвы. Чувствуешь себя как в жерле спящего вулкана. Но ни на день не променяешь на спокойную жизнь. Зачем тебе «удобные» отношения, когда ты научился управлять моими демонами. Ведь только с тобой они превращаются в ангелов.

Я обожаю твоих демонов. Каждого из них. Знаю по именам. Они устраивают замысловатые танцы в твоих глазах.

Один приходит, когда ревнуешь. Он готов спалить весь мир до основания, лишь бы никого вокруг меня…

Второй, когда злишься… Он дружит с первым… но бывает и сам по себе.

Третий… самый любимый… демон твоего желания. Его никогда не спутать с теми двумя… он рождает во мне грех, толкает на безумства, пробуждает мой голод…

Я обожаю твоих демонов. Каждого из них… каждого…потому что они с моими заодно…

Признайся себе, что только со мной ты узнал, что такое голод. Это как чёрная дыра в тебе. Это как вечная ломка. Требует меня. Зовёт. Жаждет. Болит. Рвёт. Ещё, ещё и ещё. И мало. Чертовски мало, бесконечно мало. Знаешь, что твоя до дрожи. До безумия. До предела. А всё равно голодаешь… И я ведь сейчас не о еде…

Перестаньте носить людей не по своему размеру. Одни слетят с ваших плеч, что вы даже незаметите. Слишком великовато. Слишком неприметны вы в ней. А другие. трещат по швам. Вы только порвёте их, сломаете и выкинете за ненадобностью… а ведь кто-то их мог бы носить. И только, когда твоё… не слетает, не давит, не душит… Только когда твоё.

С тобой всё обретает иной смысл, иную ценность, значимость. Перезагрузилась, стерлась старая и родилась новая. А может и была такой, только спала. Я не знала себя до тебя. Как слепой котёнок, а ты открыл мне глаза, научил дышать полной грудью. Дал мне жизнь. Ты не мама, но ты моя жизненная необходимость, ведь дальше без тебя уже никак…

А давай сбежим, знаешь? От всего, что вокруг… от всего правильного, разумного, логичного, ведь оно — всё против нас. Сбежим вопреки здравому смыслу. И мне не страшно, что ждёт нас там, на том берегу. Давай сожжём за собой все мосты, мне больше не нужно то прошлое, ведь пока я бегу — меня держит за руку моё будущее…

Ты даже не знаешь, что давно живёшь домовенком в моём доме. Воплощаешься в каждом предмете, живёшь в каждой детали. А я всегда удивляюсь, как тебе удаётся наполнять меня, будучи не рядом. Теперь знаю. Ты — в вечернем бокале вина и неоправданно раннем пробуждении утром. Ты можешь быть сладким или полусладким, а может градусом покрепче, чтобы кровь пустить в обратном направлении. Тебя можно вместо двух кубиков в чай. Ты даже бываешь мной, когда я теряюсь в этой жизни…

Отравленная душа искала покоя в чужих руках. Исцеления. Отпущения грехов. Потекшая темными разводами тушь, смывала мои грехи перед тобой. Больше не стою на коленях перед тобой, словно перед иконой, не молюсь на твое отражение в этих, прокуренных тобою, стенах. Ушел, оставляя себя здесь. Нахер мне это все надо. Настежь окно, чтобы выветрить твой дух. Простыни, впитавшие твой запах — следом в мусорку. Душа повзрослела за одну ночь. Ночь, проведеннную без тебя. А твоя осиротела. Но меня это больше не волнует. Утешишься в объятиях очередной… Я же выращу себя новую. Версия 2.0. Перезагрузка.

Держим друг друга за горло. Пытаемся сохранить свою любовь. А может себя в ней. Липкими, цепками от страха руками, все сильнее сжимая, впиваясь за острые углы душ. Зацепиться бы хоть за что-то, удержаться самой и удержать тебя. Не упасть туда, где уже не будет тебя. Скользко, шатко. Держу крепче, перекрывая кислород. Нечем дышать нам обоим. Задыхаемся от нехватки воздуха. Любовь начинает медленно источать запах смерти. Умирает она, отмирая все живое внутри нас. Хочу вздохнуть, дать еще один вдох нам. Но ты лишь крепче сжимаешь меня за горло. Зачем…

Пишу тебе, будто перед смертью. Надеюсь, что утром не пожалею. Как не буду жалеть о каждом дне, проведённым с тобой. Сейчас ты последний раз читаешь наивную маленькую девочку. Завтра она повзрослеет. Такие как я — становятся суками. Либо ломаются. А я в себе чувствую силы жить. И в этом тебе не повезло. Потому что обязательно ещё встретимся. Другими, посторонними. Не узнаешь глаза, изменится даже осанка. Всё чужое, незнакомое. И ты вспомнишь это письмо, которое сейчас даже не дочитаешь до конца. И ведь бывает так… Я тебя любила всю жизнь, а разлюбила в четверг.

А ты упрямо продолжаешь цепляться за то, чего давно нет. Не существует в жизни, не имеет ничего реального. Только на бумаге. Только в виде пустой оболочки. А ты продолжаешь ручонками держать этот воздушный шарик, делая вид, что не замечаешь, как он день ото дня становится все меньше. Сдувается, морщится. А ты всё крепче, все сильнее, не понимая, что тем самым ускоряешь мой распад. Перестань держаться за пустоту. Сегодня мы с тобой вместе в тюрьме, где каждый так отчаянно жаждет свободы.

Давай перестанем… Перестанем так бездарно тратить жизни друг друга на то, о чём потом будем жалеть. Перестанем друг друга перевоспитывать и лучше заведём каждый себе по собаке. С ней явно будет проще… Перестанем тайком лазить по телефонам, параноидально ища в них признаки измен. Давай больше не будем друг другу кем-то. Нас же держат не чувства — страхи. А я больше не боюсь. Ни с тобой, ни без тебя…

Страшно чувствовать свою беспомощность. Когда вдруг не находится нужных слов, когда поселяется дикий страх сделать хоть что-то, чтобы не стало еще хуже. И пока ты теряешься в страхах, сомнениях, непонятках, стена растет. Стремительно, на глазах. И ты упираешься в нее лбом. Холодную, непрошибаемую. А с той стороны тот, кто дороже всех. Без которого воздух резко кончился и он там, а ты тут. И между вами стена. И ты лбом в одну точку с этой, а он в ту же точку — с той. И вы оба пальцами по этой стене, раздирая в кровь до мяса… кричите что-то друг другу… не докричаться…
И я опускаюсь на колени, перед ней, перед тобой. Потерянная, потому что без тебя. Закрываю руками глаза, уши. Потому что жизнь без тебя — это боль. И как молитву, как заклинание, как мантру: «Найди меня, найди… ведь твоя, твоя, твоя».
И рушится всё, в какое то мгновение. Не знаю как, но знаю почему… потому что, пока живы чувства — стен нет. Но есть мы. глупые, неправильные, нелогичные. Но так необходимые друг другу.